成年人恋爱指南

你好，四月

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为什么男生都不愿意追求女生了？

知乎上的这个问题从去年横空出世到现在已经获得了两万多的回答，浏览量更是过亿，随便一个回答都是过万的赞同，广大男性同胞们给出了各种各样不追求女生的理由，大部分都将矛头指向了女生，无疑这类问题点燃了男女之间的矛盾。同时很多公众号为了点击率不断让男女之间相互仇视加深矛盾，这种对立很多时候都被带偏了。男生真的开始不愿意追求女生了吗？从周围环境观察来看是这个趋势，而且这个跟年龄有关，年纪越大越不想主动追求别人，可能是更加看清爱情的本质或者电视剧里的套路，毕竟上学的时候还可以暗恋一个人好几年，因为那时日子总过得很慢。对一个人的一生来说，时间从来不是平缓的流淌地河流而是加速俯冲的瀑布。不拐弯抹角才是成年人的爱情吧！这不就几十年来女权主义跟男权社会斗争的结果吗？在女权思想盛行的今天，可能大部分中国女性还没有准备好，思想仍旧停留几十年前男女关系上，或者一些女性就是传统与女权的墙头草，只接受对自己有利得思想，俗称“中华田园女权”。矛盾的是一面是要做时代的新女性，要求平等，但是实际上在内心深处还是保留着要让男生主动追求的传统思想，是传统与现代的矛盾。在中国传统思想和西方外来文化激烈碰撞中，可能是造成男女之间矛盾的主要原因。

爱是追求，不是拥有？

“追求”在一段感情真的有重大的意义吗？在我看来追求本身就是矛盾的，在这个时代“追求”并没有太大的意义。

将女性择偶策略分为两种，一种倾向于选择喜欢自己的，而另一种倾向于选择自己喜欢的。这两种是迥然不同的模式，关键就是在于选择的权利。能力越大，选择的权利就越大，这是毋庸置疑的，在男强女弱的时代，女性的选择权微乎其微，只能处于被动的地位，因此择偶策略大多就是只能选择喜欢自己的。如何能知道别人是否喜欢自己，那么这时“追求”便是喜欢程度的晴雨表，“追求”所肩负的任务就是表达喜欢的感情，对于这种策略来说，“追求”确实会有一定作用，但这也是遥远的过去。现在持有这种策略的女性大部分可能并不是能力差，而是受传统思想影响而已，而且随着女性地位越来越高，持有这种策略的人也会越来越少，“追求”在其中有着画龙点睛之妙。

对于选择自己喜欢策略的人来说，所谓追求则显得有点多余，女生大部分都是先有感情才愿意交流而男生则是先交流才会产生感情，这就导致大部分女生如果第一眼不喜欢你，基本上第一百眼也不会喜欢你，你再这么追求都只能是十动然拒，追求毫无意义，及时止损。那么如果女生喜欢你，那追求就更没有意义了，都喜欢了还需要追求干嘛，直接在一起不就好了！而且女生既然选择这种策略，理应去主动追求男生才对，目前大部分单身女性的矛盾之一也就在于：有能力去选择自己喜欢的人，却受制于传统思想处于等待追求状态。而且女性在婚姻市场兼容性不高（关于兼容性也是矛盾之一，后面再说），很难出现你喜欢的人会主动追求的状况。因此对于采取这种策略的女生，“追求”实乃下下策，广大男性同胞有意无意的认识到了这一点。在现代社会随着女性的权利大幅提升，再加上鸡汤的洗脑，几乎所有女生都有着这种倾向。正是这种择偶策略的改变导致知乎上的这个问题，女生从以前的被动选择到现在的主动选择，“追求”不再是最优的求偶策略。“追求”伴随着不确定的风险与变数，尤其在有很多竞争者的情况下，被追求者掌握着这场游戏的主动权，追求者明显处于心理劣势，所以才会出现喜欢一个人会卑微像尘埃，因此“追求”才是这种卑微的源头。被追求者期望不间断的付出以谋求利益最大化这与追求者希望付出成本皆有回报间有着不可调和的矛盾。更多的人了解到与其依靠着不确定性去追求别人，不如努力提高自己的能力才是更好的选择，爱情从来不是靠追求，而是吸引。

