谁痛苦，谁改变！

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昨天晚上，儿子回家显得闷闷不乐。我一问才知道原来老师让带的书，全班只有他一个人没有带。我私下微信问了下老师才知道，老师前两天放学时就交代给他们，让他们转告家长买上书，再把书带到学校。但是孩子没有告诉我这件事情。

于是，我在他旁边坐下，拉着他的手说：“宝贝儿，怎么你提前没有记得告诉妈妈呢？”

他撅着嘴巴，气鼓鼓说：“爸爸接我的时候，我已经告诉他了！是他没有告诉你”。

我很理解他的心情，便又问道：“是不是因为全班同学都带了，只有你没带，感觉很生气、很委屈？”

他大声喊起来，声音里带着哭腔：“我明明跟爸爸说过了，为什么他不告诉你？让我在全班同学面前很丢脸？！”

我摸摸他的头，安抚他激动的情绪，说：“既然事情已经发生了，那为了防止以后出现类似的事情，我们想个好办法怎么样？”儿子也觉得再闹下去毫无意义，点点头。

至少儿子的情绪现在慢慢稳定了，于是我趁机说：“那你要记住一点就可以避免这样的事情发生：谁承担后果，谁就要对整个过程负责任。那对应的，如果下次老师安排了什么事情，你要把环节看好。如果我忘记了或者不知道，你要负责提醒我。这样每个环节都齐全，属于你责任范围的部分你自己做好，需要别人去配合你的部分，那你就监督好，这样什么事情都很轻松就可以搞定了。明白了吗？”

儿子点头同意。

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同样因为儿子的这件事情，我联想到我的一个朋友向我吐槽的事情。她在通讯部门上班，属于客服人员。有一次用户家中网络出现故障，几天无法上网，需要技术部门进行维修。她收到问题后，迅速反映给技术部给用户解决问题。但是，事情并没有按照她的设想进行，技术部没有进行维修，结果导致她被用户投诉了。

她非常郁闷，本来她认认真真工作，生病了带病坚持上班，对待用户也很热情，结果却收到了投诉。这件事给她的打击非常大，她甚至想在这样的单位上班有什么意思呢？为什么事情开始很顺利，结尾却这样收场？

事实上，我们每个人都一样，当意外的结果发生时，我们会潜意识中认为自己做出努力了，但是却没有达到预期的效果而吃惊、难过、气愤、委屈。

首先我们会想：为什么会出现这样的结果？这个结果太人难以接受了！同时感到愤怒，自己明明做了自己该做的部分，为什么别人的错误要我来承担呢？继而引发自己的委屈感：我明明很努力，很认真的做了，凭什么要我来承担不好的结果呢？太郁闷了！

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是的，上面的两个例子都是因为别人所负责一部分出现问题而导致的自己受到损失或影响。

同理，在日常生活中我们经常能听到很多人这样问：怎样让老公听进我说的话？如何能改变别人？

事实上，有这样想法的人内心都存有不安全感，渴望通过掌控、改变他人来实现让自己有安全感的目的。

可是，别人为什么要配合你呢？有些人就会说我要求他改变，这样有利于家庭和睦。因为大家都会下意识的认为对方这样做了，他会越来越好。但是，往深层次想，你希望对方改变成你认为更好的那种人还是成为他想成为那种的更好的人？人们的潜意识中总是将自己认为好的就是别人也觉得是好的。

那么如何才能更好地处理自己的不安和需求显得尤其重要。

第一，   思考清楚自己到底需要什么。

第二，   真实表达自己的情绪。

第三，   向对方表达自己的需求。

第四，   不要一味期待改变别人，先谈谈自己如何改变。改变别人总是很难，因为别人是不可控制的因素，而改变自己却可以影响别人。

那么从以下几点做起或更容易解决问题：

1、分清可控因素和不可控因素。在提出要求时，一定要明确这件事情或者这个人是我可控的吗？别人是不可控的，自己才是可控的。如果只是你自己认为对方不好，需要改变，这都是个人的主观感受而已。

2、寻找解决问题的办法。当我们因为别人的失误导致自己受到影响时，一定要第一时间想办法去解决，并尽最大可能止损，然后，思考自己到底在哪一方面犯了错误，让代价降低到最小。因为，一味地指责和争吵只是浪费时间。指责和争吵只会让你的心里舒服一下而已，但是对于事情的解决不会起到任何作用，甚至可能走向恶化。因为出错并不可怕，可怕在于如果不知道错在哪里，以后还会出现相同错误。

3、痛则通，通则变，也就是谁痛苦谁改变。谁承担结果，谁对过程负责；谁想要谁买单。因为最大的不变就是改变。

生活并没有亏欠我们什么，所以没必要总是板着脸。对应的，我们更应该感谢它给予我们的生存空间，虽然我们不能选择过怎样的生活，但是我们可以调整好自己面对生活的姿态，让生活更加幸福美满！