爱是什么，爱不是给对方你想要的，是给对方对方想要的。
在你眼里我永远只是个孩子，确实我是你们生的，你们给我生命，但我能不能不要？我根本不想要这条命了。可能在普遍人的眼里尊老爱幼传统美德已经根深蒂固了，可是我不懂为什么？同样是人，为什么有高低贵贱。我懂得要关爱弱小但是高高在上的说话，在没有道理的时候依然说着这次原谅你的这种话，这和古代的男女歧视是不是有一点像，总之很封建。吵架本来就是觉得自己是有道理的，何来原不原谅？
确实物质上从来没亏待过我，那我今后是不是也只能回报物质了。在精神上我真的想不出有什么时刻你们给予过我什么。从小到大，在我什么都不懂的时候我都有一种一惊一乍胆战心惊的感觉。可能真的太久了，记忆已经几乎没有了。可是在我的记忆力始终有一种感觉和画面，就是上一秒在笑，下一秒就是大发雷霆。我的心是悬着的，我不记得为什么我总是抱着玩偶，但是每次贴着胸口抱着，心就落下来了，想象它是活物，无论发生什么，它都能陪着我。
在我记事的时候，在我眼里你们总吵架，每次吵架都会牵连我，我明明！什么也没有做！！！！只要我下楼，一定会带上我。为什么我也要被骂上好几个小时，明明是暑假为什么我过得像末日一样，尤其是最后两天。就算是作业，但明明是我自己的事。当我翻开我的小学初中的日记的时候，我笑了，我居然看到：今天老爸没有发火，好激动和兴奋。今天没有被无缘无故的骂耶！这种类似的话，但是每本日记的终结永远都是深深的讨厌。和最后被撕掉的那一页。
我不懂我为什么不能说话，我说话就成了回嘴，你们就会变本加厉的辱骂我，那我还能干什么除了哭的发泄我能做什么？你明明说错了，你们以为很懂我的把我批评了一顿。反过来你们还要说你很委屈吗，哭什么哭。那时候的我还特别感性，没有理性可言。当我成为你们认为好的样子的时候，你们又说你骂了不过就好几天而已，是啊我只不过是不想被吵了而已。在我被人当跟班一样利用，对方还不满的时候，我只会懦弱的道歉！这就是你们教出来的好女儿。我也只会觉得自己真烂，我又何尝不为你们考虑？无数次我真的无理取闹的时候我也会觉得我自己真自私，我的脑子里充实的是自己怎么这么不懂事，自责到哭上好久，你们受伤的时候我心里多难受，但是我真的不会行动什么，确实我是个行动的废物，但是有好吃的你们怎么做到的我也学来了，我好几次都写在了日记里。明明我在思考，你们却要当成不理你们，谁，已经在思考的时候还要说，我在思考啊我又不是傻子会愣着不动。拔牙的时候，医生说你不说话我怎么办也就算了，因为他不懂我的性格我在思考，但是为什么你们在我思考的时候说的都是你快点啊，医生也很忙的这种话。事先，根本没有人告诉我，需要切开肉把牙齿挖出来啊，这本来应该有我思考的权利的。我好像从来不会因为疼而哭，那天心里疼。
住宿的第一个学期，不得不说我真懂事，在被你们说自私的时候我真的好认真的思考，在我的世界里都是别人的角度，以至于当我有自己的角度的时候，你们说我自私，于是我又回到了别人的角度。但现在想想懂事是什么？在我的定义里就是一切默不作声的按着你们想的成为一个机器人，没有思想，完全认同你们的观点。不认同，我就是错的就是自私的。这就是你们要的乖女儿
住宿的第二个学期，我也觉得我变了，但是我觉得我很理性的在思考。我在运用我学到的思维去看待事情，但是我发现不知道从什么时候开始，我们已经不在一个频道上了，甚至连三观都不合。我们也没有共同的爱好，真的很难交流下去，不知道为什么我看见就觉得烦，你们总是把你们觉得好的给我，从来没问我想要什么，有时候问了你们依然做你们想要的，不明白那问的意义在哪里，这就是所谓的为我好吗，真的觉得这种强加的东西会被接受吗，这个学期很无奈落魄，有时候确实觉得自己很过头，有点太感性了，但只是在我自己本身上面觉得自己情绪没有该控制的时候控制。而不是对你们，在我上网课的时候进来说话，在我上网课的时候问我你是不是在上课，我真的好想说聋了还是瞎了？真的很让人恼火，因为我听你们说了话，我没有听到老师刚刚说了什么你们懂吗？这就是你们所谓的不懂事吗。为我好？可我不要啊，而且这些也不是必须的啊。我只不过想活得舒坦些，站在别人的角度上，我真的好累一切站着你们的角度我都能理解，但是我不想了，因为确实客观的来说影响到了我。有些玩笑如果对方不当做玩笑那也就不能算玩笑。更何况你从来不曾踏足我的精神世界，何来了解一说，又怎么能知道这玩笑我会笑吗。如果别人告诉你你怎么抄作业啊，但是我当时拿着红笔在订正我说我在订正。你还信誓旦旦的说你不拿着手机再抄吗。和诬陷什么区别？更何况就像当时的化粪池警告，这种真的能算开玩笑吗。
