姐姐让我和磊磊整理一下之前的禅修报告，可以再补充一些自己的实修经历，包括最初一开始她是怎么引导我们的，到时候可以作为资料对后面的人有用。其实我之前就想过能不能把自己这近三个月来的经历以这样的文字形式写出来或许会对后面进来的同修有帮助。
最开始我们这个“同修谷”除了姐姐只有三个成员，现在又加入了三个小伙伴，我想日后会有更多的小伙伴会加入我们。姐姐让我和磊磊有时间多引导一下新来的小伙伴，可是我这个人不太擅长沟通，也不太主动，如果同修不主动提出问题我是不知道怎么主动和她们沟通的。或许以这样的文字写下来是最好的。
我和姐姐认识来自于2018年终南山祥子的知识星球，加了微信之后我们聊过几次，具体内容不大记得了。之后便是默默的关注她，我很喜欢她的文字和照片，每当烦恼时总能从她的文字里获得短暂的安宁。今年疫情期间大概是2月13日的时候看见姐姐发了条说说于是就扫码进群了，进群之后说玩一个游戏，就是下面这个：
呼吸游戏
* 环境：找一个安静且舒服，不被外在声音干扰的地方，注意不要着凉。如果没有特别安静的地方，就忽略外界对你的干扰。
*姿势：坐下后身体保持正直，经典上没有固定姿势，因为身体不是重点，找到一个自己舒服且不会想睡觉的姿势就可以了。
* 轻轻闭上眼睛，把意念放在人中，鼻孔下方的那个空间。
* 不要用眼睛盯看意门设定的专注区域，而是用内心的感觉，去感觉那个区域。修法：知道呼吸经过专注的区域。内心不跟着呼吸走，也不离开专注区，只是知道呼吸在那个区域自然的出-入-出-入......
* 不是跟着呼吸进入到鼻腔、气管、腹部，观察气沉丹田，这些都不是修习止禅入出息的部分。
* 一吸一呼为1，从1数到10。期间如果有念头产生，重新从1开始。如此循环往复，直到妄念越来少，便可以停止数数，只是专注在呼吸上。
当时看到的时候就只是觉得这不就是打坐，因为我们学校平时也会让学生打坐炼气。不过又有些不一样，因为我们打坐是观察气沉丹田的。以前我是最讨厌打坐的，一坐下来脑袋东想西想的坐不住，所以我平时都是看学生打坐，自己从来都不打坐。
但是既然入了群还是跟着群里玩一下这个呼吸游戏，刚开始打坐的时候人中在哪我是知道的，但是很好笑的是我根本不知道意念是什么？什么叫用内心去感觉、怎么感觉？也根本不知道怎么去感觉呼吸进出、感觉人中的区域，注意力没办法集中。我还专门用指甲去掐人中，才能有短暂片刻能够感觉到人中的位置，不过一下子就被头脑的念头带走了。
而且一开始打坐特别容易用眼睛盯着人中的位置看，眼睛会很容易累。然后是数呼吸从1-10，中间出现念头就得重新从1数，我只能数到3，有时候可以数到5，就必须倒回1数。越数越烦躁，一个是因为太枯燥、太无聊了；一个是来自对自己的责备吧，从1到10都数不到，加上头脑不停的念头。有时候我会觉得时间应该过去很久了吧，看看手机才几分钟，然后又继续熬，又看手机才十几分钟，感觉时间过得非常慢。
2月14号姐姐发了以下的几个清晨静心的方法
一、静坐。
自然散盘坐下，双眼自然闭上。双手重叠置于腿上。觉知（感受）呼吸经过你的人中处。只是知道呼吸经过就好，不要刻意感受呼吸经过时皮肤的冷热。也不要让意识随着呼吸进出。
二、行禅。在房间里面慢慢行走，觉知你的脚与地面的接触。
三、扫地或洗碗觉知你的双手与扫把、碗碟的接触。以上练习，没有经验的各15分钟。有经验的根据自己的情况决定。
练习后，请反馈。很多人会数不到呼吸，或者杂念不断，或者更烦躁。这都是非常正常的情况。
愿我们的身体没有疾病没有痛苦，愿我们的心灵没有恐惧没有惊慌。
并且说打坐过程中不同的人会有各种反应，比如有的人会心慌、有些人会头痛等，没有入定之前的确会想赶快结束。可以尝试行禅，慢慢走路，觉知脚与大地的接触，心宁静以后再打坐。
在打坐、行禅、做家务训练觉知之前，可以默念或者朗读三遍以下文字：
