我绝不会像你一样放弃自己

2020年年末的一天，一个画手的父亲因病去世。

终究没能挺过这一年。

小时候常常想，若每一个生命的逝去，都只是代表去与别人交换人生了，那该多好。

刚成年没多久，爸爸死了。

不是因为疾病或者意外，而是自杀。

之后很多年里，每次听到有人自杀去世，我都会条件反射崩溃一下；每次看到别人家父亲和孩子的和乐相处，我都会忍不住黯然神伤。

我想我永远无法释怀他以那样的方式离开，无数次想着，还不如因病……

这么想显然不对，无论以何种方式离开人世，留给家人的痛都实实在在。

可就是无法自控去想。

甚至不断想象，他只是去了一个我看不到的地方，过着我不知道的别样人生。

花鸟虫鱼，也许都是他。

毕竟，他走的时候才四十出头啊，那么年轻，正当壮年，无论怎么想，离开得都太突然了。

尽管活着的时候，日常相处也并不多，因为他总是不在家，身为父亲很不合格……

可血缘就是那么神奇，再不亲近，他对我的好的确实实在在，我想起他的确痛彻心扉。

但有时候又会觉得，我那么无法接受他死了这件事，会不会，不是单纯因为有多浓烈的亲情牵绊，而只是因为，无法适应父亲这个角色在我人生中的过早退场……说到底，因为自私？

这并不是胡说，是有事实依据的。比如，每当人生遇上不如意，我会恶狠狠地找借口：没有父亲教导，当然不懂。

立春那天，赵英俊去世，不出意外，立时又让我想起了爸爸。

差不多长度的短暂人生，多么遗憾。

可，一个是不得已，本身那么留恋这个世界。而一个，则是自己放弃了。

啊，写到这里，我又开始恨了。

没错，这么多年过去，心里有痛的同时，恨也没少过。

他那么冲动地一走了之，不知想没想过，给我留下多大多深的伤。

以前，还怀疑过他是不是被人害的，也许阴谋论会让我好过点，至少还有愤恨的对象。

可警察也好，妈妈也罢，说辞都一致。实在是当时那个现场，那个状况，太过一目了然，更别说还有目击者。

就是受刺激一时冲动，就算后悔了也挽回不及吧。

去太平间认尸时，妈妈抖得不敢看，是我一把上前掀开了那块白布。

清晰看到那张熟悉的毫无生气的脸——嘴角和眼角有淤青。

然后我就失忆了。

那天余下的时间，都经历了什么，我完全记不清。

回忆起来，只有恍惚迷离的光影。

临死前他都想了些什么呢？

或者，什么都来不及想？

每次说这些，都像剖心一样残忍，但我还是自虐般地想过无数次。

自己和自己说，从来不会和妈妈讨论。

哦，他死前几个月，已经和我妈离婚了。

据说是因为债务缠身，太过愧疚，不忍再拖累我妈——这点倒不算借口，一直以来，的确是我妈在养这个家，他实在有些不着调，做什么事都做不长，总不愿安分待着。

而离婚的事，作为孩子的我，居然是放假回家后才知道。

其实后来再回头看，他的人生终止于离开我们那刻。

原本有家庭牵绊，行事还有所顾忌。将牵绊亲手斩断后，没人管了吧，于是他很快就把自己折腾死了。

前后还不到半年，甚至不到四个月。

有爱，有恨，有不甘……但一切复杂的情感杂糅，最终化为浓浓的不舍。

不想让时间淡化记忆，我多希望我能一直记得他。

第一次在影院里看《寻梦环游记》时，我差点以为自己会死掉。从此不敢看第二遍。

我会好好活着。

我绝不会像你一样放弃自己。

我要永远记得你，爸。