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人要是能失忆就好了

人要是能失忆就好了

作者: Betty71 | 来源:发表于2018-09-20 10:39 被阅读0次

      人要是能失忆就好了。

孤独是什么,很多人都不敢承认这个东西。在独自一人的黑夜我时常审视自己的一天以及最近,可最近开始,大概是现在2018年的3、4月也就是我寒假开学后,不论是黑天,白天,只要一没事做亦或是没人跟我讲话又或是自己没有兴致讲话,我又开始思考这些。好的,坏的事在我脑里乱糟糟的打着圈,分不清是思考还是放空。

其实人的大脑真的是神奇。

人似乎压抑久了,就需要找个出口发泄发泄,我想“写在纸上”就是我的出口,可我又是个懒人只会在极其空闲的时间会动手写下,例如今天——每星期五的Linux课。这学期几乎所有的课,我是不会听的,除了有那么两三节是你不得不听。再过一个多月大家实习,考研,专升本,我也属于其中一员,但似乎又不是。我总觉得我是一个独特的个体,和大家都不太一样,可能每个人都认为自己是,只不过自己只能想自己罢了,这个世界很复杂,人组成了这个世界,人也是复杂的。我看不透自己,别人看不透我,大家互相看不透,只要一起吃吃喝喝玩玩,调侃,讲话,说着小小的烦恼就会很开心,而那些真正困在心中的烦恼只能埋在脑里,心里,因为自己都说不清,何来跟别人说清讨论。即使说出了些什么,他人也不会在意,当另一个话题引起,说出的这些什么就都成了空气,自己也只会低下头短暂的懊恼自己说出来干嘛,然后又紧接着加入他们。

今年我20岁,我叫betty,这是我的英文名,我想这也是我真正的名字,我是中国人,我也有中文的名字,虽然我的中文名字不好听,我也不是很喜欢,但没一定要改名字,就算我想,我爸爸也不会同意的,他是一个传统,普通甚至带有封建思想的人,“孝”在他的人生排第一位,按照我的话说,活得没有自我,保守,一生只为儿女父母操心。但同时在赚钱的面前也会油腔滑调,说实在我真的很不喜欢这一点。而我呢,更可恶,拿着他的我所谓不喜欢的方式赚的钱挥霍着,不能说是挥霍,不过我乐意把自己丑化,因为这样会安抚我的良心,我今年20岁了但我内心有一个老年的我。

计算机屏幕此时像个镜子一样照应出我身后的窗户,我盯着屏幕平静的观看着一只马蜂,它不停地在窗户上爬动着,认真的寻找着出口,窗户是紧闭着的,它在相同的位置徘徊过好几次了,但还是依然爬到窗户边缘又爬到中央,大概过了几分钟,我已无兴致去观察它了。转而用手指拨弄着自己的头发放空着想着我该写点什么。

玩了会儿手机,马蜂已经不见了。我不知道它有没有飞出去,也不知它下一秒会不会像小学时成为全班关注的焦点,在教室飞来飞去,惹的全班的女生一边看着它飞去哪里,一边手里攥着一本书,想着万一飞到自己面前可以做点防御什么。然而马蜂并没有,暖和枯燥的课堂,人睡成一片,马蜂知道这样只会自讨没趣,我们不是小孩子了,已经引起不了我们的关注了。在这时,我会由一个现象联想出很多,例如现在联想起小时候会觉得很幸福,但当我跟别人说时我却说小时候很不好,其实现在也不好,人一生中的经历有好有坏,只不过以前记性太好,开心的难过的表扬的批评的都深深被我记住了,现在想想,我要是能失忆就好了。

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