其实就连我自己都搞不清楚为什么。明明那个时候坚定的想要离家远一点才毅然的从没有考虑过省内的大学，而现在在这个回一趟家要二十几个小时的城市里我却莫名的想要回到那个小镇，或者说是那个小村。
或许这只是一种情结，或者是矫情。我自问不是一个娇气离不开家的人，自问与家里人从没有到一离开就想念的地步，自问从一开始我就想是要离开那里的。
有没有那么一瞬间特别念家
不知道是从什么时候开始，别人问我会不会想家的时候，我不再像从前那样一口否认坚定的说我从不念家。也不知道从什么时候开始，我会后悔在青春叛逆时与亲人争吵后没有说出口道歉，会想念家里后面的那棵会结许多果子的樱桃树，会想念奶奶那时总是重复做被我嫌弃的青菜。这是怎么了，明明一直以来都挺坚强的啊，为什么我也会突然的就流下了眼泪，为什么突然会疯狂的迷恋那里的空气，清楚的记得那种带有青草泥土的气息。
有没有那么一瞬间特别念家
也许我不应该再听那些悲伤令我有些着迷的歌，它总是特别容易的就勾起我心里那感性的细胞。我不应该有后悔这个念头的，只是，我还是不可否认的以现在的年纪对自己说，如果能重来一次的话，我绝不会离家这么远，以至从此故乡只夏冬。
有没有那么一瞬间特别念家
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