y今年35，男，平时写过一些专栏、文章和剧本什么的，小有才名。我们都说新媒体这股浪潮简直就是给他准备的，写下去，早就成大v了。
y没有成为大v，东西写了一些，以约稿的形式，散在各处，不成系统。曾有人向y请教，如何把公号做出特色，y说：只要连续更新半年，就是特色。我们哄笑，这不是废话吗。
不到半年，提问的人，就觉得这是真理了，半年不停更，一点都不简单。
而深谙此道的y，也是医者不能自医，弄了一个公号，写了几篇，就停更了。
y的老婆叫lee，快消品公司pr，天蝎座，风风火火，一副外向能干样子。做过记者，写过大报道，但自认写东西总是差一口气，字里行间没有y那么从容，温润。
lee常督促y写一篇，写一篇，她没有坏心，希望y好好写，把自己包装出来，做内容的，这条路看起来遥远，却是捷径。
道理y都懂，下笔却难。从媒体出来，每天工作生活像复制一般，不至于枯燥但不免无聊，没有故事，y写不出来。
有心对上没货，吵架在所难免。
昨晚，两人说起东野圭吾，“真是猛人，第一次遇到看书速度不及出书的”，一向看书迅速的y感慨。y刚看完《放学后》，“东野圭吾的处女作，情景、逻辑却一点不过时”。
俩人歪楼，好像东野已经出了80本书了？咱们当年做的王长喜英语练习卷。当时咱们觉得王长喜疯了，能出这么多卷子，后来才知道他是个大团队。你们说他有没有可能，东野圭吾只是个“王长喜1号”？
lee：约篇稿呗，东野圭吾到底是谁，东野圭吾是一个人吗？这是一个质疑的假命题。他也许是个假象。写一篇杂评。通过你的分析，来论证你觉得他不是一个人
y：我论证不出来。这种条理分析。。。不是我擅长的啊
（然后情况有点不妙了……）
lee：我找你约稿 90%遭拒绝
y：你不了解我能写什么是吗。我一共看了几本他的书。要我做架空分析。做不来你就这样？我不是什么都能写得出来的。写通稿我可能不如你。不如你手下都。
y觉得lee，太心切：这么久了，你还不知道自己擅长写什么？动不动就甩上面那句。
lee也不高兴了：不再跟你探讨写文章的事情，也不再要求你写东西了，一说你就特别大情绪。
（争吵就开始了，lee觉得我是为你好啊，跟我发什么情绪，y觉得写字是个高兴事，怎么就弄成这样，言语不和，越想辨理，场面越乱）
……
最后y想了一个办法，把语境置换成另外一个类似的lee曾经无比熟悉的场景。
y：“我找你约稿 90%遭拒绝，不再跟你探讨写文章的事情，也不再要求你写东西了”，你把这段话换成，你最讨厌的且熟悉的话，感受一下。
“我是为你好，督促你学习，每次说你，你都有抵触情绪，行了行了。不再跟你说学习了。也不再要求你学习了。”
他们意识到这是原生家庭问题了。
原生家庭：是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
lee从小被耳提面命，甚至产生逆反心理，但是没想到，多年后，成家，相同语境，出自自己嘴里。
y的父亲是单亲，从小敏感，母亲生性要强，父母都是宁可苦累都不让别人说不的那种，而他们又是商人，懂的因势利导，从来不会当面要求y一定要做什么什么，而暗中安排了好了一切。好处是y一路过的很舒服，显而易见的坏处，对轻蔑、被放弃、不信任、强制一类的负面情绪，太敏感，几乎是死穴。
人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
简单说，我们对待另一半的脾气。或许可以从各自原来的家庭里找。也许我们都不知不觉。把曾经长辈给自己的不愉快经历。又传播了出来。
成家后，两个人从原本父母儿女的家庭中走出来，重新组建家庭，都带着一些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。也许这种包袱，存在于潜意识中，连自己都未必清楚知道，情绪暗流就在水下埋伏着，一旦触及，轻则乱，重则伤。
这是y和lee的好处，即使吵架，能刹住车，找到原因，止战。
你们呢？
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