夜色渐浓。习惯性地戴着耳机，听着歌，翻着些文章打发时间。
耳机里突然传来一段有些伤感的旋律，细听歌词，不禁放下了手中的书。拿起手机看歌名，故乡香。一个美丽的名字，却是一曲天涯游子的伤心事。
歌词里有一句，故乡香，梦里香，离家日久未还乡。
这歌词倒还真是应情应景。不禁苦笑，抬头望向窗外，夜色寂寞。
今天是中国的除夕，这个最传统重要的节日，这个阖家团圆的日子。
可我却在万里之外的大洋彼岸，任由思乡情盛。
果然断肠人在天涯的游子思绪，只有真正体验过才能懂得其中心酸。
想到白天和家人的电话，心里的孤独更加泛滥，没有半点犹豫，瞬间淹没全身。
不是不坚强，不是矫情。每逢佳节倍思亲，这是谁也不可逃避的规律。
人一伤感，就容易胡思乱想。
然后明知会难过，却还是不可避免地想起了白天的通话内容。
那时是中国时间的除夕夜。爸爸在电话里叹息，“今年大家都回来了，回来的特别全，可是就差你了。”
我想说话，可是还没来得及开口，就已有些哽咽。还好是通话，不是视频，不然要是看见我的神色，可能他们心里会更遗憾。
家里人都抢着和我通话，听着那些早已听过几百遍的叮咛，却再也不觉得那是令人心烦的唠叨。
奶奶接了电话，她笑着却语气伤感，“今天吃饭，我都算好了有十四副碗筷，可是到最后却怎么都多了一副，一想才想到，你不在啊。”
我 心里的酸涩蔓延地更加肆无忌惮。
这时奶奶说要把电话给我爷爷。其实我心里有些不情愿，因为自小跟爷爷不亲，总觉得他心里不喜欢我。
可是我还是挣扎着说了好。毕竟离家那么远，对家里的牵念打败了我心里那点别扭。
爷爷接起了电话，还没来得及开口，先笑了。笑声像个孩子一样开心。
听到爷爷的笑，我心里那别扭更是消失的无影无踪。
和我通话，他是开心的。
那么其实他并不是不喜欢我吧，不然也不会高兴成这样。
爷爷说了好多，重复又重复。
我忍不住，开口：“爷爷我很好，你们照顾好自己，不要担心我。”
他说，我不担心你。语气又像是以前那样有些生硬。
我想起来，就是因为爷爷常常不苟言笑，又常常语气冷漠，我才不愿意亲近他。
因为不懂事，然后愈演愈烈觉得他不喜欢我，总是疏远他。
但是听着他明明担忧着的语气，却还别扭着不承认，我才突然明白，或许这就是他爱的方式吧。
他不善于表达，他像个孩子，不愿意被人看穿，只依旧默默地爱着。
然后很多事情在脑海里浮现地清晰可见。
小时候回老家，我闹着不吃饭，他在一旁冷漠地说，不吃就别给她吃。可是却在下一顿饭时多做了好几个我爱吃的菜特意放在我面前。
以前过年，堂妹上小学考了班里前几名，他乐呵呵夸了好久。我爸说我在高中考了年级第一，他却只是淡淡说了句继续努力，再不肯多说一句。
那时我心里愤愤不平，觉得他太偏心。
可是在外人夸我的时候，他轻描淡写一句，我家大孙女向来都那么懂事。
当时他话音刚落，客人们对我更是赞不绝口。
上次回老家，跟着他去田里挖菜。70多岁的他挑着扁担在那弯弯曲曲的田埂路上健步如飞，我却在城市呆惯了，走的艰难无比。本来想帮他干点活，却根本帮不上忙。他没有说什么，甚至在水边洗菜都不让我动手，却在每一个难走的坑洼处小心地看着我笨而慢地走了过去，没有摔着，才放下心继续往下走。
……
太多太多的好，只是我太不懂事，只记得他那些所谓的不好，刻意忽视他对我的爱。
忘了是谁跟我说过，你爷爷就是这性格，你是你们这一辈的老大，他当然对你期望更高，要求更严，他是要让你做好弟弟妹妹的榜样啊。
那个时候我满心的不屑。
而此时他电话里刚好说到：“你在外面要照顾好自己，不要挂记我们。好好读书，给你后面的弟妹们做个好榜样。”
我答应着。他说，好了好了，话费贵不说了。语气硬的，我都能想象出他在电话那头皱着眉一脸不耐烦的样子。我说好，爷爷你先挂电话吧。他答应了，却沉默了好久，才叹息着挂了电话。
爸爸这时发了条微信来，女儿，我把你唱的歌放给全家人听了，你爷爷听了好几遍，现在还在提你呢。
我盯着这行字发愣。
真是个别扭的老头。
我看着那行字笑了，但是眼泪却一滴滴往下砸。收也收不住。
很多事情只有长大以后才会懂得。
很多爱也只有满满感受才会发现。
还好现在我懂得了，还来得及，没有错过。
突然觉得以前的自己真的可笑。这个世上最值得珍惜的就是亲情，最无私的也是亲情。
毕竟血浓于水这四个字，是你们之间永恒的禁锢。是一种永生不可消除的束缚，却会让你自愿束手就擒。
就像他，对我再严苛，也会在听到我的声音时，激动的除了笑不知道说什么。
就像我，幼时那么多误解和偏执，会瞬间在他的笑声中土崩瓦解。
这些都是因为亲情。这种与生具来的，无法否认的羁绊；这种刻入骨子里的挂念；这种你们即使万里相隔，却依旧相同的思念。
是一辈子安心的依靠。
只要懂得了，就不会再忘记，不愿再忘记的温暖。
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