想写点故事。却一直很胆怯，怕写不好，更怕词穷，写出来的不能感动人。我还是一个很在意别人看法和周围环境的人。所有的一切都可能影响到我。
既然想写，就不害怕。即便不动人，也是意料之中的事。人难得有点兴趣想做一些事，我就是这样安慰自己的。
那些平淡无奇的事，不值一提。我便是如此普通的人。所以也不会有特别大的事发生。生活里稀奇平常的人和事。便是我所有的世界。我在这里哭笑，打闹，嬉戏，难过，委屈，绝望。即使如此，那些面对黑暗的情绪似乎都是一样的。所以我还是想写下一些事。最起码那是属于我的。就足够了。
我是常健，今年30岁。
从小性格孤僻，时而老成，时而像个孩童，但还算善良。不与人为敌，朋友也少，但也知心。
05年读的高中。我读高中的地方，是一个没有在几线城市里罗列的小县城。不知名。也很少有人知道。县城里发生的大小事，似乎就像天空里看不见的星星。你不刻意的用望远镜看，根本看不到。
这里的人活的安逸，踏实。县城四周都是山。有一条河。常年向东流，也未曾见过干涸。像生命的延续，但你靠近它，也会有腥臭味。
高中的生活，现在能记起来的少。尤其关于学习的事。其实读高中那会，最不爱学习。我自己也不知道为什么。但还是能记起来做过的一些坏事。可能坏事总在心里占据的分量会重一点吧。
我突然发觉高中几个很好的玩伴，现在也都走散了。他们可能远隔千里，过着另外一种生活。和我的不同。我也没有刻意的想知道。只是觉得青春散场，就什么也不剩了，若还是可以相见，我只想问一句，你们都还好吗？
高中毕业以后，便去了市里复读。环境比县城好一些。但是复读的那一年我似乎并不开心。唯一记忆犹新的是学校外面的一家面馆的糊糊面，不贵，可以吃得饱。我是特别喜欢吃。现在想起来，也会觉得特别好吃。还有一个文科班的姑娘，兜兜转转我们便成了复读的同学，一起会写一些纸条条，都是相互鼓励的话，我记不清有写过的那些话了。只是她说我是一个忧郁的少年，我全当是赞美了。那年我18岁。
大学在兰州。一个坐落在西北地区的五线城市。抬头看过的天都是灰蒙蒙的，城市的规划的布局毫无章法，宽窄不一的路面，倒是四通八达。因为从我们学校去西站，可以有好多条路可以走，有大路小路。环境就是脏乱差，再没有其他。
这里拿的出手的，就是有一条河叫黄河，有一本书叫读者，有一碗面叫兰州拉面。
我也曾和许多的同学在黄河边上来回的踱步。好像不知疲惫，也好像不知道要去哪里。因为这里也只有这条河。也许因为文化底蕴和历史的厚重感，莫名的给这条河赋予了一些神奇的力量。所以到兰州的人都想去看一看。作为学生，我们也不例外。
我也曾爬上过白塔山，看兰州的夜景。看黄河两边的高楼散发的光亮，打在波光粼粼的水面，可以看的见一些泛起的波纹。不知为何，那会突然就想到了，闻一多先生的《死水》。这样说黄河，好像有点罪过。都说白塔山上的夜景最好看，我能记住的就是冷。或许我这人天生怕冷，怕咳嗽，所以我很少去疯，去野。大多数时候我都是很安静的。除了在一些特别的朋友面前。
读者大厦就在黄河边上，有条读者大道，从南走到北，就是读者大厦。看起来并不气派，倒是那两个读者的红色大字，让人不会觉得有点寒酸。本来这里就穷。关于文化的东西建的不那么高大上，似乎多少会让人觉得不爽。呵呵，你说是吧！我和一个同学深夜醉酒后，在黄河边溜达，莫名到过这里。不知哪根筋有搭错了，我固执的非要翻墙进去看看。后来同学都笑话我，我只是解释说喝大了。至于为什么想进去，到今天，我自己也讲不明白。
是该说一说兰州牛肉面了。其实我一直觉得我不是一个馋嘴的人。但是对于吃东西，我还是有自己的喜欢，尤其那些自己爱吃的。当地人都说，正宗的牛肉面是一清，二白，三红，四绿，五黄。也就是汤清，萝卜片白，辣子油红，蒜苗香菜绿，面黄。我们似乎从来不会管那些，只是那个店人多，那个店名气大，就跑去哪里吃。有一次为了去五泉山底下吃一碗牛肉面，硬是坐了2个多小时的公交车。大冬天6点去的，到了8点多快9点了。虽然如此追逐过牛肉面。但我个人不是特别特别喜欢吃牛肉面，所以吃也行，不吃也行，有最好，没有也无所谓。但我个人感觉，兰州随便一家牛肉面馆，都挺好吃的。这也只代表我个人意见。与其他没有关系。
