人要是能失忆就好了

      人要是能失忆就好了。

孤独是什么，很多人都不敢承认这个东西。在独自一人的黑夜我时常审视自己的一天以及最近，可最近开始，大概是现在2018年的3、4月也就是我寒假开学后，不论是黑天，白天，只要一没事做亦或是没人跟我讲话又或是自己没有兴致讲话，我又开始思考这些。好的，坏的事在我脑里乱糟糟的打着圈，分不清是思考还是放空。

其实人的大脑真的是神奇。

人似乎压抑久了，就需要找个出口发泄发泄，我想“写在纸上”就是我的出口，可我又是个懒人只会在极其空闲的时间会动手写下，例如今天——每星期五的Linux课。这学期几乎所有的课，我是不会听的，除了有那么两三节是你不得不听。再过一个多月大家实习，考研，专升本，我也属于其中一员，但似乎又不是。我总觉得我是一个独特的个体，和大家都不太一样，可能每个人都认为自己是，只不过自己只能想自己罢了，这个世界很复杂，人组成了这个世界，人也是复杂的。我看不透自己，别人看不透我，大家互相看不透，只要一起吃吃喝喝玩玩，调侃，讲话，说着小小的烦恼就会很开心，而那些真正困在心中的烦恼只能埋在脑里，心里，因为自己都说不清，何来跟别人说清讨论。即使说出了些什么，他人也不会在意，当另一个话题引起，说出的这些什么就都成了空气，自己也只会低下头短暂的懊恼自己说出来干嘛，然后又紧接着加入他们。

今年我20岁，我叫betty，这是我的英文名，我想这也是我真正的名字，我是中国人，我也有中文的名字，虽然我的中文名字不好听，我也不是很喜欢，但没一定要改名字，就算我想，我爸爸也不会同意的，他是一个传统，普通甚至带有封建思想的人，“孝”在他的人生排第一位，按照我的话说，活得没有自我，保守，一生只为儿女父母操心。但同时在赚钱的面前也会油腔滑调，说实在我真的很不喜欢这一点。而我呢，更可恶，拿着他的我所谓不喜欢的方式赚的钱挥霍着，不能说是挥霍，不过我乐意把自己丑化，因为这样会安抚我的良心，我今年20岁了但我内心有一个老年的我。

计算机屏幕此时像个镜子一样照应出我身后的窗户，我盯着屏幕平静的观看着一只马蜂，它不停地在窗户上爬动着，认真的寻找着出口，窗户是紧闭着的，它在相同的位置徘徊过好几次了，但还是依然爬到窗户边缘又爬到中央，大概过了几分钟，我已无兴致去观察它了。转而用手指拨弄着自己的头发放空着想着我该写点什么。

玩了会儿手机，马蜂已经不见了。我不知道它有没有飞出去，也不知它下一秒会不会像小学时成为全班关注的焦点，在教室飞来飞去，惹的全班的女生一边看着它飞去哪里，一边手里攥着一本书，想着万一飞到自己面前可以做点防御什么。然而马蜂并没有，暖和枯燥的课堂，人睡成一片，马蜂知道这样只会自讨没趣，我们不是小孩子了，已经引起不了我们的关注了。在这时，我会由一个现象联想出很多，例如现在联想起小时候会觉得很幸福，但当我跟别人说时我却说小时候很不好，其实现在也不好，人一生中的经历有好有坏，只不过以前记性太好，开心的难过的表扬的批评的都深深被我记住了，现在想想，我要是能失忆就好了。