“父母和孩子是标配，是你无法自己选择的，而你的配偶则是你的选配，是你在千万人海中的选择。”
好多人觉得爱情和婚姻就像一个杯子，这个杯子只要有个眼就不能用了。而我认为婚姻和爱情就是一块布，如果这儿有个眼我们缝一个，那有个眼补一下，时间长了，这块布就变成一张画了。
生活里的磕磕绊绊就如同布上的补丁，在长久的陪伴和呵护中必将成为记录双方美好的风景画。
爱情不应被柴米油盐所羁绊，而是在生活中得到成长，在鸡毛蒜皮中得到呵护。
我和杨先生的这段婚姻可以用一句俗语来概括：置之死地而后生。
我们之间从爱情萌芽的甜蜜到进入婚姻后的各种绝望，再到这段婚姻在我们各自的反省和觉悟中重生，尔后便是在婚姻中我们对自己和彼此内心的疗愈，再到现在我们的相敬如宾，包容理解。曾经一路上那些情感的坎坷与煎熬让我们更懂得：今天的我们如此的不易，让我们倍加珍惜。
我们每个人婚姻的结合，冥冥之中来自什么？
我认为我的婚姻来自我原生家庭的环境，来自我父母的言行。
从小我看到的我父母总是苦中作乐，相濡以沫，恩爱有加。从小我看到的父母是：妈妈说，爸爸执行。爸爸辛苦挣钱，妈妈持家有方。妈妈生气，爸爸来哄。爸爸变着法子讲笑话，逗我们娘仨，让那时候贫穷的我们仍然快乐，仍然充满欢声笑语。
我想现在的我在别人眼里有力量又宽容，应该来自于父母那里给予我的那份深沉厚重的爱。
曾经我一直认为爸爸从来没有教过我什么，也没有什么能力，而且做错了事也不会给我道歉，我一度认为我的爸爸除了固执，无他。将来我一定不要找爸爸那类型的男人。做了母亲后，才恍然明白：我的爸爸，虽然不善言辞，但他从行为上教会了我宽容大度，他一直深爱妈妈，给了我人生最好的底色。
后来慢慢长大结婚了，发现自己选的男人，跟我的爸爸有太多相似的地方，他第二天穿的衣服裤子，像妈妈给爸爸做的那样：要给他准备好，他脏了的衣服裤子，像妈妈对待爸爸那样：给他洗好叠好。像妈妈对待爸爸那样：做好饭端上桌等着他来吃。像妈妈对待爸爸那样：把洗脚水给他打好…这些相似的地方，我就学着妈妈照顾爸爸那样，理所当然周到的照顾着他。我觉得这是我应该做的，也是我的份内之事。
而那些和爸爸不相似的地方，就成了我和他吵架的理由，只要我认为我的老公没有按照到我爸爸的样子做，我就认为他做错了，比如吵架了，爸爸就会闷声让着我妈，而我和老公吵架，他比我说得都多；比如妈妈不高兴了，爸爸会去哄妈妈，而我的老公从来不会来哄我。比如我的老公不懂人情世故，第一次去别人家做客，不知道要买礼物，第一次和老丈人坐大巴车，身上不带钱，让老丈人支付车费，这些处事方式都可以看出他的情商为负。
那时候的我经常用我认为对的方式去要求他，改变他，而他也用他认为能解决问题的方法回应我：骂我打我。
那时候我想呀：我的婚姻怎么这么狼狈不堪呢？怎么这么的备受煎熬呢？为什么我选了这么一个恶劣的男人呢？那时候的我认为婚姻走到如此地步，全是对方的错，全在于对方。
聊一聊我们的恋爱吧
我们初次见面是在我幺爸的生日那天，09年的正月，那时候的他阳光帅气，（以致于我妈一直认为我是看上了他的帅）吃完中午饭，他带我去了北湖公园，北湖公园门口有一辆献血的车，他说他要上去献血，让我在下面等他，站在车上献血的他，一直对着我笑，笑得眼睛眯成了一条线，我想我应该是那时候爱上他的吧，对我来说献血是一种善举，一个善良的男人笑容又那么可爱。
确定了关系，他第一次去我家，眼看就要到楼下了，他似乎准备空手去我家，我不好意思的问他：要不要去买点水果？他才恍然大悟的说要买要买，第一次去见你父母，应该买。买完水果我主动给了钱，他也觉得理所当然。
