今天我似乎又因为别人而明白了一个道理。
今天在某个app上看到好多人都在批评指责一个女生，然后我就替这个女生说了一句话。
然后因为一直在看视频。
过了一个小时，我打开这个app,发现有个人回复了我三个尴尬的表情。
说实话看到有人回复了我三个尴尬的表情让我感觉有些不爽，因为这三个尴尬表情给我的感觉就是，这个男的不喜欢我的评论，对我的评论不认同，但是呢，他又不开门见山的说出来，所以就发这种表情回复我。
然后我点开了他的个人页面，发现他写了两篇文章，文章内容是说人类都是一体的，不应该互相指责和批评什么的类似这种内容的话！
说实话我感觉他回复我的表情就挺让我感觉比较指责批评。
话也不说清楚，就发三个尴尬表情，也不知道什么意思。
然后我就问他发这个表情是什么意思，他也不回复。
说真的挺不理解的。
我一没骂人二又没有指责他什么，他回复个三个尴尬表情也没关系，但总得把意思说清楚吧？
而且他自己主页也说什么人类是一体的，互相指责没用，但他回复我的表情又是几个意思？？
总不能表面上一副很宽容大度说的挺好的样子，然后私下里又充满评判指责吧？这能叫真正的宽容和大度吗？这能叫真正的平和吗？ 这似乎有些装模作样了吧。
我也不知道我为什么会这么生气。
看了他的主页，我只是感觉，我感觉一个真正宽容大度能做到把所有人视为一家人的人其实根本就不会到处讲这种大道理！！因为到处讲有什么用？你自己不还是和以前一样，只不过你表面上一副很随和宽容的样子，但是你内心不还是充满批判性和指责吗？
写到这里，我突然明白了什么。
我想应该是我把我自己的潜意识投射到了他的身上。
也许真实情况是，我总是表面上说什么要做到谅解别人，但实际上我根本就不想谅解别人，我也做不到。
也许真实情况是，我总是充满批判性，所以我才会遇到这么多和看到这么多批判性的语言。
曾经有短时间我一直在想，我应该谅解别人，或者我不应该理睬那些负面的评论，甚至我觉得我自己能做到。
但是今天遇到这件事，我突然就觉得也许事情并没有我想象中的那么简单。
我在想是不是这个人误解了我在视频底下回复的评论？甚至我因为想到这个男的有可能是因为误解了我回复的评论，而在内心开始变得有些生气起来。
但是我又在思考，我为什么会觉得这个男的误解了我的评论？我又为什么要生气？如果我真的做到了能够真正的谅解别人，那我还会看到那么多批判性的语言吗？那我还会看到一群人评判一个人的场面吗？那我还会因为看不了一群人在那里评判一个人，而立马发评论为那个被批评的人打抱不平吗？
我想我不会。
也许我的批判性也很强吧。
如果我真的不是一个批判性强的人，那我就不会那么讨厌那些评判别人的人。
其实我也有些迷惑。
我不明白，我帮那个被评判的女生说话怎么了？
我也不明白我为什么会因为在看到一群人在那里评判一个女生，而为那个女生感觉到了不公平。
我为那个女生说话，我觉得那个女生受到了不公平的待遇，我帮她说了一句话，难道是我的自我投射？
难道我一直都在觉得别人在评判我吗？
难道我把我自己当成了受害者？
但是我也能感觉到我一直在评判别人。
从小就不喜欢被人误解和批评，一直想成为一个不批评和误解别人的人，但其实一直在误解和批评别人。
也许这就是投射吧。
但其实我还是没有办法接受这个观点。
有时候，承认自己的真实感觉对于我来说真的很难。
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