天边一轮圆月，发散着暗黄的光。可能是因为天气太冷的缘故，即使是圆月，看起来也意外的冷。
天色尚早，从窗子看出去，还是黑乎乎一片。室内灯光明亮，我不知道自己该想些什么干些什么，总觉身体和思想又虚又空。
为了安顿自己茫然若失的心绪，我想让自己想一些开心的事或者沮丧的事，却觉徒劳无益，好像没有特别开心特别沮丧的事情发生。
几天前，和另外两个朋友相聚，幸亏是三个人在一起。我不善言辞，在一起的时候，从头至尾我只做听众，不怎么开口说话。任凭她们二人怎样的说教与生气，我却是真的不知道要说些什么。
她们二人讲起话来时而兴高采烈，时而唾沫横飞，她们讲自己的家事，讲自己的工作，讲自己的老公，不一而足。可我就是没什么可讲的。
她们二人讲着讲着就会注意到我的沉默，就数落我不合群没朋友，我马上翻脸的心都有，可也终归没有，只是觉得四十岁的人，不用在意很多东西了，随你们怎么说吧，我只是不想说话而已。
我也不明白为什么，就是不想说，可能也是没有什么可说的。她们说朋友相聚不就是为了发发牢骚吐吐槽换换心情吗，我知道她们是好意，我也承认她们说的想的是对的，但我觉得自己的生活一马平川，没有波澜没有兴奋。
现在想来，我倒觉得自己是个没心没肺的人了，心里好像空的要命，感觉没有多少在意的事情，一点也不实在，最后她们给我下的结论是不食人间烟火。
其实，我哪里是不食人间烟火，是烟火把我熏死了，我不愿再醒来。我的生活就是麻木又空虚，所以才不愿去在乎不愿去想。
幸福的家庭大都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。每个人也是一样的，幸福的人大多是相似的，不幸的人各有各的不幸。每个人的经历只有自己去切身感受，不论你经历过什么承受过什么，最后都得你自己担着。
命运就是一双法力无边的大手，推着我随波逐流。我好像已经认命，也觉得自己就应该认命，浑浑噩噩的过一辈子，不需要理想，不需要信念，不需要方向。
每天在别人面前假装说说笑笑，微笑如春，背过身去却是一脸茫然继续空虚。这么多年早已经习惯了麻木和空空荡荡，到最后，连话都不想说。
一切都是生活所迫的样子，说到底还是自己不争气，有些话也只能在这里对自己说说，说出去只能被嘲笑和讽刺。
想要按照自己的意愿活着，有太多的困难，但在我心里，一直种着这样的一颗种子，我知道，只要这颗种子还在心底，总有一天它会成长。
前半生已经茫茫然地过去了，后半生我愿意给自己一些选择。
渐渐地，太阳升起来了，本觉严寒的天气在阳光里也变得温暖了些。
看看窗外，才觉一切都会变，我也会变！惟愿自己变得越来越通透，越来越清澈，越来越无所畏惧！
我愿意爱自己！
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