第二次去我们家，我妈炖的鸡，在我们家，鸡腿这种肉多的应该是爸爸和妈妈一人一个，那天我妈给他碗里夹了一个，给爸爸碗里夹了一个，杨先生直接就有滋有味的啃起来，爸爸看他吃得这么带劲，顺势把自己碗里的鸡腿 也夹给了他，他二话不说又满嘴流油的啃起来。
饭后，我告诉他：在我们家，好吃的食物都会先给长辈，长辈心疼我们，又会留给我们吃，往往到最后最好吃最少的食物吃不完。
他说：你们家的人好傻呀，有好吃的居然都不吃。
我说：那不是傻，是因为我们都想着家人。你在家里给你的爸爸妈妈舀过饭吗？
他说：我为什么要给他们舀饭？他们又不是没有长手？
单单看这两段对话，大家一定会说，这样的男人我怎么看上的？
可是我就是看上了。以前不知道看上他的原因，后来学习后才明白看上他的原因是：在我看似简单平常的事情上，他觉得很神奇，他觉得我怎么可以做得这么好，从小在否定中长大的我第一次体会到被人认可，被人崇拜的感受。那是我从小到大都没有过的美好感受。所以就那么义无反顾的爱了。
在别人眼里他是二傻子，愣头青，在我眼里他就是一块未经开发的璞玉。无论别人怎么说他，我都坚定不移的相信他的好。而他的身边也有人对他说：我长相不好，个子又矮，还不能对他言听计从，但他也置之不理。
这就是古语说的：情人眼里出西施。
那时候的我以为：有情饮水饱，只要有爱情就可以不食人间烟火。
2009年的腊月，我们认识不到一年匆忙的就结婚了。没有钱，没有房子，什么都没有。
匆忙是因为我在江油，他在南充，结婚对我们来说就不用异地，不用分开。
匆忙是因为呆在父母的身边太久，父母的严格让我觉得压抑，想要摆脱他们。后来的我才明白：这个世界上对自己最好的除了父母，再无他人。
我妈说让他们家给你们买套房子吧，哪怕二手房也可以。我当时觉得我妈真是庸俗，房子车子可以自己挣钱买的呀。后来才懂母亲的良苦用心。对于平凡的我们来说，买房买车是多么的不容易。
婚后的一地鸡毛
我们开始了鸡毛蒜皮的琐碎生活。他开大货车拉水泥，我在家带孩子。闲暇时间，他和三五朋友在外耍到凌晨两三点回家，我拦在门口不允许他晚上出去耍，他说他父母从来都没有管过他，我凭什么管他？我说，那你婚前咋不出去耍？他说，婚前都不装哈样子，好久装样子？面对他的振振有词，我居然哑口无言。或者和前女友见个面吃个饭，再或者通宵打游戏。不会帮我分担任何家务，也不带孩子。那时候极无安全感，不允许他见前女友，不允许他打游戏。
我的要求是：他必须什么都要听我的安排。
他的做法是：我凭什么听你的？我父母都不管我，你凭什么管我？
因为各自的生活环境不同，生活理念不一样，然后就开始了我们刀光剑影擦枪走火的火爆日子。一言不合就吵架，他说我是泼妇，一言不合就打架，我觉得他是暴力者，或者来个一两个月的冷战，整日我以泪洗面，整日他风轻云淡。
他说出锅的稀饭太烫，破口大骂，然后连碗带饭一起扔了，还怒气冲冲的补充道：你信不信老子连锅一起扔了。
他说要爱国，不准卖康师傅方便面，赶走了抄货的业务员。
他说卖盐赚不了钱，前来买盐的顾客，他直接说没有。
我说我要出去逛街，他在大街上一把揪住我的头发不容我反抗连拖带拽把我往店里拖。店门口周围的人就来看热闹，他盯住一个老太太指着说：是不是好看得很？是不是喜欢看得很，那你进来，我给你端个凳子坐到看，那个老太太面红耳赤的走了。
我妈来找我给女儿买生日礼物，他不分青红皂白当着我妈说：妈，你以后不要来我们这里了。
睡到日上三竿不起床，我用一个空矿泉水瓶子拍了他，他一把揪住我按在地上打得我失去了意识，因为他说我影响了他睡觉，半月有余眼睛周围的淤青都未散完。
那时候每看到他一生气，我内心就充满了极度恐惧，只要他脚步一动，我就会条件反射的护住我的头。
……