愿我健康、幸福和安乐，身心不受伤害。愿我在遇到不可避免的困难、窘境和挫折之时，具备迎难而上的勇气。愿我始终具备德行、正直、宽恕，悲悯、正念和智慧。愿我的父母（子女、伴侣）健康、幸福和安乐，身心不受伤害。愿他们遇到无法避免的困难、窘境和挫折之时，具足迎难而上的勇气。愿他们始终具备德行、正直、宽恕，悲悯、正念和智慧。愿我的所有亲人们健康、幸福和安乐，身心不受伤害。愿他们遇到无法避免的困难、窘境和挫折之时，具足迎难而上的勇气。愿他们始终具备德行、正直、宽恕，悲悯、正念和智慧。
愿我的全部朋友们健康、幸福和安乐，身心不受伤害。愿他们遇到无法避免的困难、窘境和挫折之时，具足迎难而上的勇气。愿他们始终具备德行、正直、宽恕，悲悯、正念和智慧。愿一切众生健康、幸福和安乐，身心不受伤害。愿他们遇到无法避免的困难、窘境和挫折之时，具足迎难而上的勇气。愿他们始终具备德行、正直、宽恕，悲悯、正念和智慧。
我就是那种打坐过程里面数不到呼吸、杂念不断，而且会非常烦躁，因为身体太不舒服了，全程熬过去的。为什么用“熬”这个字呢，因为脖子也痛、脚也痛、头又胀还犯困，有时候坐久了腰也痛，咽喉还会有一种压抑感，呼吸都是不顺畅的（当时我只认为是自己气虚所以会有这种感觉）。姐姐说这些都是正常的那就继续熬吧。
因为静坐对我来说太难受了，所以我静坐的时间不会很长，所以也会用其它的形式觉知。因为平时在家我也不太干家务，扫地洗碗也能静心，我就洗了几天碗扫了几天地，但其实那个时候去感受手与扫把、与碗与水接触的感觉，其实对于我来说是没有感觉的，所以没几天就不做了。有时候也会在房间里行禅，因为房间很小走来走去也无聊，所以也不怎么行禅。
只是打坐是每天想起来就会坐坐，其实每次和第一次的感觉差不多，身体各种难受不舒服，头脑的念头也很多静不下来。而且我本来就是一个三天打鱼两天晒网的人，做什么事都坚持不下来，所以后面就是可能隔一天或者2-3天打次坐，当时其实是不想被请出群去。
然后到了月底快回学校工作了，整个人突然就是变得非常焦虑，想辞职的、对未来的迷茫焦虑扑面而来。当时大部分学生还不能回学校，就是我们老师给所有的集团员工上课，老师给我们上的课也是灵魂之类的。比如“我是谁？，我这一生的使命是什么？”这类的。让我们不断的思索自己、修正自己，然后他又说：“其实现在很多人都没有醒来之类的······ ，上完大概半个月课之后让我们挨个分享。
我的同事们分享的都非常好，到我的时候我脑袋里除了辞职的想法什么都没有。我直接上去就和老师说“我听完你的课很难受，因为我现在三观全毁了，我不知道自己要干嘛，我现在甚至排斥我所学的医学，我想辞职了······”。老师问我：“那你辞职以后去干嘛呢？”我说：不知道，其实当时我辞职的话是想去山里住三年，做做中药什么的，只是没和老师说。老师跟我说“你有心魔，心中有太多执着的东西所以会排斥，纵使你心中有千千结，也需要你自己一一解开，这些问题需要你自己去克服，谁都帮不了你。”
那段时间刚好我是从外省回学校的，所以需要隔离。那段时间身心都是很受煎熬的。每天早上戴着口罩去上课一个小时，其余时间就呆在房间里，为了逃避痛苦，追剧刷微博逛朋友圈、和朋友抱怨或者睡觉，每天昏昏沉沉的，成了学校的边缘人物。有时候从窗户看见她们在嘻嘻哈哈的聊天，我就会想为什么别人都那么开心，为什么就我不开心。也不愿意见人，见到人的时候也不会笑。希望自己是个透明的人，别人也看不见我，别人叫我我也不想搭理。
但是还是要救救自己的，其实很早我就发现我好像活在一种惯性轮回里面，只是每次由不同的人扮演。我隐约觉得辞职不能解决问题，磊磊在群里也说有对未来的恐惧。姐姐在群里说20多岁的时候，人容易生起恐惧、绝望等情绪，是因为经历的还太少，当30岁你经历更多以后，会觉得所有的问题都不是问题。这个是从世俗层面上说。从解脱的层面来说，如果你的智慧越深，便越不会觉得问题是问题，这就是为什么我们要修行。我其实并不知道姐姐说的东西，只是带着自己的痛苦继续打坐，我也不知道它会给我带来什么。
