自卑，是因为太想变美好

自卑，是因为太想变美好

小学入学之前，我出了一起事故，左脚严重受伤，伤口深得可以直接看到里面的骨头，送去急诊拍了片子确认骨头无大碍之后便回家养伤。那时有很多爸爸妈妈的同事来家里看我，给我带各种各样的零食，我当时小，还觉得是因祸得福，整天美滋滋的躺在家里吃东西。

无奈到快入学的时候我的脚还没好，只能穿着半副拖鞋一瘸一拐的走路。因为那一年学校没有招齐人，所以破格降了入学年龄，我便成了班里最小的那几个同学之一，我生日小，个子小，脾气也小，说话声音更小，总之，就是那种既不起眼但又很怕被关注的小孩儿。

因为穿着半只拖鞋上学，所以总是有人笑我，就算有的同学一开始是好意要来帮我，也会被我小声拒绝。那段时间，裸露在外的左脚指头是我最最敏感的开关，只要有人出现，它就会不自觉的想要躲起来，想要藏到我包装体面的右脚后边。因为不能和其他同学一起上体育课参加活动，我就总是自己坐在教室里，久而久之，大家都觉得我不好相处。就算到最后我的脚好了，班里一些调皮的男生还是会有意无意的欺负我。

后来，班里转过来一个女生，和我分到同桌，因为她刚来没有朋友，我就自然而然整天和她厮混在一起，她人长得好看，学习又好，同时性格特别开朗，班里的男生都喜欢她，我和她待在一起的时候，就没有人欺负我，而我也可以壮起胆子和那些不友善的同学顶几句嘴。一开始我很高兴的，我给她带水果，分她吃好吃的，跟她说我的很多小秘密。

可后来我发现，越是了解她的好，我和她相处起来就越难受：男生们也会给她好吃的，比我给的多得多，老师们也爱让她分发试卷，她轻快的步子在班级里走来走去的时候，几乎所有人的目光都注视着她，她就是班里的焦点，是最美的月亮，而我就像一颗随时会陨落的黯淡的星星，我发现我也会渴望别人来关注我，就像关注她一样，我发现我也想要受到大家的喜欢，就像喜欢她一样，可是，我比不上她呀。我发现自己的心里开始产生一种从来没有过的感觉，那种感觉，叫自卑。

后来我上了初中，和她不再是同学，没有了入学时半副拖鞋的特立独行，也没有了她的强大光环笼罩，我开始努力让自己变得活泼合群，从一开始不敢和人直视，到后来一次次拧着衣角去主动和人打招呼，从一开始见到老师躲着走，到自荐去做英语课代表。日子久了，我发现我开始喜欢自己的改变，我开始喜欢去班主任办公室跟老师们聊天打趣，我开始喜欢和班里所有同学都关系融洽，初中三年，我模仿着她的样子变成了一个自以为足够优秀的女生。那时候的我不再是小学时瘦瘦小小的模样，也开始有人递纸条说喜欢我，那时候的我不再害怕没有朋友，也拥有了无话不谈的闺蜜，那时候的我好像不曾羡慕过谁，唯一感谢的，就是勇于改变的自己。

第二段有自卑感的日子始于高中，可能是之前的自己太过得意自满，到了高中之后发现人外有人时怎么也接受不了这个现实，高一的时候我因为第一次月考考了年级第六回到家嚎啕大哭，我妈妈说我太好强，劝我要学会给自己定位，我没有解释，只是委屈的哭，她不知道我的恐慌，更不知道我是废了多少心血才用三年时间经营好自己，我害怕一下子回到小学的处境，我害怕那种每天都觉得自己不够好觉得自己比不上别人的感觉。

其实适应了高中生活之后我慢慢发现，成绩的好坏并不代表人的定位，久而久之我找到了自己的位置，同样也有了一群可爱的挚交，这时候大家闲下来就会开始分享自己的经历，当时班里有几个同学家境很好，说起来旅行，便分享自己从小到大走过的地方看过的美景，有些地名我连听都没有听到过。

这时候第二种自卑感开始觉醒，这种自卑，源自于初始配置。初中时我以为克服了人际交往上的第一种自卑就可以再无烦恼，而实际上，从容的面对第二种感觉，才是一个人学会长大的过程。

大学的时候不再有校服来拉近人与人之间的贫富差距，也不再有满满的课程来限制人的活动范围。我到了一个更大的圈子，有时候会碰到一些富庶的人，满口谈论着我听不懂的名词，用着我没见过的大牌，聊着我没去过的国家，和这些人在一起共事的时候，我往往不敢多说话，生怕哪一句惹来笑话，能不久处便不多待，有的时候和价值观差不多的好朋友一起吃饭，聊起这些时也都是感叹唏嘘。