而这些仅仅只是我们生活中的一个微小部分。我咬牙坚持着，那时候我的婚姻观念是：结了婚就绝对不能离婚！这条路是我自己选的，跪着也要走完！
积少成多，集腋成裘，无数微小部分的难过与绝望让我痛不欲生，终于下定决心作出离婚的选择。
2012年，我们抱着两岁左右的女儿去民政局办离婚手续，照片照好了，离婚协议也写好了，就等公证处的盖章了，就在我们进入办理离婚手续的那间办公室，女儿放声痛哭，怎么都哄不了，那种用尽全力嘶声裂肺的哭，给她的各种零食玩具她都不要，我们就这样抱着两岁左右的女儿出了民政局的门，神奇的是：一出民政局的门，女儿立马就不哭了，并且还笑了。时至今日，我都无法理解到女儿当时的状态。若不是我亲身经历，我很难相信一个两岁宝宝的所作所为。
2013年，因为吵架，打架，冷战，我们分居了。每天白天，我欢天喜地满面春风的经营着超市，每天夜里，捂着被子默默流泪。那种感情的疼痛无人可说，也无人能懂。
在这近一年的分居生活中，唯一有过的一次联系就是六一儿童节，打电话给他把女儿带出来过节，看着别人的父母相亲相爱满脸笑容牵着孩子的手，那幸福的模样，我难过极了。
因为那种场景一直是我希望着盼望着给我的女儿的生活场景。而那一天，虽然我们一家三口呆在一起了一整天，他却没有跟我说过一句话，甚至一个字。
我心里那仅存的一点和好的念想，也被六一那天他的绝情给无情的破灭了。
过后的两天我又听说他现在在夜场上班，先不说他在夜场做什么，（后来知道是卖酒）当我听说“夜场”二字的时候，犹如晴天霹雳，瞬间有一种想找地缝钻进去的感觉。从小父母给我的观念是：夜场那些地方是不正经的人才去的地方，我也从未去过那种场所。他作为一个已婚男人怎么可以去那种地方上班？
后来的我才明白：所谓的夜场，是我理解得太片面，也是没有见过世面的反应。
这在当时加剧了我跟他离婚的念头，也可以说〈夜场上班〉这件事让我彻底不想跟他过了。我开始打电话给他：让他抽时间和我一起去办离婚手续，他嘴上说：嗯好的。我就每天傻傻的在民政局门口等他，连续等了他一周，他都以各种借口为由没有来。后来等得我实在不耐烦了，我破口大骂。什么话难听，骂什么。边骂边哭。而他也一改往常，只是默默听着，不再像以前那样和我对骂。
有句话说：时间是最好的良药。经历过剧烈的感情疼痛之后，眼泪似乎已经流干了，我以为我的内心也已经麻木已经平静。我晚上也不再哭了。
在我坚决要求离婚后半个月后的某一天凌晨两点，我收到了他的短信：至今我一直清晰记得：对不起，我不想离婚。一直以来你把我像菩萨一样供着，我没有珍惜。我对你还有感情，你可不可以看到女儿的面子上，原谅我？什么都是原装的好，夫妻也是，外面的人只图钱。
那短短的几个认错的字，我等了三年都没有等来。而在我下定决心走出这段婚姻的时候，他居然来了！那一刻，眼泪决堤，嚎啕大哭。为三年我不求回报的付出，也为我这三年来受的无尽委屈。
然而那简短的几个字，已经唤不起我对他的一丝留念。
隔天，乃至于以后的很多每天，他都来超市找我，帮着摆货做各种杂事，也说着各种情话，甚至做饭给我吃（结婚三年多以来他连厨房都没进过），带我去商场逛街，没有钱刷信用卡给我买衣服（结婚三年多从来没有给我买过衣服）。把女儿也带来看我，尤其看到女儿后，一想到一直都想给她温暖稳定的家，我坚定的内心又开始柔软，又开始摇摆。
婚姻死后重生的我们
那时我开始反思，婚姻走到今天这步，看似都是他的错，但一个巴掌拍不响，我肯定也有很多不对的地方，比如死缠烂打，遇到事情不说话，不表达，只坚持自己的想法。我一直在复制粘贴父母的婚姻模式，然而却忘了：我们每个人都是独立的个体，都应该有不同的相处模式。我不再要求自己和他习得父母的婚姻经营模式。