然而更多的佛系玩家看穿了爱情不过是生活中的一件小事，因为努力追求而不得导致失望，无法从中获得幸福感和满足感，还不如玩游戏、追剧、撸猫来得快乐。因此，“追求”不但没有使单身人数减少，而且可能导致男女矛盾激化。

当然我相信现在可以还有很多“追求者”，之所以出现“为什么男生不追求女生”这个问题的原因还有就是：在现代女生眼里，可能只有在自己心里默默喜欢的人追求自己才叫“追求”，不喜欢的人的追求那叫“骚扰”。

这还是一个只有男生主动才会有故事的时代，当你觉得追一个好累的时候可能就应该放弃了，喜欢你的人不会太累，不喜欢你的人在怎么追也没有用。我们要做的就是努力创造相遇的机会，而不是无节制的去献媚。刮奖刮到"谢谢"两个字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮得干干净净才肯放手。这也是现在很多人更愿意相亲、恋爱匹配等更加方便快捷的方式去寻找另一半的原因吧！

我的恋爱观：无论男女，我们可以主动接近异性，但是绝对不要死皮赖脸的追求，只会让自己活得更加累。

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恋爱经济学

新闻里经常报道我国单身人口已经超过两亿，而且男人比女人多出了三千多万，单身问题俨然成为全国性难题。按理来说女少男多，对女方有利，但是很难想象中国单身女性数量可能不亚于中国单身男性（至少在青年段）。不只中国是这样，全世界都是这样，这可能是男女平权路上的一个必然结果。单身女性和单身男性的不匹配问题成为矛盾之一。

我们将群体将分为两种类型，一种想要找对象，认为两个人会比较幸福的；还有一种就是打心底不想找对象，认为一个人比较幸福的。所以从来不会说两个人一定会比一个人更加幸福，只是个人选择不同。通常最后一种都不在讨论之列，也不适用于这些理论。这样的人在生活中占比应该是非常少的，很多人的单身都是被迫的，还会安慰自己只是还没遇上对的人。

首先是两个有意思的简单经济学模型。

1.把男女在婚姻市场的综合价值（学历、收入、家世、颜值……）从高到低分成ABCD四个层次，最理想的状态是男A对女A，男B对女B……

2.如果四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。最优策略是他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。

在1中男A-女A，…，男D-女D，是一种理性状态，是建立在每个人对自己在婚姻市场所具有的价值都有着非常正确的判断的情况下才能成立。很遗憾的是这里很多干扰因素，其一就是人们对自己很难有正确的认识，总是会过高或者过低（大部分都是过高）的估计自己的价值。如果男女都过高的估计了自己的价值，其实对女性是不利的，这是因为男女的兼容性问题。在传统婚姻市场下，男性习惯俯视而女性习惯了仰视，这就是说男性可以很容易的向下兼容，而大部分女生只会选择向上兼容，这样造成的是相同条件下男A和女A其实选择的范围不一样，女A其实只能选择在男A中选择，就选择的范围来说女A和男D的范围差不多。如果女A自视甚高，将会进一步缩小范围。所以同样是高估自己的价值，但是对女性会更加不利。如何能不高估自己的价值以及大概地了解你在别人眼中的价值，其实很简单，看看自己生活的朋友圈以及其他人给你介绍的相亲对象，别人给你介绍的相亲对象很大程度反映了你在别人眼中的价值。看见很多在网上吐槽相亲对象的，有没有想过其实在贬低自己。

现实是在2中谁会去追其他女孩，而把最漂亮的女孩拱手相让，所以在上学的时候一个班总会有一两个受全班男生欢迎的女孩，这样的付出的成本就会大大增加。选择最优策略是很理性的一种行为，这样大家就都有对象了，如果大家都追求最漂亮的，只会两败俱伤，这是零和博弈。这是博弈论在找对象最好的运用，而且即使在恋爱和婚姻中也需要博弈论，男女在交往过程也是一个博弈的过程，会争取利益最大化。人都是利己的，我们承认人们会有很多利他行为，这种利他行为我觉得实际上也是一种利己行为。哄女朋友开心看上去是利他行为，但是女朋友不开心到时候麻烦的还是自己，这种利他行为也是利己的。

