感觉每次想起来要写东西，基本是被大姨妈的情绪化控制到无法工作。
而恰好已经完成推送，能够稍微能看见下自己的情绪。
最近有点想自己的朋友了，自从入职后，日日夜夜加班，几乎没怎么见到自己的朋友。虽然微信上一直在唠着嗑，但是我需要他们来认认真真地陪我，哪怕是陪我发呆和尴尬。
我不知道朋友对于别人的意义，对于我，朋友几乎是一切。
然而我也很小气，这么多年了，朋友似乎就那么几个。我常常会害怕，我如此冷漠的人会让朋友感受不到我对她们的爱，我也常常害怕，不知道我在她们心中到底分量有几何。毕竟，我人生里的人太少了，我就希望抓住那么几个人。
最近想的是我师父。他是我难得的男性友人，在我30多年岁月里一众女性友人中，万花丛中一点绿。他有个特点，只要他一说话，稍微带些情绪，稍微走下心，我就会哭得不行。妈蛋，就是被朋友控制了情绪秘密的我呀。我在想如果我们要好好聊情绪这件事，会聊什么，大概就是那些年被亲情绑架的岁月。
在那些岁月里，我何止被亲情绑架，也被所有的世俗道德绑架，似乎我刚毕业就必须成为一个面对生死冷静相处，面对尸首不能哭泣，面对亲戚撕逼不能发火，需要承担整个家庭所有负面情绪而不能抱怨，不能心声一丝丝恶毒情绪的人。
那些日子里，我不敢哭，连在楼道里哭泣都不行，似乎这是在犯罪；我也不敢说一点点心生嫌恶的话，好像那是与全世界为敌。后来在葬礼上我也哭不出来，大家一起骂我：没有感情的冷血动物。
可是在我第一次将我的脆弱告诉你们的时候，你们告诉我我是：没有用的废物。
我坚强了，又是冷血动物了。
我需要看见全世界的人的情绪，但是整个世界没有一个人愿意看看我，听听我。
现在我从不与人分享我任何私事，大家又说我疏远了，但是没有人愿意看看我呀。我的情绪和观点，似乎就是不允许存在世界上的，但是我做不到看不见我自己，所以我说算了，我就是个坏人。我不说了。
（分析了很久，大概是昨天晚上看《近三天可见》周一围那期，从周一围身上看到了我自己。当然只是看到了其中一面。）
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