今天奶奶生日，不过谁都没说，昨天去她家，她也没说过来吃饭吧，问我要哪天过来啊，或许已经习惯了虚伪的嘴脸，也就把他们家的话当成了奉承。
早上爸爸发一条微信，告诉我过来吃饭，我中午时候才回他，跟我发俩字务必。我很不情愿的过去吃一顿火锅，这几天一直都在吃火锅，觉得真的没什么好吃的。
奶奶其实对我挺好，不过可能因为一岁就看到那种谎言堆积的嘴脸，让我最讨厌成为的人，最后我也变成了自己最讨厌的样子，不知道什么时候学会的奉承，一直带着面具说话，看不出来不高兴，一直都是感觉傻白甜，别人骂我，也会感觉不到是骂自己，觉得那样子的自己让他们觉得自己是个傻子。
在这样一个家庭里长大的我，没有了自我，甚至把自己给丢了。
都说会哭的孩子有奶喝，可我小时候从来不哭，打我疼也不哭，妈妈说我没有泪腺。怎么被欺负，我也从来没哭过，还总是安慰别人呵呵。
别的小孩想得到东西，就会哭，这样大人们就会心疼，很快就能得到。而我却总是很倔强，然后活的特别辛苦，大人们还总是说这孩子不好接触什么的。看不惯的那些虚伪，总是用倔强来反抗，却把自己弄得遍体鳞伤。
多年以后，那个最不喜欢的人，我变成了她的样子。
奶奶是个文盲，钟表都看不懂的文盲，却有着左右逢源的俩面三刀的那种在人群里犹鱼得水的感觉，她没到一个地方都会有很多朋友，那些人还都挺喜欢奶奶的，不过奶奶却总在背后说别人坏话，那种当面感觉特别好，然后背后一直在跟别人说三道四，有时候觉得这个人真的很可怕，却是我奶奶。在学校里也遇到过这样子的人，让我一眼就能看出来。那种人是我最害怕接触的，我不知道用什么嘴脸去面对，总是心有余悸，那怕远远看到一眼我都会觉得会被杀死的感觉，特别害怕。躲着有时候却躲不开，就是害怕，打心底的害怕。
其实那些原型那些同学朋友，其实就是奶奶。
我没办法跟奶奶接触，如果她不是我奶奶可能我会更害怕，还好她是我家人，这样能好点。
其实可能这么多年，她的想法也变了，但是人的第一印象真的没办法改观。而且我是一个很记仇的人，如果你欺负我妈妈，无论你是对是错，无论你都过了多少年了，还是讨厌你。
记得小时候，三四岁吧，拿着一个茶缸应该是倒水喝，姑父的脚丫子申的特别长，然后把我拌摔了，我手指甲整个都被摔没了，出了好多血，妈妈上班，爸爸不知道，反正小时候对爸爸印象全无，可以说没有父爱吧。然后奶奶就背着我赶紧去医院，还把姑父训斥啦，路上我一直没哭，奶奶倒是哭了，我还安慰她没事不疼。感觉自己小小的我，竟然能安慰别人。而且我妈妈说我小时候特别听话，就像是一个什么都懂的人，还从来不哭，不像别的孩子拉屎也嗷嗷的，饿了也哭。我好像什么都懂似的。
可惜八九岁以后开始作妖啦，一直到25岁终于安静下来，十来年给妈妈折磨坏了，让她身心都老了很多。其实每次那样不听话，都是很后悔的，后悔自己说出来那种伤人的话，后悔顶嘴，然后每次自己都不哭，都是妈妈哭。其实每次我都觉得自己快要死掉了，然后气妈妈是想让她对我伤心然后远离我，这样我死掉的话，对于她也没那么伤心了。只是害怕意外离开，对她来说打击太大，而她全身心的都是我，要是我真的意外离开她还会好好活着吗。所以用那种偏激的方式来让妈妈伤心失望，自己每次都比她还要难过，甚至有吃化妆品或者安眠药还有用小刀来伤害自己的身体，这样心里就能好受一点，身体难受比心里难受要好多了。
妈妈说我变态，其实我也觉得这种方式太偏激。