人很多时候也是非理性的，不会追求利益最大化，尤其是在爱情面前。而且是越年轻越不理性，因为年轻时会对爱情存在不切实际的美好向往，大多非理性行为都发生在学生时代。采取这种策略的男生在碰过几次壁之后，大概率还是会选择最优策略——退而求其次，毕竟“恋爱”和“婚姻”是两个不同的概念（对男女都一样适用）。

如果用1模型来说明2的话，考虑到中国的男女比例，四个男A和一个女A三个女B，最优策略应该是一个男A-女A和三个男A-女B，这样在1模型中显示的应该是A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。所以可能中国的大龄剩男剩女有着不可调和的矛盾，无论如何也不可能在一起。

中国的单身男女有着结构性失调，这种失衡不是靠单纯的平衡人口比例就能解决的。如同结构性失业（经济产业的每次变动都要求劳动力供应能迅速适应变动，但劳动力市场的结构特征却与社会对劳动力需求不吻合，由此而导致的失业被称为“结构性失业”）一样，人们婚姻观念也处于从传统走向现代的剧烈变化时期，在几十年前我们父母那代大部分都还是包办婚姻，自由主义之风盛行在婚姻市场，突然的思想开放适应也需要过程。久在樊笼里的鸟儿突然自由却也不适应飞翔，在高中老师家长每天紧盯这学习，忽然上了大学感受到自由却迷失了方向。同样在婚姻市场也需要这样的适应时间，现阶段男女双方在各自需求上不对等——社会对劳动供需的不吻合。解决的方法可能就是不断的学习新技能，符合市场的需求。

当然这只是理论分析，同时也是大概率事件而已，有很多小概率事件可以反驳。由后面数据分析我觉得无论男女找对象最优年龄都应该在27岁以前，同时如果超过27岁后焦虑感会直线上升。

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具体数据分析

“硕博俱乐部”是一个在高学历群体里颇为流行的公众号，至少在看一看里都会标注“好友都在看”。主要就是推送一些单身男女的信息，类似网上交友的一种模式。我收集了107条女生信息和82条男生信息，想比较一下男女生交友之间的差异，从某种程度上可以代表中国高学历人群的择偶策略了。（这些都放在网上应该不算是隐私吧）

总共189条信息，其中大部分都是硕士学历，剩下是博士和本科。浏览量上看，每期女性交友信息稳定在3.8万左右，而男性交友信息的浏览量稳定在1.6万左右，几乎每期浏览量都很稳定，说明看得人也应该比较稳定。我们假设男性只会观看女性交友信息，而女性只会观看男性交友信息的话，那么该公众号单身男女比例应该稍大于2：1。但是高学历单身男女比例悬殊会有那么大吗？按理来说是不可能的，除非就是男生不会看男生的信息，但是女生会看女生的信息。按照这个假设来算男女的比例应该是19：16，这样比例应该是合理的，同时说明应该真的是有很多女生既会看男生的交友信息同时也会看女生的交友信息，why?

男生的平均年龄是27.9岁，女生的平均年龄为26.6岁。从这点上看，27岁应该算是一个分界线，一旦超过27岁，如果还是单身自身的焦虑感会上升。

再看地理位置，高学历人群几乎清一色位于北上广深或者省会大城市。与此同时，北京成为高学历单身男女人数最多的城市，其次就是上海。大城市里不仅单身男性多单身女性同样很多，同样都是孤独的灵魂，关键就是如何能找到对方。

