把摆在你面前的矛盾和问题当做一个一个你需要攻破的任务点。一定不要刻意隐藏，将其放在事物的明面处，最好也可以展露于大众。不要逃避更不要花太多无用的心思在这上面，而是将它作为一项任务，用什么样的解决办法，何时改进?怎样解决有效？给自己定一个期限，一段时间如果还没解决掉的话就改进方法，总之不要寄希望于任何一支，任何事情的解决都是需要多方面的平衡控制。
现在最大的问题就是看手机屏幕问题和照镜子问题。今天试着将手机隔离开来，毕竟战斗才刚刚开始，一定要知道自己的薄弱和缺陷，如何和其他人拉开差距，即在分数上怎么提高最有效？必须是需要专注力的。还有的时间很多一大把，如何合理分配好？
最近有六级考试和古诗文过级考试。作业有文心雕龙小论文、外国文学有读书笔记、西方文论有读书笔记、选择喜欢的人物写他的美学、文艺理论的思想，周四有PPT展示，周五唐宋散文研究有小论文，以及教材研究作业三，还有就业规划作业。最近也要开始复习要考试的科目吧，顺便也算是为考研做准备了吧。
我还是放不下一些生活，即使累、即使复杂、或者残酷。人们总是对他不所知道的事物有夸张想法，我就想去试试。今天的晨间日记就到这里吧。
万万没想到，情感的发泄点又猝不及防的来了。时间还没持续多久就这样又来了。好讽刺。又陷入了情感的黑洞，情绪这个东西真的难以控制。真的不想把抑郁这两个字打出来，歪歪斜斜的像两个野兽吞噬着我。我到底为什么这么痛苦？为什么生命里一点阳光都进不来？我好像痛苦于自己无望的生活和平庸的思维。我现在的考研也是普通人思维。只要只要有一点点的希望进来我都会想抓住救命稻草一般，我痛苦于自己的荒废。我好像一个机器人一般，没有情感的机器人。但我应该有人间的喜怒哀乐吧，但我有了就平庸了，或者说我觉得我没有资格或者不配拥有。人真是奇怪，自己越是丑陋，就越向往美好的东西，喜欢美的动魄的东西。越是意淫虚幻的美。真是讽刺。我丑陋，内心丑陋外表丑陋，但我却摒弃和我一样丑陋的东西，我在想如果其他人看到了我会不会也摒弃我？大家在一个环境里努力到最后却是人家的起点，为什么生活的现实这么讽刺？要作为世人对我们去接受承受，然后普通的过完一辈子。微博上等等那么多言论，却没有一个真正能写进我心里去的文字。什么简单幸福可贵？都无法满足正常生活，天天为温饱而生活就是生活吗？我做什么还是需要束缚着手脚，束缚着灵魂，我还是贫穷，我的生活过得不好，一点都不好。野心就像一头喂不饱的狮子。野心困扰着我，但是拉引这我前进，在这个弱肉强食的社会。
无论如何我都不会放弃，绝对不放弃，一生都不放弃，那我活着的意义在哪？每天都问自己活着的意义：每天不厌其烦的问自己，每分每秒的问，太清醒了是否是病根？我一直找寻一种希望的星光，如果他灭了我就会陷入深深的抑郁。但是如果他就泛起一点一点微弱只有我能看见的星光我就会坚持走下去。我所希求的太少了，为什么上帝不给我希望？路途太漫长了，远不止我想的那么简单。
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