在你们眼里没有精神上支持，你们眼里只有分数，只有物质 ，在你们嘴里那句话，朱朝阳妈妈那句“你只管好好学习就可以了，其他的都不用管”多么的讽刺。
中国的教育真的很磨灭，要求分数大过学习本身，渐渐地如鼓手那般只是为了表面名次，忘记了打鼓本身是一种乐趣。忘记了高一时是因为觉得有趣才学得好。忘记了本来的初心。
幸好这一切在那个清醒的夜晚我都想起来了。
拔牙那次后，我希望你帮我看一下是不是在录屏，我走来走去会吐血，你又一惊一乍了，那真的是我看见最丑陋的面孔了。我彻底绝望了，在我痛苦的时候，我连数学都没有听，你居然要叫我听语文，真的有一种逼迫的感觉。
什么叫做自我麻痹？拖延焦虑症懂吗，越拖越焦虑越焦虑越不想动自我麻痹做别的事情。忘记那件事。你还要来劈头盖脸的骂我指责我，除了说你怎么怎么样没有别的了，我已经不想听了，你还要追上楼来说，你让我觉得
我就是个loser，i cant do
anything.我没有忍住的尖叫了，一个是因为我真的不想听了，还有一个是因为我好无奈，我不知道该怎么办，我只有感觉压力你们不断的间接的给我压力，我真的在发泄。至于你打不打我的理由，我觉得你已经打了，在你们眼里我做的都是自私，你们做的都有理由。那我也不想再理解你们。至于你那天哭了，在我眼里已经没有了当初的那份同理心，你确实在急可我何尝不急，你难道真的会天真的以为原本在班里前五名甚至第一名的人，现在这个成绩会不难受吗。你只告诉我，你要好好学！！这和你自己都觉得可笑的“怎么学？用心学”。不是一样的吗。
在我和你倾诉自己被利用的时候，我时刻都希望得到的是理解甚至是相信和鼓励我可以处理好的，你虽然给了我方法但是究竟是时代变化还是你不懂得设身处地的考虑一下我的处境，这些办法真的一点用也没有。我宁愿自己想，我也确实不是无能的人。与其这样，我只想说你看见的可能我只是在哭，那都是表面，我心里想的东西你不可能看见就不要随意的笃定了。当你第一次理解我的时候，不再说什么小朋友，把我当个正常的人来看的时候我第一次觉得距离终于近了，但也只不过是一段时刻罢了。就像当年你带着我去找声乐班的时候，我真的觉得你是支持我的，每个人都有擅长的事情，你觉得我只是玩玩的，你觉得那不好，可是你只是在做为我好而已。我试图证明我喜欢，你却视我的梦想如粪土，你说你以后去卖唱吗，你觉得我做什么都有理由，可是没有理由我为什么会去做？当我想尝试和你有一些共同爱好的时候，你说你什么都不感兴趣，你说赚钱吧。我是真的羡慕“他去看股票，她去看动漫”，我根本没有逼你什么，你觉得我在逼你。可是大家都在做自己的事情，你要在那里碎碎念真的很吵。我也无数次告诉过你我讨厌，可你还是做。原来你根本懒得磨合。当我告诉你我有抑郁症的时候，多希望你能意识到自己做的一切。可你说多想，要发神经病的，不要多想，没意思的。多么轻描淡写的一句话啊，那时候我还没有走出来，我只觉得，也不是我要想的，只是不知道活着的意义是什么，只是被你逼得只剩下了自责。害怕开始了却又搞砸了。多少次我在和你说话，你知道没听清也不问。就像我明明很激动的再说一件事，你只回个哦的感觉。
你用我的微信，我不是不让用可是为什么学校里重要的通知我一个也收不到我说过上面置顶的群有消息一定要截屏发，不管你是没听见还是怎么的，你只自以为是的发语文的那个群，你真的严重影响我了懂吗。你说不给你看就是有问题，那你也别影响我的正常生活可以吗。
无论以前如何，区区三千字也不可能写完一切事情的堆积，现在，我只希望既然你不曾踏足我的精神世界，那以后也不要再踏足了那简直是场灾难。在绝望到清醒的那一刻，已经是最后一次机会了。而这次真的已经是最后一次了，我也希望今后都不要犯贱了，我不奢求任何的肯定，也不会再在看到一点点距离拉近的希望的时候埋头浸入。都不会了，我们只能是物质上的关系了我不管别人怎么看是不是白眼狼，但是至少我不想在让自己受伤了。哦！还有你所谓的不多想，让你变成了一个时刻表达无知的感性人，至少我是这么感受到的，所谓的越活越变成小孩，就是没脑子吗？，也许这样确实能让你健康，但是也不要影响到我就行。
虽然这些想法会让人觉得我是个异类，但是此刻的我真的好轻松。
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