三四个月后我和他又走到了一起。他确实有了很大的改变，夜里不再出去，隔三差五的给我做饭，陪女儿玩，也不再对我发脾气。开始事事迁就我，哄着我。白天我看店，晚上他看店，我们就这样一天营业20小时。那时候的我一心想买房，应该在结婚后内心就萌生了想买一套属于自己的房子，不管在哪里，不管什么样，只要是套房子就行。
2014年中旬，因为女儿想要一架玩具飞机，他开始迷上了航模，白天捣鼓，晚上（应该说凌晨）几个小时的瞌睡也不睡，就那么夜以继日的捣鼓，家里所有的人都说他不务正业，不思进取。我觉得还好，不就是耍哈飞机嘛，哪个还没得一点爱好。可能在众人都反对的情况下我支持尊重了他，他对我越发的好。
从飞机送戒指到航拍，再到他自己研发无人机以及编队表演，这一路走来，都是他不断刻苦自学，以及向身边优秀的人不断学习获得的成绩。
随着他事业的发展，他不仅提升自己的技术水平，也提升自己的个人修养。
他不再对身边的人争锋相对，而是以礼相待；他不再对我拳脚相加，而是事事尊重于我，并且一直给我说得最多的一句话是：家和万事兴。给孩子们说得最多的一句话是：我们都要好好爱妈妈，没有妈妈就没有爸爸的今天，也没有我们现在幸福的家。
从前，我一直想着改变他，然而却束手无策，以泪洗面。后来当我改变我自己的时候，他跟随我的脚步确幸而来。婚姻和爱情不一样，爱情只有两个人，一个世界。可婚姻有好多人，整个世界。
看似我们婚姻里所有的和谐，其实都是我们对彼此的包容理解。在我们眼里，对方所有缺点都是，没有切换角度的优点。所有短处都是，没有放对位置的长处。我爱吃辣，他爱清淡。我爱唠叨，他爱安静，我善怒，他善哄。我喜欢热闹，他喜欢独处。看似所有的不和谐，现在在我们这里都成了互补。
我懂不了他工作上的技术，但我由衷崇拜他的能力，我用写信的形式告诉他，他做得如何优秀。越崇拜，他能力越好。
他不懂浪漫，那我就主动找他要鲜花，要礼物，要浪漫，而他一一实现。当他满足我的那些小小仪式感，我发自内心的感谢他，感谢他在意我的需求。越感谢，越满足我的需求。
他不了解我内心的想法，那我就用文字的形式告诉他我的困扰，我的难受，他告诉我他的想法，给我拥抱，我的困扰迎刃而解。
我们会偶尔深夜长谈，他讲工作的辛苦，感谢那些有恩于他的人，我只需要倾听和拥抱他。
当然我们也会生气，也会吵架，我也会有小情绪，一般情况下我认为很重要的事他没做到，我会生气会发怒，然而他却风轻云淡，却也按着我的要求去完成。他认为很气愤的事（现在的他几乎不发怒），在我眼里无足轻重，但是我仍然会去配合他。所以很多时候一个人的架怎么也吵不起来，这也许是婚姻里互补的好处吧。
相爱是艺术，相处是技术。婚姻始于爱，但终于恰如其分的相处。 我们也常说婚姻要靠经营。
可什么是经营？
耐心磨合心性，去找适合两人的相处方式是经营；
认真聆听对方真实感受，去尊重ta的决定是经营；
照顾另一半的心情，为共同的目标一起努力，也是经营。
经营无处不在，经营不分大小。
钱钟书先生说：“婚姻是围城。”好的婚姻，是你抵御风雨的城堡；而不好的婚姻，则是带给你风雨的围城。人生最重要的不是胡一把好牌，而是打好一把烂牌。
生而为人，没有谁的生活是一帆风顺的， 挫折会来，苦难会来，但这都只是人生的一部分，这并不妨碍我们继续往前走。去经历，去感知，去努力，去坚持。打好自己手中的牌，走好自己的路。在平凡的一生里，活出不平凡的精彩。
余生很长，愿你我都遇到那个能风雨同舟的爱人，并一起携手，走过岁月漫长。
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