在接近两百条信息里专业五花八门，基本什么专业都有，大家来自各行各业。单身男性大部分都是理工科，而单身女性则是理工科与文科兼有。

每个人都是独特的个体，但是从他们的自我介绍和交友要求中似乎可以提取一些相似的关键词，从这些关键词中找到高学历单身男女的生活状态以及对未来另一半的要求。

旅游、读书、运动无论是男女都是提到最多的，高学历人群最喜欢的爱好，看起来大家的爱好还是很合拍的。在对另一半的描述中学历是被提及最多的，因为大部分都是硕士，对学历的要求大部分都是本科以上就行。无论男女，除了身高这一硬件条件外几乎对其他外在条件都没有具体描述，是不是真的没有要求就不得而知了，大家最爱的一句是“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，要求颜值似乎变成了一件政治不正确的事，对另一半的要求大部分都是在性格上的描述。大家在好看与有趣之间似乎慢慢的倾向于有趣，相对于外在可能更关注与内在美，这当然是一种趋势。但是这将会将男女推向另一个矛盾，比起看得见摸得着的硬件，我们怎么才能识别软件？好看的皮囊随处可见，但是有趣的灵魂你怎么发现？性格描述词都太过模糊暧昧，“上进心”、“稳重”如何定义？也许一千个女生有一千种不同的解释根本没有普适的衡量标准。在进一步，如何识别一个人有所谓的“上进心”或者“成熟”？问题的关键是时间和交流。这种事不是两个人在网上随便聊一聊天就能看出来的，这需要的是两个人长时间的相处再加上真诚的交流，三观不是一朝一夕就能知道的。也许很多人以为自己对另一半没有什么要求，但是相比于硬件，任何一个软件期望都是奢侈且严格的，不要好看的皮囊，也许聊得来或者三观合才是最高的要求。我们并不是找不到那样的人，只不过要付出巨大的时间成本。时间恰恰是我们最缺少的东西，上学的时候我们可以花很长时间追求一个人，是因为有足够的时间，但是一旦走向社会或是硕士博士阶段，是否有时间去充分的了解一个人。而且在女性自我描述中还有“慢热”高频词，我想相比较与物质成本时间成本才是男生在追求女生时最优先考虑的。毕竟大家都是成年人，大家也都很忙，不正是因为没有太多的时间才会单身吗？于此同时，如果要坚持软件要求又要花时间去了解一个人。所以在没有很多时间成本的情况下，不要太注重内在条件应该才是比较好的择偶策略。就像每个公司都会说能力比学历更重要，但是他们不会把所有应聘的人都留下公司观察一年看看谁更有能力，最终还是靠学历设置壁垒，因为这是目前最有效率的初筛方式。如果从这方面来说，女性的所谓拜金主义（几乎很少人是绝对的拜金主义）、颜控等等都是可以理解的，本质上也没有什么错误，如果只看重这些是很有效率的的策略。相比较于长相，女生可能最在乎的是身高，身高应该是最常用的硬件要求。如果一个男生超过175，那么他已经成功了一半。而在统计的接近两百条信息中，女生平均身高162.6cm,男性平均身高175.2cm。女性比较符合全国平均身高，男性则明显高于全国平均身高，要么可能是谎报，要么则是低于175cm的男生实在不好在平台上发布自己的信息。可见身高对男性来说至关重要，对于平均身高比较矮的南方比较不友好，当然只要在其他方面足够优秀，完全可以弥补。

以前只有牛马书信，一生只够喜欢一个人，那是因为交通不便和人均寿命比较短造成的，并不是那时候的人更痴情。在科技这么发达的今天，还要照着从前的节奏谈恋爱时完全不适合的，因为真的没有时间，很多都矫情以为只有那样的才是爱情，更有一种过去感情比现在更真挚的假象，说起来从古代流传下来的爱情故事也只是一场意淫，这些故事无非就是才子佳人而已。故事终究是故事，如果当真就会变成事故。

据中国教育部统计，自 2009 年普通本专科女生比重首次超过男生后，男女生数量差距越来越大。2016 年，全国本科女大学生人数，比男生多出了 111 万，硕士研究生中，女生比男生多了 10 万。因此在高学历人群中可能男性其实比女性更容易找到对象的，只要你不是最后的那个D，稍微积极一点就非常有可能摆脱单身。

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远离心灵鸡汤

想要摆脱单身的第一步可能就是远离鸡汤。网络上充斥着无数的情感咨询类公众号，贩卖着蜜糖一样的砒霜。毒鸡汤都有一个共同特点，让人看了之后心里特别舒服，只提权利不提义务。比如知乎上“你为什么没有女朋友”的回答很容易让一大堆男性高潮，看了回答之后会让大家产生：原来我没有对象，不是自己的原因全是女生自己太作了。

类似的还有中国盛行的“伪女权”，对男性就说女性作，对女性就说男性直男就好，只要说什么都是对方的过错就好，不会让你在自己身上找原因。糖虽然好吃，吃惯了嘴其他味道就显得平淡无奇甚至难以忍受了。

