户外瑜珈疗愈内在小孩

早上6:10自然醒，起来准备去楼下练瑜伽，在窗户上一看，地面是湿的，我不确定是晩上下过的雨还是早上还在下的，去楼下看了一下，没有下雨，是晚上下过的，雨后的清晨正好，孩子们都在睡懒觉，我可以安静的开始户外瑜伽了。

四周都是碧绿的树，当我吸气，满是新鲜的空气；当我抬头，目光可以望向天空，我不禁感激宇宙之美，地球之美，它们一直敞开着迎接人们来享受它。当我不断吸气呼气与宇宙和大地能量连接，心中满是感激。接受了满满的滋养，我不禁感受到那些关于情绪，关于愤怒，关于压抑……关于所有不好的事情好像都不应该存在，心有多大，世界就有多么宽广，所有的情绪愤怒压抑都在展示着自我的渺小和弱小，我不断延伸自己的内在空间，将封闭在狭小空间中的内在小孩释放出去，释放陈旧的信念，去接受宇宙的爱与滋养。我感受到内在小孩的喜悦和舒展，没有那么多约束，所有的约束都只是自己心的边界，心打的有多开，能够体验和感受的资源就会有多多。

我知道很长时间，我在工作中，关系中封闭了自我，给自己设下了一个又一个狭小的不敢逾越的边界，带着一股紧缩的能量一直往里缩，直到把我逼到深陷焦虑，我才尝试寻找新的出路。

后来的某一天我的脑海中突然出现了一个画面，可是长这么大我从未有意想起过，直到我回想我在工作中的感受，那个画面跳了出来，之后就一直没有离去，我知道那个画面就是我在原来工作中的模式，也是我在很多方面绑架自己的模式。

画面中我一直蹲在墙角，奶奶在我的面前挡住我，不让我从她身后走出来，只要我探个头出来，她会一手把我拨回去。她的意思是跑出来我会和在她面前的我二哥抢东西，我俩会打架，所以她用身体分开了我们两个，这样的照顾方式应该是贯穿了我童年的好些年。

当我把这个画面和我在工作中的感受放到一起，果然是惊奇的相似。

我极其不想呆在那个狭小的空间里，可是我不敢走出去，里面虽然很难受，但至少是安全的。小时候我蜷缩在奶奶的身后一个角落，工作后我蜷缩在单位里，心都是一样的没有办法舒展。

虽然我知道了这个模式对我的影响，理论上来说我要原谅奶奶，但是身体依然是紧的，我依然被那个感受绑架着。

我寻找自我疗愈的方法，做过几次自我疗愈，听到奶奶哭泣的声音软软的倒在床上，不再是直挺挺坐在我面前的那个强制不可逾越让我很恐惧的奶奶。奶奶说：“其实我也没办法啊，不是我要这么凶，你们两个孩子要是跑到院子里，又跑出去了我会追不上你们，你爸妈又不在，我没办法照顾好你们啊。”那一刻我突然感觉眼前那个让我压抑的障碍消失了，奶奶的力量彻底虚弱的倒下了，我真正原谅了那个因自身恐惧而带给我恐惧的奶奶，我同情奶奶，原来在她的能力范围内，她可以掌控到的空间真的很小，所以她没有办法给我她能掌控之外的空间。我明白了，也放下了，我长大了，我可以自由了。

我告诉我眼前正在被我疗愈的内在小孩，“你去玩吧，外面的世界很丰富多彩，你是安全的，你想去哪里我就会陪你去哪里，你是自由的，不管有什么恐惧我都在，我会替你表达你的需要，我会一直陪着你，任何时候当你害怕了就回来，我一直在。”

疗愈过后，当我走在院子里，一种轻盈和自由的感觉从未有过，我尝试着迈出那些心里的界限，感觉现在的我带着一个欢乐的内在小孩，带她感受她一直想体验而不敢体验的欢乐和自由，一起陪她成长，让她走出去，再走出去。让生命完全敞开，无限扩展。

我想在户外练瑜珈，就让自己去练，没有什么不可以，根本也没有人关注别人在干什么，我原来一直担心的不是任何人，而是奶奶的养育模式渗入到我内心的感受而已。穿越原生家庭模式，疗愈自己，活出新的自己。

很高兴的是天空渐渐飘起小到中雨，而我在树下丝毫无雨，完整的完成了雨天的户外瑜伽，好像总是能利用上宇宙的资源。

回到房间，用简书记录喜悦，开启美好的一天，我愿敞开接受宇宙资源，我愿让自己活的快乐而自由。感恩美好的一切，美好的时光就在那里，无论你体验或者不去体验，它一直源源不断……

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