把我的大学留在最后来写。是因为她可能在心里沉压了许久。我得找一找，翻一翻。才讲的清楚。但我不提及自己的感情。因为尊重吧。
我的大学，综合实力全国排名180-190之间吧。百年历史，发展的也缓慢。也许是因为她在甘肃的缘故。因为这里太穷。
有时候我会觉得，穷到我们没有了理想。只想随波逐流，那天活不动了，就一死了之。我曾是这样对这里下定义，也对我自己说过这样的话。对我的朋友，同学，老师都有讲过。可能年少的时光里，我还是一个愤青，虽说我不知道自己几斤几两。
尽管如此，我还是在这里度过了人生中最美好的四年。也同样鬼混了四年，挥霍了四年。好的另一面，就是坏。所以那些虚度的年华，总有一天会找你算账，一分不拉的让你全部赔上，甚至还不够。
可得失的事，谁看的懂，道得明。
我从不主动学习，偶尔会突发奇想的跑趟图书馆，借几本小说回来，打发时间，也算自我安慰。总想着不让家人们花的钱，交的学费全部打水漂。每学期的考试前，总是很认真的去上自习，有时候是为了上自习，应付考试。有时候是为了跑去看妹子。
对于看妹子，谈恋爱，处对象，这样的事。似乎青春期的懵懂和疯狂，从来都不需要任何导火索，任何高人去指点，大家都无师自通了。即使再木讷的人，都会有自己的一套秘籍。所以到今天为止，校园里的爱情，总是让人歌颂赞美和遗憾难过的。也许因为那是你自以为是心心念念的爱情，也许那狗屁都不是。只是过去了，就过去了，有意义，没意义，也似乎都不会有多大意义。生活还得继续，走散的人，活着的人，都得好好活着。为了别人，也为了自己，不是吗？
大学里大多数时候，我是在网吧，球场，酒吧度过的。一个女同学曾好言相劝，纸短情长的写过好多让我坚持梦想的话语。我全嗤之以鼻的丢弃到了垃圾桶。好像是我辜负了自己，全然没有辜负她，只是辜负了她那一份让我上进的心。所以有时候想起来这些事，我还是会心安理得。你说我是一个可恨的人吧。今天如此这样，也许是活该。我想认命了。但还是心有不甘。我还是想做一些自己喜欢的事，可是我似乎找不到喜欢的事了。一个人连喜欢的事都找不到了，该怎么办呢？
就像我安慰自己说的：就从吃饭，睡觉，穿衣，洗脸，刷牙开始吧。你看最近我没有按时睡觉，熬夜，喝酒，莫名的多了好多痘痘。看着自己的丑样子。太过真实，也太过清醒。人还是应该自己对自己好一点，除非你想死。我狠狠的心里这样对自己说。
毕业的那天，大家相互告别，高谈阔论，相互祝福。喝酒，唱K，肆意的情绪肆意横行。说着再见的话，却是再也见不到了。可见到了又能怎样。道一声你好吗？还是紧紧的相拥。过后又会是怎样。我们还是选择诚服于生活，偶尔心里泛酸，但面对一切琐碎的生活，我们还是我们自己。还是上班，挣钱，日复一日过着相同的日子。和所有平凡的人一样。只是为了生活而已，也仅此而已。
毕业以后，我反反复复的想起以前的人和事。不知所措，不知如何面对。索性时间不紧不慢的让我忘却了好多。这一点，我还是应该和时间说一声谢谢！至少我没有以前那般难过和不知所措了。也或许是时间给了我一条命，让我继续活着。好与不好，但还是活着。
工作以后的日子，忙碌，平庸。我似乎很少有时间去和以前的朋友，再又过多的交集。似乎我的圈子越来越小。最后小到圈子里就剩我一个人。紧紧的围着我。逃不掉，挣不开。
无数个夜晚，我都想好好的思考该如何去生活。但还是昏昏欲睡过去。因为我想不到答案。也许做一些事，就会慢慢有了如何去生活的想法了。我没有哭，也没有依靠谁，甚至会刻意的逃避一些关心。因为，我想自己解决这些，也不想有人为我担心，即使那些善意的问候，我也不想要了。
最近看了一些书，好像心情有平静一些。但是我好像还没有真正的处理好自己的生活。所以我找了一点事，就是写点东西。
我只是想，像个正常人一样的活着。
2021.8.15 晚
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