感恩嫂子教我如何写感恩日记, 她说感恩日记就是不断地梳理自己的内心 , 而且是真正地走心 。 也感恩群里的小伙伴们, 读了大家的日记 , 原来认为是流水账 ,现在知道是通过一天发生事情的梳理 而是临在 ,时时和自己的感受在一起 。 也感恩刘老师这两天分享的与母亲与父亲的关系给我启发 ,我为何不用这段时间逐一梳理一下我和爱人,和孩子 ,和父母 和公婆一家人,和身边人的关系呢?我一直觉得自己在混沌中,希望通过这一次次的梳理,让自己更通透。
我没有办法回想起我小时候的成长经历,或者我到底经受过什么,造成了我现在这样的性格。我真的是自卑、孤独,感觉没有朋友,而且还很恐惧。特别自卑,觉得自己没有任何的才华和能力,找不到热爱和您能做的事。而且还很虚荣,我想过那种清爽自在的生活。敏感又脆弱,总想用表面的孤傲掩饰内心的自卑,感觉自己浑身尽刺。我一直认为我自己是枯竭的,所以说我特别渴望联结渴望陪伴渴望被爱渴望被滋养。我想象自己会遇到一个足够爱我,守护我一生一世,而且能够给我带来物质生活的改变的人。渴望一个在我工作上,在我人际关系当中都能够对我有所帮助的一个婚姻。那个时候看到同龄的人,身边的姐妹们都已经结婚了,然后也感觉自己恐惧自己嫁不出去,而且身边的追求者也没我理想中的。所以说还是稍微有一点点焦虑,这个时候文龙出现了。文龙干净清爽,温暖细腻,如兄如父的呵护照顾,大大满足了我内在小女孩的渴望。也填补了我那个内心不被爱的空洞。他在那个时候对我的宠爱和呵护很好地满足了我,在某种程度上也疗愈了我。满足了我那颗枯竭的干渴的心。也许这就是缘分,我们就这样结婚了。
结婚时间久了,我发现他并没有我想象中的那么优秀。我越来越多的看到了他的脆弱,他的无力,他的不成熟,甚至他的“无能",看到这些时我特别特别失望,这和我理想中的那个人一点都不符。他并不是我期待的那个样子。特别是几年的婚姻后,身边的同学(曾经的追求者)都有所发展,有的在事业上提职了,有的在生意上特别的成功。每每同学聚会时,都特别的扎心,特别是几次的工作上提职都没有成功的时候,我对她更多的都是抱怨,是觉得他无能,或者是他的家庭无能,在社会关系上,在政治背景上不能够支持我一把。特别后来因为没有了那份工作特殊收入之后,经济上也遇到了困难,对于虚荣的我更多的是怨恨。另外一个方面,也就是那个时候的自己并不是爱读书,没有做一些有正能量的事情,其实更多的时间是空虚寂寞无聊,然后又不善于与人相处。那时,只要身边出现一个人,就容易被我填补空虚的对象,经常聚会、喝酒……
经过多年的成长暖身(这个时间有点长)之后,才明白那时的我自己(不是我的错),其实那个时候的我心都是割裂的分裂的,我只执着于好与坏善与恶强于弱正确与错误的一端,始终没有成长。原本就没有读过太多的书,始终执着于自己旧有的认知,无法超越二元对立的意识形态。所以说,没有平和就会有攻击性,对内攻击,对自己攻击感到懊恼,愧疚。但我不想面对自己的攻击性时,就会把这部分投射到文龙身上,对他更多的是抱怨、指责、瞧不起,还有隐蔽的攻击,疏离和冷漠。没有平等心,就会评判比较,经常陷入内心的不安,嫉妒别人的好,而且自卑,觉得自己一无是处,甚至都有想过自杀。当我自己不想面对这部分的时候,想掩饰这部分的时候,其实我就会投射到文龙身上,我嫌弃他 对他缺乏尊重,甚至无数次提过离婚。
很幸运的事,慢慢因为孩子改变了这一切。当时陪伴孩子、教育孩子的本心,就是希望孩子能够给自己争口气(自己不会飞,希望下个蛋孵只鸟,希望他能高飞)。能够光宗耀祖。觉得自己一无是处,把所有的希望都寄托在孩子的身上。因为要寻找教育孩子的方法,所以说走上了读书学习成长之路,真的是特别感谢彭政。因为他,我才走上了这条自我成长之路。然后也特别感谢文龙,因为他的宠爱,因为他的原谅,他的一次又一次的包容,还有他的陪伴和陪练,才有了今天的我。也特别感谢一路精进的自我成长,也特别感谢自己留在了这段关系里,这一路过关斩将,升级打怪兽。特别是2018年金钱失去,2019年,孩子大学没考好。一次又一次的绝望“丧失”,让我感受到了文龙真正的爱。能够让我踏实的留在这段关系里。特别感谢文龙,因为他的陪伴,才有了今天这一切的感悟。每每我都成为被别人羡慕的对象,因为无论我在哪,基本上它就陪伴在哪里。有的作家说,婚姻的意义到底是什么?他给出的答案就是,学习爱,体验爱。其实我认为在我的婚姻里,我是最大的受益者,今天能够诚实的面对自己“我发现所有之前我对文龙的不满,归根结底都是对自己无能的回避”
相信看清这一切的我更懂得且活且珍惜!
感恩人:福娃樊雪
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