践行了两周，孩子改变了吗？不，问题问错了。我们应该要问的是：父母改变了吗？
两周践行成果
之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。
我在系列的第一篇中定下目标：要让孩子成长为一个健康，对内自尊、独立，对外自信、稳定的人。但要达成这个目标，只能先让父母本身成长为一个健康，对内自尊、独立，对外自信、稳定的人。下面是这两周践行以来的几点收获：
01 父母要具备不断成长的心智模式，不断学习和改变自我。
02 积极学习育儿理论和方法，更新迭代，整合优化。
03 从现象出发，努力解决实际生活中遇到的问题。
04 最重要的是解决问题的套路——四个方法。
四个方法
要解决问题总得有个套路，我的套路参考自数学家波利亚的解题四步骤：“理解题目，拟定计划，执行，回顾”。对应到育儿中的四个方法就是：直面问题，解析问题，设计方法并执行，回顾及反思。
01 直面问题
为什么要用「直面」这个词？因为父母在育儿问题上更多采用的策略是「逃避」。
孩子玩手机越玩越多，不管了，反正都要玩的，正好乐得清静；
孩子又发脾气了，不理他，他累了自然会停的；
孩子恶作剧，明明不喜欢，却只是默默承受。
很多时候我们都能觉察到问题，但却很少去思考问题背后的原因。找不到原因要么就是逃避，要么就是用权威法让孩子直接服从。
面对问题不逃避，父母才能成长。
02 解析问题
不再逃避问题之后，并不意味着就能解决问题，因为问题背后的原因总是复杂的。
例如，孩子为什么喜欢玩手机，而且还越玩越多？因为手机所给予的反馈非常快速，而且可以毫不费力地得到。大部分的儿童游戏都是这样：孩子只需要非常简单的操作（点击，划动），游戏就会给出反馈：赞扬或礼物。
看似孩子通过玩游戏毫不费力地“掌握”了许多知识（数字、字母、汉子等等），但却严重剥夺了孩子「延迟满足」的能力(关于这一点以后还会有具体文章)。
孩子手机玩得太多，并不全是父母管教不力，更大的原因在于手机本身的设计。如果能够看到这一点，我们也就明白，单纯地制止孩子玩手机并不能真正帮助他戒“瘾”(他会在没有限制的环境中更疯狂地玩)，我们需要更好的并且更有效的办法。
03 设计方法
「我信息」是PET里父母向孩子表达自己的一个沟通技巧。
使用场景：当父母在问题区（有情绪）时
通用句式：事实 + 感受 + 影响
我们在实践时发现，我信息常常不能发挥作用。孩子要么忽略你的信息，要么听完了直接进入到问题区（情绪被激发）。
有一次，小思在家里玩，突发奇想就拿着一把剪刀往天上扔。当时我正好在他旁边，我一下子就把他拉开，当时很想发作，但及时控制住了自己。我对他说：“小思，你刚刚这样把剪刀往天下丢，吓死爸爸了，万一剪刀掉下来伤到你那怎么办？”
在以前，小思可能会直接回应我“不会伤到的”，又或者是“爸爸不吓死”(直接换成否定句)。但这一次他沉默不语，默默地把剪刀收了起来。
我意识到，我信息之所以会失效，有可能是因为某些时候我们的感受其实不那么强烈；又或者孩子做的那件事，根本就对我们没什么影响。
实践过后，我们细化了我信息的几个原则：
01 要完整，必须清晰感受和影响，找不到但又有情绪时，启动反思。
02 要先行，平时多接纳孩子，孩子才能学会接纳父母。
03 要耐心，孩子需要适应，父母需要练习。
从上面的例子可以看到，设计方法的意义是：既要学方法，更要结合自身情况，作出细节上的调整。
04 回顾及反思
每天晚上孩子睡了之后，我和队友都会抽出一定时间，坐到一块来讨论。
今天又发生了什么觉得不太顺的事情？
事情发生时谁在问题区？
当时自己是怎么处理的？
现在有什么感受？
今后应该怎样处理同样的事件？
通过回顾事情的始末、各自的感受、头脑中的评判，等等，我们常常会发现，导致关系改变的关键点总是在自己身上。因此，我们也得到了最重要的一个原则。
一个原则
当我们不能接纳孩子的某个行为时，如果直接去制止他、纠正他，那「制止」、「纠正」的这个行为90%都会是错的。理由有三点：
01 行为是结果，背后的原因常常很复杂，直接纠正结果并不能消除原因。
02 原因问题没有解决，有问题的行为就会一再出现。
03 纠正行为，会导致更多的有问题行为，父母的效能感变得更差，形成恶性循环。
关于“重磅系列”
想起来，我们一家三口生活的日子才开始了不到三个月。在之前，孩子已经形成了很多有问题的行为模式。现在正是一个让他重新适应，形成新模式的阶段。
我们会遇到很多困难，会遭遇各种情绪。也许，诚实地，安心地做好自己，是在「原因」上能做出的最好的努力。而对于「结果」的期待——孩子作出改变，我们则需要更多的耐心。坚信以感受为先的沟通，我们相信，关系是可以变得越来越好的。
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