我甚至认为，那种突然引来一般的引力一样的尴尬究竟是怎么来的。譬如我有多少钱，在给予者的眼中我能否显示出我彻头彻尾的强大？我始终认为人应该说话有一种有别于他自然而然的语调，可能就是为它所累。正可谓本来无一物何处惹尘埃。
也类似于你和我说话，我就一定要同你讲下去吗。肯定不是。界限是哪里，从哪里得到分开的？我也在想，所以从我拒绝你的回应开始做起。会有一个阶段，最原始的创伤，也可以说成是裂缝吧，从那里落下去的真实觉受。以及你又是否在索要。
我在思考这等问题貌似无聊，实际是我不需要你的回应，从拒绝它开始，我也不必回应你。我曾经觉得这好像孤寂，其实并不。它在表面形式背后徜徉大片大面积的自由，只是自我审判开始少。就好比心理咨询师能够看到自己为何如此，做咨询的学到看问题的科学办法。也就是俗称的心理卫生的健康方式。可我仍旧厌恶用它们当做武器的时刻，防御的时候我也并不是完全没有过的，似乎在所难免。
也好比，我每天都不需要吃苹果，你是需要的。我知道这回事，但并不等于共情。
很多时候创作就是在表达一种当下潜在的情绪波动以及明确看到，它可以不必具有任何实际意义。不必意义分明。
昨天又做了很具象的梦，对于金钱，我仍旧是有些犹疑——真正的正常又由谁来界定。我有时也在想，我的文字能否卖钱是在于我能否完成商业化转换，否则再写一千万也还是会无商业价值，这很正常——但背对观众，我认为没错。
它们不知道你想要什么，因为是一个群体，就是抽象的它们。不是一个个具体的灵魂的撼动。
有的时候就是情绪的戏耍，有的时候也很认真。它们可以同时出现在平台的文集中，就很正常，我不喜欢它们中间有出于利益价值的分隔线，所以说，我这样的人距离商业化，距离很大。
未来怎么走，就再说吧，先享受这一个此刻。背后是平静背后的愤怒还是懦弱又或另外的几种情绪，我来这里曾一度追逐一种东西，就正像在现实世界争名逐利逐渐迷失了自己。后来还会再找回来的一个过程。目前就是这个阶段，我没什么特别想说的，意识到就是寂静。海底冰封的岩层，突然的说出来，和骤然的静默，不应该还有背后的持续和别的。
每天说出来的就是流失营养和养分，的确真的是这样，但我也不是最无辜，特别无辜的那种。
迷失在虚拟的空间里，和现实，是一样的模型演算。一个人的内心世界原本就怎样都可以，也不需要被打断和质疑，关闭外面的声音，回到内心的准绳为准。
我还想起最起初，是我没有选择对自己最有利的方案。最后只能是自戕自我反噬。与其后面漫长的痛苦，不如开始就划清界限。我不过是回到了最初的最初以前，一个最初，是不足够的。
如今我感到寂静，突然的寂静，什么也不记得，我也不会追究为何如此。
然而每天的语言仍旧是流失，我还没想过怎么办，如何处理。没事想一想，它只是我的个体问题，却因为我的摊开来讲，会有他者透过我而因此看到，但也不过如此。不特殊，但因自我反思而明心见性之不同。
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