在那以后我又回到了那个特别听话就像七岁以前的我直到现在，不会用那种偏激的方式了。因为活着真的没几年，还是珍惜眼前的好，如果真的意外那我也没有后悔过，对妈妈好就够了。
一直用虚伪的面具遮挡那不堪的灵魂。因为奶奶欺负妈妈，爸爸又对妈妈不好，还有那些欺负过妈妈的人，我都牢牢的记下了，所以多年以后我也快成妈妈了，他们也都老了，或许早就不是以前的那个奶奶婶婶什么的了，可那份欺负过妈妈的仇恨一直记得。就像我小时候欺负过我的人一样，虽然名字都不记得了，但是长相还有那些细节，永远都记得，那些人的嘴脸。
因为没有能力，所以没有去报复什么的，也没办法报复，看着他们的年龄，对于我来说活着也是好的。每次面对那些虚伪的嘴脸，我内心都是很煎熬的。还要强颜欢笑，还要装作一付傻了吧唧的没脑子的人。可能习惯在别人面前装作傻了吧唧，那种他们觉得我永远都想不大的感觉，其实只是想让自己看样子傻，这样听到那些刺耳的话，那些讽刺贬低甚至奉承，都会让他们觉得我听不懂，我不在意，我没心没肺。
把那些人世间都掩盖在面具下，把那个不堪的灵魂完全封闭起来。都说没心没肺的人活的快乐，在他们眼里我就是那种傻子，可我也真的很想完全变成快乐的。却没办法。
能看清楚别人面具下的灵魂，让我看到那些真实丑陋的灵魂，有时候很累，并不快乐。却要假装快乐。
在这个社会中，其实每一个家庭就是一个小型社会，在这里面活的小心翼翼，在那个大社会中同样也是举步维艰。学校也是社会的扩大，学校会是身高优势，高年级的优势，而社会是钱是权的优势。相比之下，身高高年级不可抗因素，被欺负的没有办法反抗，让自己觉得出生定性。而社会钱权却是可以靠自己争取来的，可以改变的，相对社会和学校比较，学校更加黑暗，那个学校里有自己亲戚当老师的会有特别照顾，那个自己没实力还长的小的就注定被欺负。我没有一个好的印象，在学校只看到了霸凌，那个时候还没有这个词，但是讨厌那种。
小学有一个孩子爸妈离婚，跟奶奶在一起，学习不好，整天跟社会上辍学的哥哥混，那时候有小男孩总在学校门口堵着年龄小的孩子要钱，不给就打，女孩没有过，还有高年级的孩子堵着低年级孩子。其实那个孩子特别聪明，不过只跟着奶奶，他一直就不怎么学习了。五年级时候想学习奶奶却去世了，之后再也没来学校过。那次有学生丢了东西，然后让我们每一个人书包都翻，其实没有人翻，就是翻他的书包，还把东西都扔地上，当时的我特别小，班级最小的一个，包括年龄和长的。我就很想站起来阻止，可我没有勇气，眼睁睁看着对他的侮辱，他并没有拿东西，但是大家都觉得是他偷得。后来把他们几个带去学校什么地方，还有警察过来，然后问话什么的。之后他就再也没来上学。说辍学啦。奶奶去世之后最后一次看到他。他姓徐，三个字，不知道后来怎么样啦。可能真的在社会上吧，其实他很善良，没人跟我一起玩时候，是他跟我玩的，我小学被孤立的时候是他跟我一起的。感觉特别暖。
连个毕业照都没有，他五年级就那样走了。
总能想起来这个孩子，有时候会梦到，可能是那时候应该站起来阻止，却跟大多数人选择冷漠，心里总是有那样一分愧疚。对不起。
如果你现在结婚有孩子，有一分体面的工作，那我就放心了。
在这个世界里，如果学不会虚伪，那真的很难活。
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