你要做个懂事的乖宝宝

大多时候，未来发生的事情都是你无法预测的，所以要以一颗善良敬畏的心，对待一切。

此刻，只想对肚子里的宝宝说：妈妈爱你，你以后一定要做个懂事的乖宝宝。

可能只有经历过妊娠剧吐的人，才能懂得此刻我的心情。

几个月前，远在老家的妈妈和阿姨来看我，我跟妈妈说了一句话：妈妈，为什么现在我一点幸福感没有呢！

那时没有意识到母亲的心理变化（看着自己的孩子受苦，比自己承受痛苦更难受），现在想想她肯定偷偷地抹着眼泪吧。

知道怀孕的那天刚好是5月20号，特别欣慰520的这个礼物。

可自那一个星期之后，就止不住的吐起来。

有人说孕吐可能遗传，也有人说男孩反应大、女孩反应小，等等，想必都是传言，起决定作用的还是自身的体质。为此，我还专门办了个健身卡（事实：好体质不是一蹴而就的），提前努力健身了几个月，然而并没有什么卵用……

就这样，接下来的日子里，我就像一个拖不起的泥浆一样摊在那儿，饭吃不下，水喝不进，无法进食。什么味道都闻不了，毫不夸张的说：楼道的异味、别人家的烧菜味、沐浴味、隔着几层楼的烟味，我都能第一时间闻到，嗅觉、听觉、味觉都上升了一个层次（孕前我的嗅觉就比较灵敏），仿佛一个可以读透世界万物的精灵。

以至于从呕吐到胃粘膜出血吐再到胃出血，那时那刻，无法形容，无法倾诉。

为了宝宝，大家都在劝你：要多吃点东西，可是遂不如人意，张开口的那一刻——就意味着胃里翻江倒海，然后就是狂吐不止到胃出血，仿佛能将自己掏空。

就这样在家熬了两个多星期，体重也biubiu的往下降，两个星期瘦了8斤多。真是撑不下去了，跑到医院，不去还好，这一检查把自己吓到，尿检酮体已呈3+，体内在不停的消耗脂肪，医生在那埋怨我们为什么现在才来医院，然后说着这个指标对宝宝的影响，建议立刻住院，拨通老公的电话，止不住的眼泪留下来，担心着小宝又埋怨着自己……

接下来，就是各种营养点滴输液，每天8瓶，本身血管特别细小再加上没有进食，血管瘪的扎不了针，好不容易挨了几针，找到的血管，没挂多久又肿了起来，脂肪和钾输进去的时候，真的是扯着筋的疼，就这样忍着挂到凌晨一点多，胳膊也没了知觉，朦朦胧胧的不知道是如何熬到天亮的。

每天重复着，煎熬着，内心：有种痛说不出，有种爱放不下。

说到这里，没有这种经历的女人，大都不会理解。可能大家会觉得，怀了宝宝怎么会有这么大的反应和心理变化，但是如果你真的和我一样，曾经或者将来，同样要忍受妊娠剧吐的话，这个就不言而喻了。这是一种只有自己能体会的痛，也希望孕妈们不要像我这样有这种刻骨铭心的体验。

住院半个月，几乎没有进食，又瘦掉了十几斤。这期间最害怕做的一件事就是洗澡、洗头发，因为真的是无力支撑自己那疲惫的身体。

终于熬过了前三个月，想着是不是该有所好转，然而并没有，只能吃几口饼干罢了。大概在四个半月的时候才能吃进去一碗米粥。

太阳升起，落下，不知道自己每天在干什么，仿佛只是躺着躺着。数着日子，算着宝宝的大小……

四个多月的时候，宝宝第一次胎动，那时那刻才真正有种将为人母的感受，并有一丝丝安慰，我的宝宝终于和妈妈互动了，才觉得所有的痛苦和坚持都是值得的。

五六个月了，我依然没有吃的欲望，连想都不能想，那股恶心劲仿佛已在脑海根深蒂固，至今一想到任何吃的，就不停反胃。有时候都暗自怀疑，会不会得了厌食症？晨起依旧恶心，午饭没食欲，强行多吃一些，工作一天后的晚饭更是难以下咽，废了好大力气能喝完一碗粥，吃上半个馒头，有可能最后努力吃下的，又一吐而空。

每天都在告诫自己坚持一下、多吃一点，再多吃一些、再坚持一下——只为宝宝能多吸收点营养，健康的长大。

肚子一天天大起来，宝宝胎动也越来越频繁，每次胎动都是满满的欣慰和幸福。

期待着一个健康、聪明、懂事、乖巧的宝宝降临。