【一】
我舍友那篇东拼西凑抄成的论文不出意料被退回来了，其人ˇ大呼不公，觉得劳动成果不被尊重，还说那文章他写得很辛苦，都当毕业论文写了。说实话他表达的这种感受刺ˇ激了我，原因在于他那篇东西只有2000字，我觉得这就是人与人之间的隔阂，他根本想象不到，本学期我都写了二十多万字了，让他再读一次大学，也写不了这麽多。但我并不想以此论证自己的厉害，我更在意的是人与人之间的隔阂。
我在网络上写东西很久了，每天也都在QˇQ和网友们欢乐互动，但大家不知道的是，我的QˇQ和微信朋友圈是同步的，所以在QˇQ发表的东西朋友圈也能看到。
QˇQ我加的都是网友，而微信的话，基本上都是同学之类的，都认识我，所以QˇQ代ˇ表了我在虚拟世界的身份，微信则代ˇ表现实。
我猜，你们已经猜到我想说什么了。
是的，同样的内容，发表在微信，一个点赞的人都没有，有的人甚至觉得我有病，把我给拉黑或者删了。
大家不用怀疑，我的人际关系就是这麽失败的，在网络上，我努力地要成为一名公知，传播自己的观点和理念，也结交各种各样的网友，而在现实，我默默无闻，面试学ˇ生会被拒绝，没有朋友，即使天天在宿舍敲字，别人也只当我在网络上做喷子，没人知道我在写文章，大家都只是自己刷着自己的抖音，玩着自己的游戏，连我有写文章这种本事都毫不知情。
你们是体会不到的，我每天都要面对这样的孤独，我觉得我跟身边的这些人之间，彷彿有一堵无形的墙，墙的两边是两个不同的世界。
不同的世界，就有不同的标准，例如我现在是越来越不觉得成绩很重要了，尤其是到了大学里面，每当他们表彰品学兼优的好学ˇ生，我就会想很多，这些被赋予光芒与荣耀的人，他们也能像我一样，写很多的文ˇ字吗？他们是不是也像我这样，初中就看很多同龄人根本无法想象的书？其实我知道答ˇ案，很明显他们不会，他们要是像我这样活，就不会有时间和精力做到领ˇ取奖学金了。这让我明白，人与人之间连努力都可能是不平等的，我每天用别人玩游戏，喝酒，旷课的时间所做的思考，读的书，写的文，都不计入分数当中。我所做的一切努力，在这些标准面前一文不值。
因此，虽然我做不到跟别人一样领奖学金，但我就是觉得，我比他们优秀的多，他们跟我不在一个水平和层次上。我知道这是一种自负，但也是一种合理要求，我很想让他们也看到我也有自己会的东西，但就这麽一个卑微的要求，好像现实中至今没人能满足我。由此可见我并非矫情，这个世界对我确实不够友好。而这也是我一直希望推动文ˇ字出版的原因，我不指望能以此收获很多的钱和知名度，我只是想让身边的人知道我并不闲着，而是一直在做自己喜欢的事情而已，也许很卑微，但这没有办法，在不依靠文ˇ字特长的情况下，我的社交能力和竞争力相比别人毫无优势，因此我需要付出比别人多很多的努力与代价才能获得跟别人差不多的尊重。
【二】
写作这件事代价实在太大了，尤其是在学校写东西的。这跟我的写作类型和强度有关。首先我写的不是小说，属于非虚构文学，内容和感受都不能胡编乱造，你写过才知道，准确地表达自己比评论别人要难许多。而写作强度的话，一两天写一次，三千字左右，如果别人觉得，半抄半写一篇2000字课堂论文就等于经历了一段很漫长的人生，那我就是每天都要死很多次了。这是别人想象不到的。按照我的能力，写好3000字大概需要两小时左右，每次都是无ˇ中ˇ生ˇ有的创造性脑力活动，比那种毫无感情和文学性可言的课堂论文要难得多。
至于为什么在学校写作尤其难，跟学校有关，都说三流学校管纪律，我们这就是差不多每节课都要点名，生怕你没来，因此很多人去上课其实不是为了上课，那是因为要点名才去。
在这样的规矩面前，我从事的文ˇ字创作工作和旷课打游戏一样要被试作违纪行为，我恨这种规矩，不仅仅恨规矩本身，从制定到执行的人我都恨，总有一天我要让他们知道，我违反他们的规矩是做正经事，我要他们因此知错。
