死这事，我从十八岁想到二十八岁

“死这个事，我从十八岁想到二十八岁”

这是那晚，闹着自杀的小群主问我为什么也不想活时，我回答他的话。我还安慰他，别想着死了，活着吧，好好活着。说来讽刺！一个不想活的人去劝另外一个不想活的人，要好好活着，真是越想越觉得这是多么可笑

那年十八，我裹在被子里打电话给香飘飘，告诉她，如果我死了，帮我照顾好我爸妈，她被吓得狂哭。二十八岁生日，我可笑到想去立个遗嘱，我的房子我的门面我的钱，全是她的，还告诉她，如果我出什么意外，记得去什么地方取我放的钱。她又一次被我吓到。哦，不对，应该说这十年来，她被我不想活的这个想法吓到过无数次。

我这么一个轻易就会放弃一件事的人，唯独死这事，我想了十年。

我一度觉得，想着死这事，是一件特别特别幼稚的事情，可我想不通为什么川端康成在樱花开放的季节煤气自杀，为什么海明威取下了那管陪伴自己12年的双管猎枪,倒转枪口,对准了自己，为什么茨威格说他自觉自愿并且完全清醒地与人生诀别，还有海子、伍尔夫、芥川龙之介.......我想不通为什么这些作家们也在想这件幼稚的事？

我不停的在文学作品中折腾，不停的在找答案，可我并不是想要在他们中寻求一个赴死的共鸣，我只是想知道，如果想着死，是一件幼稚的事，那么他们在想着死的时候还在想什么。我只是，想给自己找一个想得心安理得的借口而已。

我在这寻找中挣扎且迷惘。和佳佳讨论死亡，她说死也是一种归宿时，我突然想到了南怀瑾说的“生之将死”，就那么一下子，我好像就和钻牛角的自己和解了，不过是生者寄，死者归罢了，每个人想要“归家”的理由都不同，我或者他们，只是比其他人更想“回家”了，如此而已，对吧！对吧？

出发去青岛前一天，和香飘飘坐在地毯上聊到凌晨二点。

我告诉她，人生真的很奇妙，我们走的每一步真的都没有白走，有时候甚至还会带来额外的惊喜。

公众号发文原本只是为了记录我的心历感想。写文章无非就是渡己和渡人，当我写的时候我已经做到了渡己，而我不觉得我有能力去渡人，只要有人能够喜欢我写的东西，我就觉得十分开心了。只是我没想到，这原本只是为了记录自身情感的举措，误打误撞的给我带来一份体验感不错的工作。

我老板大概不会知道，当他看完我的文章，然后告诉我新媒体运营不适合我，但是可以试试文案和编辑的时候，我油然而生的那股被肯定的幸福感，给那段时间的我带来了多大的鼓励。

他也永远不会知道，那天他问我有没有去看过抑郁症，告诉我生而隆重，让我要热爱生命时，我看着从他口中窜出的烟雾哭得稀里哗啦，在用了他一堆纸巾后依旧哽咽着从他办公室出来时，内心居然有那么一点被治愈了。

人的一生是永远不会回头的旅程，可这一段旅程，每走一步都是收获。我从没想过我会因为我的公众号而获得一次工作的机会，也没想过我有一天会和我的老板坐在一起聊人生还哭得那么忘我。和香飘飘聊到这，我抬起头，笑得可甜可甜看着她，人生，好像真的是有趣的。

《岛上书店》里A.J躺在病床上对玛雅说：只要我们活着，我们就是爱。只要我们还活着，我们所爱的事，所爱的人才会真的存在。

好吧！生之顺应，死之坦然。活着吧，我们都好好活着，正如我对小群主说的那样。也正如我老板对我说的，活着吧，好好活着，看着他们肮脏看着他们龌龊看着他们带着面具生活，也不失一种生活趣味。

我啊我！被太多路过的灵魂踩到过手了，也被太多太多的人温暖以待了。也许，我依旧还会想着生死的问题，只希望那时候我相信了我的另外一个人格对我的欺骗，它骗我，我这一生，它值得活。而我也笑得可甜可甜的，相信了。