久违的校园，今天从大西区的门进来时就感慨万千。
昨晚和本科同学约饭，听他们讲八卦，讲故事，讲新的感情进展，突然就很怀念。尤其听到了叶子的感情动向，欣喜又激动。
其实本科的后两年，因为恋爱，加上课少，很少和本专业的同学圈子玩。再到大四，心情郁郁，觉得生活的美好都不属于我，也失去了得到的意义，看到斑斓绚丽的朋友圈，都觉得刺眼。更是对大家的集体活动避之不及，总想躲在两个人的小世界里。
对叶子，我总是怀着些复杂而不可告人的情愫。四年室友，一方面欣赏她的好学，可爱，处处照顾她怜惜她；一方面却真实地羡慕着她，总希望能胜过她。我的压抑着的胜负欲，在她她身上体现的极为明显。我从来没有在表面上或私下表露出任何一丝对她的恶意和不耐烦，甚至一句阴阳怪气的话都没有。但我却一直清楚地感受着这种嫉妒，烧的我心中难受。
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可能就是，像她那样被照顾的很好的小女孩，我总是看不惯的，尤其是当她一直极力摆脱自己“可爱”的形象，标榜自己很酷很独立时，我内心深处是不屑的。就像无产阶级看到贵族小姐大声宣告自己要离家出走，以追求自由，心里想着“你可曾体会过什么叫一无所有吗？”。
她从来不会让自己吃亏，和任何人在一起都能成为被照顾的那个，很少讨好别人。而我不一样，我真的也想成为她那样“自私”而轻松的人，但只要和她在一起，我就会忍不住照顾她。我的讨好型人格很难改变，发生冲突就喜欢退让，明明那么讨厌她，可是还在替她说话，她那么善良和天真。
对啊，为什么有的人，明明很善良，可我就是不爽。
我一直自信地知道，我有叶子羡慕的生活。不管是大一独自跑去巴厘岛的勇气，还是眼花缭乱的朋友圈（参加各种活动，认识不同的伙伴，热爱拍照，又热爱穿搭），还是大三之后的亲密无间的爱情。她也会真诚的赞叹我朋友圈拍的照片，说希望下次和我一起出去拍照（我才不想呢哼），说着希望脱单的心愿。但我总是不予理会，我知道和她一起出去玩不会自在，我们说到底不是一类人罢了。她的衣服都是固定的牌子，我总是喜欢在hm等快消品牌大卖场挑来挑去尝试穿搭。她可以做实习攒钱，把几个月工资用来买相机。而我却从来不会把自己攒的钱悉数花出。
昨天听说她有了新的感情，我惊喜地说，那个男生看上去适合她时，也是真心。我是真心希望她幸福快乐的。可是心底处又隐隐想着，和她在一起的人，早晚会烦了她吧。
今天开始看她的B站，又顺着看到她的微博，原来她和我、馒头一样，都是在朋友圈之外的地方记录着生活的。充满好奇，看着那些生活记录，却又不知觉露出了姨母笑。
是啊，这种感觉好奇怪，看到她发的毕业图片和文案，我们宿舍四人的合影，我想念得热泪盈框。可是看她和馒头的b站，没有我的粉丝多，又是暗自得意。
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昨天听他们说着很多人暧昧期的故事，真的让人会心而笑。一群人聚会，她喝醉了，他送她回家。这样的场景想象一下就甜炸了。打扮的漂漂亮亮和朋友们一起出行，只期待和一个人见面，因为相互试探而怦然心动。而像我和S这样熟稔的程度，很多事情都是自然而然的了，似乎失去了些朦胧的美。
怅然若失时，他牵起我的手，温暖而有力。一起回家的路上，我们和朋友们道别。这种归属感和安全感，确实比飘渺不定的浪漫和激情更值得珍惜呢。我知道。
虽然失去了一片森林，但拥有了一个家啊。
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今天又回了学校，突然迷恋学校的每一处。西区新冒头的小草芽，食堂门前的腊梅和“春花”，图书馆的安静和书香，操场的体育课回忆，麦斯威的惬意，似乎每一处都包容着你，鼓励你多活动，多读书，多生活。外面的所有设施都有功用，努力物尽其用，大学里却有许多无用之处，鼓励你做些无用之事。
也许每个人的本科四年，都是做了很多无用事，可是最怀念的，恰是那群不求目的一起前行的伙伴，那段无问东西的时光吧。
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我似乎明白了自己的症结所在，是对那些家庭优渥，从小富养，而又有些矫情的女孩，总是看不惯。我自知自己缺乏安全感，而她们充满安全感。她们大方地向身边人寻求帮助、照顾、喜爱，而我却以不麻烦别人为准则。
这种底气，来自于原生家庭，我确实没有。
她们的闪闪发光，刺痛着我的自卑。
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