最近上课包括群里打卡，很多学友都在讨论原生家庭的影响。我也在思考我的原生家庭对我有哪些影响，好像我也没有什么纠结的地方，但我的原生家庭带给我的都是正向的吗？
也不尽然，爸爸在我高中时就生病了，既不能种地也不能出去再跑点业务挣钱，大学的学费由哥哥姐姐们负担的，既是我的幸运，又压力重重。当时，对他们感谢的话也说不出口。四年大学毕业后，最开始工作找的不顺，当时各种茫然，简直是迷失了自我，找到工作后工资也低，不能尽快地挣到钱赡养父母，不能把学费尽快还给哥哥姐姐，压力倍增，毕竟他们也进入社会不久，经济上也不宽裕。进入社会，身边又有那么多家境好的可以随心的干这干那的人，说当时一点没有抱怨家庭条件那是假话，同时也自我怀疑，我这辈子还能干些什么？我还能过什么样的人生？茫然、彷徨、痛苦不堪，每当哥哥姐姐们问起我的工作，我的感情生活，都觉得好像我就是家里的累赘！
想到“累赘”这个词，这个事情，我如鲠在喉，这种感觉刺得我很难受，这种情绪困扰我好几年，在那几年，想到最多的是妈妈小时候讲的一个小故事。奶奶生了三个儿子，很喜欢女儿，但没有。老家有个说法，年三十上供时，在供桌上放鞭炮，家里可得男孩，供桌上供花儿可得女孩，于是奶奶娶了儿媳妇后，年年在供桌上放花儿供着。记得盛夏晚间乘凉时，妈妈不止一次讲起过这个故事。小时候听到这个故事的意义在于：我们家不重男轻女；而在那段痛苦时光时之于我的意义是：我们家的每个女孩，我自己，是家里期盼来的孩子。是这份思考给了无助的我些许力量。这份力量支撑我走出不破不立的一步……
回想长大的过程中，家里人多孩子多，肯定有各种小矛盾，而我记得更多的是好的一面，根源都在于—我是这个家里期盼得来的孩子这份信念。
当我自己有了孩子，我也不止一次地跟他说他是我盼来的孩子。如果用家庭教育的标准去框，我家有很多小问题，但我接纳这个状态，我想有“期盼而来的孩子”这层底色在，可以在他遇到各种问题时给他支持和勇气。
同时，这份底色使我觉得我是一个幸运的人，包括在那段极其难挨的时光，我都敢用幸运二字形容我自己：父母身体不好了，哥哥姐姐们的支持让我完成了学业，进而有机会去拼一个更好的未来。后来人生低谷遇到老公，让我情感上有个依靠，互相支撑过日子；来到上海，第一份工作的人事经理就对落户一事给了一些方向上的指引；现在的工作中，领导给予足够的理解、包容和支持…等等都是我的幸运。
但是我那些人生低谷时的情绪出口在哪里呢？记得之前晓冬问过我，各种平和背后的是什么呢？我当时答是娘家婆家的哥哥姐姐们的包容让我过简单的生活，但那是事件，不是情绪。
事实上那段充满茫然、不甘、愧疚的人生至暗时刻我也没有对别人倾诉过，那压抑已久的情绪去了哪里？昨天在听陈老师讲写作也是宣泄方式时，我豁然开朗。回家翻了翻文件夹，2007年开始写一篇小说，里面有很多形形色色的人物，但巧的是，那里面也有四兄妹，那里面也是长姐承担了更多的家庭责任，也承载了更多的家族委屈。断断续续写了两三年，某晚躺在床上睡不着，在构思弟弟妹妹长大后为大姐出头的场景时，竟然被自己故事里的人物感动得哭了很久…而那之后那篇小说就没再往下写了。为何停在这里就不再继续了？以前觉得文采不够，自己驾驭不了这样的这样的宏篇巨制。现在来看，那个节点就是我曾经被压抑情绪的一个宣泄口，那一刻我完成了和自己的对话…它的原始使命已完成，今后要不要写完做个了结是另外一个故事。
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