最近又把自己变成了负能量的传染源，不管是工作还是感情，而家人们正在扮演着最后一根稻草的角色，好像一切都在朝着坏的方向发展，造成这一切源头，大概来自“到了年纪就该结婚”的世纪伪命题。
还记得曾经有个朋友评价我的叛逆期有点晚，我回答他：“不是叛逆期有点晚，而是二十多年我在爸妈面前假装的比较乖而已，他们要求的事情无非是好好学习、不要走歪路，对于我来说做到这些并不难，为了减少不必要的争吵，让他们省点心，做个乖孩子又有何不可。”
于是爸妈放心地把我扔在寄宿制学校，从小学到高中。习惯了没有他们的生活，大学也由自己做主，和家里冷战了两天来到了上海。大学四年依旧不用他们操心，顺顺利利地毕业，顺顺利利地找到了工作……用他们最近批判我的话说，“你就是太顺了，没有吃过苦。”
然而生活哪里可能事事如意，如果我真的过得如他们所说的那么“顺”，那么我的性格绝对不会是今天如此薄凉与自私。最近，很多人都在探讨原生家庭对孩子的影响，每每看到这些话题，我总想嗤之以鼻，爸妈们自己为是把孩子带到了这个世上，然后像伟人一样肩负起养育的责任。他们有没有想过，是不是每一个孩子都愿意来到这个世上，是不是每一个孩子都觉得自己过得幸福和快乐。
二十五岁之前，虽然我也没有别人那么热爱生活，但也得过且过，从来没有想过自己也会走上被逼婚的这条路。二十五岁之后，为了让我和“所谓合适的对象结婚”，爸妈会变得如此可怕。从小就没有学会和他们好好沟通交流，现在依旧没有学会。无尽的争吵，把彼此推得越来越远。一度想断绝关系，当然也就是想想而已，没有勇气摆脱“愚孝”。
让我好好学习，我知道是为了我好。让我结婚，我知道也是为了我好。可是这种“好”，我不需要。也许他们是希望让我不要一个人过得那么苦，能够有个人好好待我，可是这世上不会再有一个人比我自己待我更好。
当了二十多年的乖孩子，在结婚这件事上我不想听话了。有时候，我会想如果我足够优秀，是不是他们就不会担心我。我的确不够优秀，一个人去面对自己的余生。如果以我自己现在这种状态，我也不想余生太长。也许有一天，我顶不住了，只不过是重新拾起“乖面孔”虚伪的面具，听他们的话结婚，生孩子，度余生，描绘出一幅家庭和谐的美好画面。
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