这个规矩有多讨厌呢，本身写作这件事需要投入一定的时间和精力，以及安静的环境，而按照被规定的作息时间，我每天都睡不够，只能睡四五个小时，就要去上课了，也不可能在课堂上写文章，因为老ˇ师讲课都用的扩音器，我听课的话很方便，但我要想在课堂上写作，只会觉得他们很吵。
早上这麽过去也就算了，本来睡午觉还能补救一下，然而午觉几乎每天都不能睡，十二点多下课，一点半上课，吃完饭就半个小时不到了，写东西也不是，睡觉也不够，要靠着中午的咖啡，支撑疲倦的下午。这段文ˇ字我自己看着都觉得累，因此我要是好几天不更文，希望大家不要觉得我是懒了或则写不出来，我是真的累。没办法，谁叫我高ˇ考没考好呢。
在这麽累的情况下，我还要花两三个小时写东西，真的写完文章其他事情没法做了。
不过也没有办法，这套规矩之所以看起来处处跟我过不去，那是因为它并不是为我这样的人设定的，一个二本大学里面有多少人能像我这样呢，我连极少数都算不上，顶多是四舍五入中被舍掉的那个四。这就是我的第二种出版动力，我希望能以此向学校证明我个人技能的特殊性，并且尊重我的特殊性。而这些是必须出版著作才能做到的，领ˇ导都是中老年人，看不懂在晚上写文的玩法，我需要把活生生的纸书摊到他们面前，才有可能让他们知道失去我将是学校的损失。
【三】
有次上课玩手ˇ机，打开QˇQ被同学看见。
『你好友怎么这麽多？是看了你的烂文章加你的吗？』
『哇，你朋友动态都是写什么东西啊，没个正常人，正常人怎么会在QˇQ空间谈新闻的？』
所以第三种动力的话，就是我一直以来盼望的，我希望自己也因为特长被看得起一次，我没什么才艺，成绩不出众，运ˇ动天赋不强，篮球都不会，唱歌难听，每次在KTV唱歌，我和在坐的朋友都哭了，我被自己感动哭，别人被我吓哭。
每当别人说我没表演性的才艺，我都很想用『我会写东西』这句话反驳，但一般人家都只想笑，要麽笑我天真幼稚，自以为是，要麽挖苦我写了几本小说，要麽说写文章不算才艺，写东西谁不会。最狠的是说我连考ˇ试作文都写不到满分，还说会写作。但如果说有句话比这几句都要伤人，那就是：『你出书了吗？』
对于这些话，我听了都很难过，但更难过的在于，我居然连反驳的余地都没有，因为我确实没有做到他们要求的这些，我没写过满分作文，也没写过多少长小说，也没有出版过书籍，因此这些挖苦对我来说简直句句入心，声声入耳。
而我要是能出版书籍的话，起码是满足了人家一个要求了，也有机会写小说了，这些要求中就满分作文不可能实现，让我再读一次高中也不可能。
但我要是完成了人家一个要求的话，讽刺和挖苦我的人就会少掉三分之一了。
我从高中毕业已经两年，这两年我高中的同学们搞过不止一次的同学聚会，我每次都没去，因为我觉得我没脸去，以前大家都知道我在写作，都没人看得起我，而我要是让他们知道，写了这麽久还没能出书，肯定就更加看不起我了，我不能接受，我需要做点东西出来，让大家把我当回事。
我的家人也是，我最怕听到的就是说我这个人毫无才艺，因为觉得音乐美术舞蹈这些表演性的技能才叫才艺，会写文章顶多叫语文学得不错。我觉得，最伤自尊的时刻，就是我自己最自豪且最在乎的的东西不被当回事了，那意味着我再怎么努力也好，在别人看来也可能跟修轮胎修得好差不多，就算是世界上修轮胎修得最好的人，即使他自己知道修轮胎也是艺术，但除了他自己，没人会把他定为一个艺术家。
而我只要做到了出著作的这一点，才有权ˇ利在自身定位上为自己争取点话语权。
最后的话，我必须要说一件事，那就是随着我在网络上的不断输出文ˇ字，我的朋友越来越多了，虽然大家都只是网友，但我以前连网友都没有。既然网络上的文ˇ字能为我带来网络上的朋友，那现实中的文ˇ字也应该能给我带来现实中的朋友。
我真的很期待很期待，有个人看完我文ˇ字以后，能找到我这个话废，然后惊呼：原来你这么好玩！
2019，06，15
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