两年前，我开始接触写作，从若即若离的不确定到昨天在简书发表了第一篇文章。我以为，我喜欢写作，这件事，已经遮掩不住，于是，我会就此坚持下去，直到短暂的迷恋也变成了不写难受的习惯，最后还要写作握着我的手送我最后一程。
而今天，我几乎爽约。这一篇，还是逼着自己写的。坚定时的坚定是真的，懒起来的时候也是真的懒。我心态不好，拖延症还重，目标感缺失，又摊上一颗强烈的虚荣心。这意味着，没有人鼓励赞美，我会懈怠；没有人督促鞭挞，我会懈怠；没有实质性收获，我会懈怠。你看，能让我放弃写作的理由，可真多了去了。但结果是，在写作上走长走远的心战胜了偷懒耍滑的愉悦，这篇文章，说什么都得写完。
之前看到很多人说，坚持写作的过程，就是不断认识和改造自己的过程。我相信的。在简书发表文章之前，我已经写了两年日记，一开始很难，常常三五天过去了才想起来有这回事。第一年的日记连一个一百页的A5笔记本也没写完。第二年，我强迫自己每天吃完饭第一件事就是写日记，不写不能干别的，于是在反复坚持与懈怠的过程中，我第一次让买来的漂亮本子没有成为墙角积灰的平台，也没有成为母上大人清出去当废品卖掉的垃圾。
在坚持写作以前，我从来没想过坚持到底能给我带来什么。这一年，我知道了答案，坚持写作给你的，是一种笃定！是脚踏实地之后的安心！
大学刚毕业那两年，我考了两次研，两年都没好好准备。买了一大堆书，在亲友面前装样子，不出门浪，在家不打游戏不看电视，实际上也没怎么看书，每天坐在飘窗上发呆，还以为自己在思考哲学，洞悉了世界的法则，愤世嫉俗得很。我不快乐，母亲还以为我是读书太辛苦，而我无法解释。这种状态应该是对中二少年最好的一个诠释了。最后的结果毫无悬念，我没考上。令我印象深刻的只剩下进考场前的焦虑不安。没有付出坚持过的人，内里都是虚的。
之后自己去找工作，灰头土脸，不明白自己与世界怎么会如此格格不入。没有目标，随波逐流，回首望不见来路，前行看不见归途。明明也没有遭受什么迫害，日子却一天比一天绝望。我认识到自己一定是出了什么问题，再继续下去不行，于是想方设法自救。那些负面情绪没办法找人说。我尝试过与人倾诉，但效果不好，没人能帮得上忙，因为他们也不知道我需要什么样的安慰和补偿，有时还会被我带跑偏，与我一起丧。
好在我的本质是一个中二少年，心里还有一股“世界不会让我就此沉沦”的信念。我开始搜集各种自救的方法。我看心理类的微信软文，学习各种排遣的方式，什么冥想，什么与自己对话，我都试了，效果不好，没有实感。最后是《心灵写作》给了我最合适的方法——写作。把自己想说的话写下来，抱怨也好，执念也好，写下来。这也是我开始写日记的契机。第一年，我的日记里只有负面情绪，阴暗吓人的念头，无法与人说又自己消化不掉的恶，全部写在日记里。这一年后我开始回到人间。
清空那些情绪垃圾之后，我发现脑子和心一起空了一大块。事物绝对两面共存，不存在片面的好和坏，在我清除坏的同时，与它共存的好也被清理了出去。就像孕妇生下婴儿，一觉醒来时摸到肚皮瘪瘪的，多少会有些慌乱和失落。我的情绪，再坏也是从我身体里剥离出来的，无形，却真的曾经在我身上留下了什么痕迹。
在那之后，我还是不能做到百分百每天坚持写作，但不写的时间隔的越长越失重。写给自己看，回顾自己的时间好像成了我写作全部的使命。但日子久了，我不再仅仅想要停留于此，我开始有种表达的欲望和野心。这野心酝酿了好久，终于，在昨天踏出第一步，开始了。
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