可能不懂事的时候会羡慕一些人享受着更好的生活，但懂事了之后，会开始羡慕另一些人，他们不仅家境优渥，而且和我们这群普通青年一样足够努力，甚至更加优秀，之前学校有一些对外交流项目，我和几个朋友条件都符合，但是仅仅暑期一个月的交流时间，算下来自己要承担十万左右的交流费，说实话我真的想去，但长大后的我，有些野心再也不忍心让父母来帮我买单了，后来一个家境非常好的同学去了，朋友圈分享了很多照片过来，看的出来她玩的很开心。

有时候我爸妈还会问我，问我怪不怪他们没有给我最好的生活，没有让我去更大的平台上开阔眼界，其实，多好的生活才能算是最好呢？多大的平台才能算是尽头？自卑可以有，但不是羡慕别人吃得好玩得好的满腹酸味，而是告诉自己有一天我们自己也可以走到那个位置，去亲眼看一看山上风景，哪怕晚一点慢一点，也总比整天感叹自己远不如人来的实际。

前不久高考放榜，北京一个文科状元接受采访时说自己是北京本地人，父母又都是外交官，从小就有不一样的学习环境和培养模式，享受着天时地利人和的各大优势，他坦言，以后农村的孩子将越来越难考上名校。

本以为这个学弟会招来网友的不满，可翻阅评论时大多数人都觉得他话糙理不糙，事实就是如此，条条大路通罗马，可就是有人住在罗马。

这时候有人开始埋怨自己的原生家庭，觉得是家庭拖了自己的后腿，自卑之情逐渐升级为一种愤恨。

可是，自己一无是处，真的全部是由于家庭因素吗？我从初中就往不同的杂志社投稿，那时候还没有这么多电子阅读软件，杂志是我最喜欢的快速阅读方式，因为投稿大多石沉大海，后来我也就断了一段时间，大二那年突然觉得自己真的浑浑噩噩太久了，整日抱怨自己没什么突破又不愿意去实践。于是便又开始一点点写东西，默默写了十几万字之后，不知不觉反倒积攒了一些粉丝，参加比赛获奖之后还有机会去了一趟我之前一直心心念念的中国传媒大学，之前常看的《萌芽》、《哲思》等杂志的编辑也开始主动找我来约稿，后来慢慢有人开始喜欢我的风格，也有人一直说羡慕我过得充实说自己没什么长处，其实，日子真的全在乎于自己怎么过，你用心了，你的道路自然会越走越宽。

我想，每个人应该都会有自卑的时刻，有的人像我小时候一样因为不会交朋友而自卑，有的人因为一些小小的虚荣羡慕富家子弟而自卑，还有的人因为感叹自己比不上其他人在某方面有优势而自卑，此外，有的人因为家庭不完整而自卑，因为自己有缺陷而自卑，因为长相而自卑，因为身材而自卑，因为成绩而自卑... ...

其实，自卑没什么丢人的，没有自卑过，又怎么会意识到自己可以变的更好呢？就算我们是命运的庶出，同样可以把自己拼命往前推，这条往上走的路，是永远没有尽头的，你能咬着牙走多远，自己说了算。

昨天躺在床上和我妈聊天，她给我讲了一个书上看来的故事，说是有姐妹两个，姐姐是嫡出，高贵如梅，而妹妹是庶出，没什么地位，生于杏花开遍的时节，唤作杏儿。妹妹足够努力，又不甘于放任自流，最后深得一位才俊喜爱。大婚之后，妹妹问男子，是否介意自己不如姐姐那般天生高贵，只如杏花般普通，这位才俊温柔回应，“不知你可读过梅尧臣的《初见杏花》：

不待春风遍，烟林独早开。

浅红欺醉粉，肯信有江梅。

杏花开时本是红色的，但经历风雨之后会渐渐褪色，便有了冬梅的凌霜傲骨之态，所以说，气质是自己赋予自己的，是你的经历磨练出来的。

比不上别人不应该成为自惭形秽的借口，自卑更不是你一蹶不振的说辞，有比较就会有差距，能观望到别人的高度是好事，但不必时刻仰望他人的生活，能看到自己的独特也是好事，但也要敢于时刻为自己洗牌。

当我觉得自己比不上别人的时候，也许我能先比过现在的自己。

文/小萘

公众号/失眠岛