我是猫

卑微到把头埋进肚子里

我是猫，我跟人类住在一起，我越是观察人类，越能发现人类的任性放态。

                                            ——《我是猫》

艰难的时候，有没有谁，愿意陪你一同走过？

还是算了吧！

最后，孤单的时候，连影子都会离开。

有一种无形的力，肆意拖拽着我，每天感觉都很困，即使睡够八个小时，还是无精打采的。

像吞食了精神鸦片一样，过于依赖某物，比如万恶又放不下的手机。

想要找个活物寄托思念，发现八平米的房间，会在半夜因为放出的二氧化碳过多而憋醒，连个小猫小狗都养不起。

如果你爱他，送他来北京。

如果你恨他，送他来北京。

记得以前学过的一篇关于纽约的文章：

If you love him, send him to New York；

If you hate him, and also send him to New York.

忘记为什么送他去纽约？

唯一觉得，这句话可以用在北京身上，再也合适不过了。

我累了，累得瞳孔发麻，累得目光呆滞。

不记得有多久没认真思考过了，比起累这个宽泛的词语，用孤单寂寞来形容倒挺贴切。

我对北京充满了厌恶，一场雨过后，马路边到处是排散不开的积水，加上下水道的恶臭，让人不禁作呕。

眼里只知道绩效的某些店员，那一双嫌贫爱富的双眼，在昏暗的灯光下尤其刺眼。

街边拥吻的男男女女们，像发了情乱窜的野狗一样，不分场合，自己舒服了就行。

我不会分析别人说的每句话是否真实，但是如果有且只有一次，很明显地让我感觉是谎言，那么不好意思，你后面说的任何一句话，我都视为放屁。

对，听听就好了，别那么认真。

我已经独立出来将近一年半了，所有的人情世故，都在第一份家族式企业中渐渐了解。

我所有的激情，梦想都在那里生根发芽。

那时，我的眼中有万物，有精灵，有光，有色……

那时，领导们既庇护我，又冷落我，总得来说，看在熟人的份上，对我是真的不错。

我撒了谎，不知道从什么时候开始，撒谎也能自圆其说了。

我不是自愿来北京的，在没来北京的那段漫长岁月里。

唯一的愿望就是离我爸远点，赶紧出门挣钱，证明自己。

踏在北京城那块土地上时，阴沉的天空，混沌的气味，压抑的快节奏……所有的不适感深深凝结在眉间。

后来，我走出来了。不顾别人的劝阻，离开，对于当时来说，是一种释然。

但是在以后的岁月里，一切的苦涩都加倍反弹在我身上。

连个说说废话的人都没有，越独处，越希望那个可以说废话的人，不是牛头不对马嘴的敷衍着我，而是“懂”。

可是，真的很难。

再后来，我像猫一样观察着自己，观察着别人。

发现别人的妆容越是精致，粉底越是厚重；我越是自卑，越是微小。