我三十的时候没有立，
如今快四十了，却越来越焦虑，越来越迷惑……
痛苦的根源在于身边最亲的人不能给我一点点的理解和爱，还嫌弃我达不到她的要求，甚至每次见面都会讽刺挖苦，鄙夷不屑，让我的心就像被摔碎的玻璃扎碎了一地……
而个人，是我妈，我亲妈……
我真的不好，所以让她失望吗？
我大学刚毕业的时候，找了份韩企，工资是同进去的三个人当中最高的，我妈每次回家最先问的是我的工资多少钱？然后就一阵挖苦，说，人家没上过学的小丫头，出去打个工挣得都比你多。白瞎上学了，可把我们坑死了，白供应你上学了，真是没用。
然后我换工作，想找待遇高的，然后赶上金融危机，越换越差……
毕业两年后，每天打电话，让我快点结婚。根本不在乎我刚刚分手的心情，不接电话还不行。接了就一阵劈头盖脸的谩骂。于是我就结了，先趁她意，大不了再离。因为我的屈服，铸就了我的不幸婚姻。然后她还埋怨我找的对象不好。
然后就有了儿子。然后每次回娘家待几天，就会骂我不要二胎，那时根本没放开二胎。她自己想要孩子，承担不起，然后就一个劲儿的撺掇我，骂我，让我赶紧要二胎。她信誓旦旦的说，“生下来没人看，我给带”，于是就有了弟弟，我知道如果我不留下这个孩子，她能骂死我一辈子。于是生下了弟弟，然后我一个人带到现在，无论是我生病，还是孩子生病，全是我一个人。我崩溃到现在……
生弟弟的时候非常不愿意来，但是还是很不情愿的来了，因为怕邻居说她，怕我死在产房，见不到最后一面，留有遗憾…
然后弟弟两岁多的时候给我看了有3个月，这个孩子就成了她看大的了……一回家就跟我邀功，在家看个孩子有多不容易，她照顾的有多么好，难为死她了，我也多了一个罪名，我没用，连个孩子都养不好……
我应该早看清她的，
我真的应该早就看穿她的……
那样我就不会唯她视瞻，
也不会受她的影响，以她的意志来决定我的生活
因为错误从小注定，我的初生注定就是一个错误。刚记事起，就被千百次的定罪“小女孩一点用都没有，白养活，最后还是别人家的，小丫头一点用都没有”。这是我最原始的记忆，却一直被我忽略……
后来上学，太多次不给学费，老师一次次的赶回家里拿钱，又被妈妈一次次的撵回学校，就是不给钱，非要拖到我再也没有一点自尊，实在不能拖了再给。可那时内心是没有一点怨言和反抗的，因为她什么都是对的。也曾经因为学费，被妈妈骂到辍学，然后再骂到去上学。中学时期交多少次学费，我就退了多少次学。因为我父亲的坚持，偷偷摸摸给我安排，我才得以继续，此恩，永生难忘。
大概是从那个时候起，我开始不爱说话的吧，在亲戚邻居面前，也都不敢说话，因为怕说错话，因为开口就是各种错，各种没用。
…………
这是我最深处的痛，
如果可以，今生不想再面对，
一个人磕磕绊绊到今天，
已经很不容易了，
已经很值得了，
已经不再害怕死亡，
遗书小的时候就写过好多次……
但是我不能，因为我有了责任，
我既然生了，就要承担这份养育的责任，
更何况他们是那么可爱，帅气……
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