知乎上问最好的爱情是什么？有条被集中点赞的是：应该是三观相同的战友、无话不谈的知己、男女朋友也应是朋友。但除此之外，他是你力量的来源。

看起来毫无问题，我说它无用你都会觉得我在挑刺。但特么就是句废话啊！你想想，这还用你说嘛？要真是最好的爱情，我觉得什么战友知己朋友都完全不够，还得是提款机、打桩机、抓娃娃必中机还得有架湾流私人超音速喷气机等等几十个选项，要全中，你这运气看什么鸡汤，买彩票好了伐！还除此之外，他是你力量的来源。你特么当你是希曼啊！还要赐予你力量吗？多大岁数的人了，长点心少点矫情不好吗？最好的爱情，是少看爱情鸡汤。少年人看着多愁善感乐呵乐呵得了，你的时间宝贵，与其听不知道什么人在那儿瞎比比，不如自己认真找一个男人谈一次。

知乎上绝大部分答案都谈不上有什么指导意义，毕竟在里面的都是“精英”。那里面单身男女都过着旅游、阅读、健身、烘焙等等诗意的生活，现实难道不是工作劳累完一天之后倒头就睡的节奏吗？生活的大部分时间都在上班，很少有时间发展自己的兴趣。毕竟大部分都还是普通人，精英的回答参考价值有限。

找一个爱你超过爱自己的人

心灵鸡汤总是提供一个高度理想化的世界，首先大部分人都是最爱自己的，这是再正常不过的事情。在我看来人当然要爱自己才能去爱别人，最爱的也应该是自己。可能真的有爱你超过爱自己的人，但是千万不要找那种人，如果一个人爱你超过爱他自己，不分手还好，一旦分手可能不会乖乖像电视剧那样祝你幸福吧！情杀事件在新闻里屡见不鲜，这是不是可能的原因？

幸福可能会迟到但不会缺席

心灵鸡汤炮制者让人相信总有一个人在冥冥中等着你，你一定会找到幸福，对爱情绝对不能将就。现实是你不着急永远等不到爱情，没有一个人会等你，大家都有自己的事情可忙了。寻找是相互的，只要肯迈出一步。选择闭上眼原地不动就永远不会被人找到或者发现别人。不将就也成为完美主义的墓志铭，事实上99%的婚姻都是将就的，没有两个人百分百合拍，三毛与荷西的爱情你也只是道听途说而已，两个人一起就应该相互将就，只不过我们把“将就”换成了“迁就”和“包容”。

只有该结婚的感情没有该结婚的年龄

这句话说得一点不错，成为很多被逼婚人的口头禅。心灵鸡汤宣扬如果找不到合适的人还不如不结婚，这句话也没有问题，但是还是隐藏着矛盾。你在前几十年都没找到合适的人，怎么就在能确定在自己想结婚的时候恰好就有合适的人出现。对于普通人来说，可能就是随着年龄的增长遇到合适的人的概率会变得更低，这点对女性尤其不公平，优秀的人都会说这些不是真正的价值，对于优秀的人尤其是女性可能确实如此，因为他们自律优秀可以用很多其他能力来弥补年龄这一价值，但是普通人却跟着信却对自己的能力盲目自信。她们不断散步女性自由的言论，让女生觉得原来自己混得这么差全都是婚姻造成，一旦结婚就失去所谓的自由和青春。增加很多人对婚姻的焦虑感，仿佛一个女人一旦结婚就会失去原本拥有的一切。混得不好不怪自己不够自律反而让婚姻背锅，懂得生活的，即使多一个人一块也能很好的经营。诚然，婚姻会让人失去一些东西，但是有没有想过不结婚你会失去的更多。没有人陪伴度过后半生，是否有足够的经济基础能够安享晚年？决定不结婚前先想一想这些。对那些那些父母留了几套房，自己又有能力年薪百万的人来说，不结婚可以说得很轻巧，因为人家真的有资本做到。但是对于普通人来说，不结婚是条艰辛的道路，但也绝不是不归路。

在每一个大城市里都有很多人独行，城市那么大，却放不下孤独的心灵。孤单并不可怕，可怕的习惯了孤单。虽然这世界有七十多亿人，但据统计，世界上每个人一生能够认识的人平均大概只有 1700 人，再考虑 150 人这个「邓巴数字」的限制，所以，任何时期可供你选择的朋友、婚姻对象和事业伙伴以及与此相关的人生路径其实少得可怜。确定自己到底需要什么，什么缺点可以忍受和包容，设定自己的原则底线。如果将缘分看成概率的话，当然是接触越多的人才更有机会遇到合适的人，同时每设定一个要求都会是概率降低。不能拓展自己的朋友圈缘分是不可能的事，许多人不会倾向于在稳定的朋友圈里寻找另一半，因为在稳定的朋友圈虽然有彼此了解的优势，但是伴有风险，一般都会选择新拓展的不稳定的朋友圈。所以请不要说出“相信缘分”这种毒鸡汤，缘分就是基于社交圈的概率而已。

