经常在做一些事之前，直觉感到这样不好，这样做不对，但不知道是反射弧太长，还是真的缺心眼，那种不好的感觉总被我忽略掉，我不当回事、置之不理，事后就只能后悔！
那一刻我真的只是想抱抱他，他的回复让我觉得我们好像在调情一样，我还是想要他，肮脏的想赖着他，我又一次在深夜妥协了，我不明白为什么困了不去睡，而做这种没大脑的事！
明明心思很重，每一次没好好做之后，压力都很大，一步错步步错，却还是得不到教训，也许我真的不该期待未来，这样的自己让我厌恶，我好像又一次把自己放到最低的位置，我那么想证明自己，却又一次行差踏错、功亏一篑。
我觉得很难面对自己，我又想逃离，我厌恶再重新来过，仿佛无可救药一样，每一次试图证明自己，最后都可笑的收场！
我只是想被平等对待，哪怕不爱，但有尊重、有欣赏，在我看来，一个从未肯定我的人，我想要得到他的认可，我需要这种认可。
我也在努力认可自己，只要不放错、不犯贱，就是好姑娘，我知道我很偏执，所以才会压力那么大，我努力在做一个独立自主的人，我喜欢这样，我终于在自己的心间埋下一颗希望的种子，未来我就靠我自己……我喜欢逞强，越是力量薄弱的人越是逞强，越是内心贫瘠的人自尊心越强，我害怕被质疑、被看死，我好像有很多害怕的东西，这些东西都让我倍感压力。
熬夜没有睡美容觉，也让我感到有压力，我好像又更进一步探索到自己的人生——我在自己设定的框框里生活，一点点出框的行为就会让我感到焦虑、不安，然后自我否定。
我想要独立、不被看轻、不被看死，最近我都做的很好，但昨晚我搞砸了，我没有灰色地带，错了就全盘否定、自我厌弃，然后重拾希望，再来过，一直是这样，自己给了自己无边的压力！
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