20170802

今天北京下雨了，听着陈珊妮的不要爱我，有种想哭的感觉。

昨天有种特别严重的想你的焦虑，我这个人一焦虑一担心就开始胸口发麻，为了解决生理上的不适，我给你发了消息。

其实我也不知道，这身体不适是我的借口还是什么？我也不想清楚，这不重要，重要的是结果。

我问你过得好不好睡眠怎么样，老梦见你给我说你又开始睡眠特浅，经常头疼，感觉特别辛苦，我说我没有别的意思，就是问一下。你说喝酒多睡觉少，是有点小辛苦。你问我是不是正式工作了。我说对，在上班，你没什么事就好，那就不说了，我去忙了。我就这样赶紧结束对话。我很矛盾，一方面我想听你说我喜欢听你对我说话，一方面我害怕你对我说我怕我依然无法抗拒你。甚至说我也无法预料故事的发展，我也没有信心和勇气再去面对我们的过去。我不想再踩在云朵上，我想真正地踩在地面上去生活。

我本来以为我真的好了，我以为我释怀了，我以为经过了这么大半年，我已经变得更酷了。其实我没有，虽然我更成熟独立了，虽然我不再像以前那样对爱情抱着完完全全的理想主义完美主义了，我开始现实起来，我知道我需要的是什么，我的安全感来自于什么。我只是对现在的生活现在的自己很不满意，我觉得很辛苦。我变得更不爱讲话，我一个人把自己锁在自己的小盒子里面，和我的过去锁在一起。当下的生活不能给我真实的感觉，我时刻都觉得这不是属于我的生活，和你在一起的时候，你在我身边的时候，无论是多么狗血惨痛，我都觉得那让我有种踏实的感觉。就算我感到心碎，那也是为你心碎。

我最近有种强烈的预感，我总觉得我们的故事没完，我总觉得我们俩都或多或少成长了很多。

当时结束得太快，一切都是那么猝不及防，很多事情根本都没解决是，我们这事儿根本就没解决。这事情需要重生。

我有时候很可怜我自己，真的，我其实没什么好后悔的，和你在一起的每分每秒我都尽力了，是你没有，你没有对我们的感情尽力，没有对我尽力，一丝一毫也没有。所以我还时常把自己放在你的立场去想问题，可你有没有为我考虑过一点点呢？

我是个被感情绑架的人，从头到尾都是，就算我想成为一个充满计谋、目的的人，我的心还是坚硬不起来。

我真想知道答案，所有一切的答案。这大半年的答案可不可以给我。