慢慢的觉知越来越敏锐了，4月初开始发现自己对人、事、物有很多很多负面的想法，以前我是不知道我有这么多负面的东西，简直超乎我想象。比如我讨厌我现在所学的医学，讨厌身边的每一个人，对身边的每一个人都有着强烈的评判，嫉妒、愤怒、怨恨、怀疑、自私等等，以及对自己深深的厌恶、责备、否定。就连别人叫我的名字，听到我的名字都觉得恶心讨厌，然后对什么都失去了兴趣，同时也不想和周围的人交流，对外界有着很多的对抗。
不想见人，见人就不自在想躲，其实很难接受这样的自己。一直以来我都认为自己是一个还算不错的人，于是在内心责备自己啊，但是你越是不能接受这些你认为的负面东西，它的力量越大，越挣扎越难受，我放弃了。我就是在心里告诉自己这是你自己需要面对的，多给自己耐心要接纳自己。
到什么程度呢，举个例子吧，我是和另外一个姑娘一起住一个房间的，她年龄比我小4岁、长得又特别好看、工作能力比我强，我看到她就不舒服，甚至是听她说话以及听到她的名字或者想到她都是不舒服的，那股嫉妒出来的时候我都控制不住。她和我说话我也是没有好脸色很冲的那种，记得有一次她和我说话，我差点就脱口而出“你能不能不要和我说话，我一点也不想和你说话，烦死了”。还有那段时间觉得学校的其他老师也好、学生也好肯定会更喜欢她，一点也不喜欢我。那段时间真的是看谁都有很多评判，看谁都烦都讨厌。
然后慢慢的我不再逃避痛苦，能和痛苦和平相处了，虽然身体的难受和烦恼并没有减少，我也不知道这些情绪烦恼什么时候能够离去，我只是不带期待的打坐。然后我能感觉到它们对我的影响在慢慢减弱，有时候烦恼越多我反倒是会打坐禅修的次数越多。
4月16号我跟姐姐说：姐姐我最近的感觉其实我也不太知道如何来形容，我最近常常会忘记我是谁，当觉得有一个问题或者情绪起来的时候我就问自己“当下发生了什么吗？”或者“这些问题的背后是什么呢？”，然后很快就会回到一种什么都没有的状态。而且我感觉最近好像体验到了一点点就是其实什么都没有的状态。其实我也不太知道怎么形容，比如说我现在每天会去看一片天空，不同的时间点去看，天空的云彩其实每次看都有变化，但是云彩后面的那片天空好像一直都在那里没有变过。以前我的眼中只有云彩，现在我能感受到后面的那片天空了。
后来姐姐在群里问我是怎么觉知的？我说：“躺床上什么都不干，看着头脑来来去去的各种想法不评判，念头起来的时候我就问自己背后有什么？然后什么都没有，一种空空的感觉”。包括打坐的时候也是一样，时间比以前过得更快了，意识也比以前少了很多，意识起的时候能很快的看穿它，回到什么都没有的空无状态。
后来姐姐就私信我，说我现在的状态是在禅修的时候堕入了“有分”，这样不利于禅修进步，虽然这种“有分”的状态可以让我维持现在的宁静，但是不能够帮助我真正的走向解脱，如果我只是想今生今世宁静，那么持续这种有分的状态就可以。但是如果想永生永世解脱，就要超越这种有分的状态，这个有分的状态，相当于一个幻象，抓取的是我前世临死之前的一个速行心，但这个心事实上已经不存在了。
并且让我在打坐的时候，一定要将自己的意念放在呼吸上，另外暂时不要看着念头问自己“背后是什么？”，躺床上的时候，可以觉知自己身体和床的接触。当用手去洗碗或者做其他事情的时候，感觉手与物体的接触，行住坐卧也可以依然专注在呼吸上。
有点像重新开始禅修，你必须把之前的东西都忘记的感觉，其实从刚开始打坐到目前为止我都是很难把意念集中在人中的位置的，而且只要一集中咽喉部位的压抑感就会随之而起。也许是太难受了，为自己找了一条捷径所以没有听从姐姐一开始的教导把意念（也就是专注力）集中在呼吸上，所以才会掉入禅修的“有分”状态。
我跟姐姐说我觉知一起咽喉部位就会有压抑感，而且觉知越强压抑感越强烈，呼吸会不畅，姐姐问我有没有慢性咽喉炎和支气管炎之类的呼吸道问题，或者是抑郁。排除了疾病的可能，我是有近14年的抑郁，姐姐告诉我这个压抑感和我的抑郁症有关系，但根本上原因还是因为过去生的事情。其实这个我以前也有过，就是每次只要我觉得压抑的时候咽喉就会感觉堵得慌，平时就没事。这是身心的相连反应。