我觉得能自己去主动认识别人还是不要让人介绍为好，毕竟自己约会和介绍相亲是两个概念。约会的过程是努力发现对方的优点让自己喜欢上对方，而相亲就是努力找到对方的缺点使之成为谈资。现在网络上真的出现很多相亲对象吐槽文章，还是很多人真的不想被挂在网上讨论吧！！！

同时附赠来自豆瓣的成年人恋爱指南：

1. 第一眼没看上的，基本上第八眼也还是看不上。

2. 大家都不是傻子，彼此的试探和套路基本都看得穿，如果没有很热情的回应，基本上相当于拒绝了。

3. 一个人主动一次，是希望换来另一个人也主动一次的。如果一个人连续主动，很快就会自行撤退。

4. 给你朋友圈点赞不是喜欢你，给你私信小窗也不是喜欢你，每天和你发微信也不是喜欢你，和你睡了？哦，也不一定是喜欢你。亲口说他喜欢你？那有百分之四十八点三的可能是喜欢你。

5. 别老怕别人套路你，扪心自问一下，你有什么好被骗的吗？

6. 如果被人表达了喜欢，先别慌张，先别装酷，请表达一下对人家的感激。毕竟，（现在眼睛不好的人不多了）成年人的喜欢难能可贵，能说出来的更是经过了一番心理斗争。发好人卡可以，请态度好一点。人家只是喜欢你，又不是欠你的钱。

7. 不要老是试探，喜欢就表达喜欢，也不要一上来就逼宫，你们都需要时间彼此了解。指望自己一上场就被人敝帚自珍的喜爱，可以理解，但不切实际。毕竟，这种可能性与你的颜值能力正相关。

8. 可以理解你喜欢了一个人之后，就喜欢疯狂的发朋友圈。你想把你的千百般种好，都变着花样儿呈现出来。然而，不够好看的自拍，发了还不如不发。太过矫情的文字，发了还不如不发。暗含深意的歌曲，发了还不如不发。为什么呢？因为对方并不 care 啊。

9. 一个单身适龄（超龄）青年，情感状况空白的可能性几乎为零。所以没必要在发现对方一百八十多个备胎之后，愤怒的摔门，拉黑，骂街。要么，苦心经营，成为群龙之首。要么，技能不全！撤退！

10. Ta不回你的微信？ok，一个小时不回，Ta可能是在忙。两个小时不回，Ta可能是睡着了。三个小时不回，Ta可能是出车祸了。四个小时不回，Ta可能是手机丢了。五个小时不回，Ta可能是被逮捕了。六个小时……都六个小时了，你还在辛苦的找理由吗？现在的年轻人，谁不是时时刻刻抱着手机看。人家为啥不回你，你心里没点逼数吗？

11. 我知道你分手了不甘心，还想和对方"做朋友"无名无分喜欢着人家的朋友，还幻想能复合的朋友。抱着手机盼人家消息的朋友。不停翻看人家朋友圈微博的朋友。人家稍微有点异性动静你就心碎了的朋友。扪心自问，你缺这么个让你糟心的朋友吗？你那拙劣的缓兵之计，其实只是无计可施罢了。

12. 那些拿来说服你朋友闺蜜的，用来证明对方喜欢你的蛛丝马迹。请你不要再提起了。作奸犯科不想承认的，才需要蛛丝马迹来确认。真正的喜欢，从来都是热烈明显的，如万马奔腾，敲打你心。需要拿个放大镜来寻找的，不是太渺小，就是不存在。

13. 尽管你学会了无数技巧，也请记得。真诚才是最好的"套路"。人心越来越幽深，别指望拿个假钥匙打开谁的心门。

14. 成年人的恋爱指南终极总结：心里有 bi 数。

15. 补充一条，不要zu ō，大家都很忙，爱情已不是从前慢…

希望大家有情人终成眷属。。。