其实我也许比较麻木吧，虽然我很多情绪，但是很长一段时间已经没有感觉到喜悦、开心快乐，也不太能伤心之类的。以前我以为是自己看开了，其实只是被我压着。
当天晚上到第二天晚上打坐了四次，每次大概半小时。然后我再次按照姐姐教的方法重新开始禅修，原本以前打坐会觉得时间过得特别快，现在又回到了解放前，跟刚打坐似的。时间过得非常慢而且专注在呼吸上有点困难，一专注在呼吸上咽喉的压抑感就会增强，觉知一起压抑感也会随之而来。
白天行禅三次，前两次大概半小时，好像感知不到脚接触地面的感觉，咽喉同样感觉压抑，注意力也很难专注在脚上。最后一次是晚上，一开始也是没有感觉，后面越走越有感觉，舍不得停下来，然后从肚子开始就有气泡往上走到咽喉然后开始打嗝排气。大概是三天的时间吧，无论是静坐还是行禅咽喉的压抑感就没有了，并且在行禅的时候都会出现打嗝排气，同时也会有几个瞬间体验到一种身心合一的感觉，那种感觉很陌生但是挺舒服的。
姐姐说禅修的时侯，我们身体和精神累生累世的问题都会呈现出来，有时候会伴随着严重的痛苦，很多人就放弃了，但是超越才是正确的途径，痛苦来时，看着它，去感受它，不抗拒。比如说当胃痛的时候，就去看着胃痛的地方，去体验那种痛。当有情绪的时候，如果觉知到了，就去看着那种情绪，看情绪在身体上的反应。
之后也确实身体出现了一些痛苦，比如4月22日-4月25日四天时间里，我是整晚整晚一点睡意都没有，白天有点困意，一挨床困意就没了。那几天基本上没睡觉，然后我也没管它，只是继续觉知呼吸。虽然身体很不舒服，但内心却是非常平静的。
姐姐说没有困意分几种情况。一种是有心事睡不着，一种是大脑高度活跃（艺术家作家经常会这样），一种是身体不舒服，还有一种就是的确在平静清明觉知当中，身体感觉不需要休息。
我觉得我可能属于后者吧，因为我有10多年的抑郁经历，这10多年来其实一直都没有好好睡过觉，要不就是入睡困难，即使睡着了也多梦。所以大部分时间我都是头胀胀的就像裹着个东西“类似金箍咒”的感觉，所以一天到晚昏昏沉沉都是没什么精力的。反正能坐着就不会站着，能躺着就不会坐着的那种。现在我的头也不会胀了，精神比以前也更好了。以前中午我一定要午休的，现在中午都没有睡意，很精神的。
4月27号到5月6号这几天我的身体出现了类似火烤的那种从里往外散发的热，不是燥热，心里其实很平静，但是身上的热吹空调都没用的那种，吹着空调都感觉热。
其实在整个四月里面，除了要带着身体心理上的不舒服，还有就是一种怎么形容的感觉呢“无聊感”，就是你发现你对周围的什么都没有兴趣，你不知道自己要做什么，但是不同于之前的无聊感的是，我的内心是非常平静的。但这种感觉也有时候会让人很无助难受。
那时我还发现自己说话特别的伤人伤己，就是那种根本控制不住的脱口而出，我还问过姐姐有什么好的办法吗？姐姐告诉我“训练觉性，修习慈悲，一步一步来”，然后我就每天看着自己怎么说出伤人的话然后自责，以及接受这种特别的“无聊”感受，继续正常的打坐行禅。
5月6日那天我感觉自己对周围人的嫉妒怨恨之类的感觉好像都减弱了很多，姐姐晚上在群里说今天是“浴佛节”，晚上可以多行禅、坐禅、静心，这是对教导我们灭苦之道的导师最好的致敬方法。那晚我们这里的月亮特别亮，院子也很亮，我第一次月下行禅和打坐了半小时。
5月7日姐姐说今天也是纪念佛陀的日子，因为强大的能量共振，在这天禅修累积的资粮与功德、善业与福报，会是平常的100000倍的效果。当天晚上我也依旧是在月亮下面行禅、回房间打坐，其实这两天的打坐也并不是那么顺利。
但是这两天过后，我发现我好像对周围人的嫉妒和怨恨之类的感受消失了，说话也不太愿意说伤人的话，以及那种特别的“无聊感”也消失了，生活又开始慢慢的有了生机。
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