今天是训练的最后一天了，从第24天后我没有再交过作业，本想着想要放弃，但最近的几天看着群里同学们的文章心里总是有些酸楚，我不忍放弃。
从一月中旬的第一次参加第二期的训练到现在我已经历经了第四期，每次都在生活的强压下痛苦的坚持着，每一天我都在记录自己生活的点点滴滴，有痛苦的，也有快乐的，也有我对生活的渴望，甚至想过等我有足够功底的时候把那、些碎片串联起来写一部关于我的长篇，然而我最终还是输给了生活，最起码是在训练营里我输了，今天翻开书包看到那天上全天班时在白纸上写下的作业，本想把它当成垃圾扔掉，最终还是决定发了上来……
早晨收到儿子发来的短信，便给他回过去电话，电话的另一端传来儿子甜美的声音：“妈妈，你好好上班，晚上回来后亲亲我！”
是呀，今天又是一天班，从早七点一直上到晚十点，前天一晚上的煎熬让我倍感疲倦，昨天又因上班过程中“吃饭时间过长”而受到领导的批评，她说我是一个自私的人，只顾自己不想想别人都还没吃饭呢。当然我心里明白自己并不是真正吃饭时间长，而是一个人躲在卫生间舔伤口，我不想让别人看到我脆弱的样子。
看到群里同学们安慰的话语，虽然遥隔千里我依旧感觉到温暖。我不想跟领导解释，倔强的我竟然一时冲动想着要请假回家。身旁的大姐耐心地劝解，希望我能坚持上完班，毕竟请一天假扣的不只是当日的基本工资六十，还有全月的全勤奖一百二十元，外加上收银绩效，想到这里我艰难的坚持下来。
下班后回家的第一件事便是给孩子辅导功课，然而还没等孩子写完，倦意再次来袭，本想着小睡一会儿帮孩子检查作业，结果从下午六点一直睡到晚上十一点，才想起还没有给电动车充电，匆匆充上电睡意早已烟消云散。在灯下打开了自己好久没有认真查阅的谢耳朵网校关于袁淑伟老师的课件。
夜深人静的时候是最清醒的时刻，这时自己的心情是放松的，看着酣睡中的儿子，再看看睡在儿子旁边的老公时而翻着身子，或许他的内心跟我一样倍受煎熬。
下午在接孩子放学回家的路上远远地看到老公站在单位门口，那个女人在离老公不远的地方。尽管她看到我匆匆转过身去，但我的怒火还是爆发出来了。孩子急着要上厕所把水杯递给我，要把书包递给老公的那一刻，我强硬地拽过来让他赶快回家，又冲老公骂道“贱货”，其实我是在骂一旁的那个女人。当我把孩子送到家门口后我就折回去叫老公回家，还冲旁边再次骂道“不要脸”。我觉得自己像足了泼妇。
婆婆家离孩子的学校不到十米的距离，老公的单位在中间距离，那个女人的孩子跟我的孩子在一所学校就读。每次接孩子放学都能远远看到她在等她的儿子，我每次都强忍着怒火匆匆离去，但此时看着她站在老公不远的地方我再也强装不下去了。
老公随后跟着我回了家，慢慢坐在床沿，脸上略显浮肿，他何尝不是也疲倦了这样的生活，但却跟我一样无力扭转，他弱弱地解释他没有跟那个女人说一句话，还说出了下午他一个朋友的老婆因我大姐的事情在众目睽睽下扇了他两个巴掌，我问他原因他却只字不提，只是一句这就是我姐给他带来的后果。我的心痛了，眼前的他一副很受伤的样子。不，他本来就是受伤的，从小在公公的强压下成长，40年没有为自己做一次主，用他的话来说他找外遇只是想找一个可以述说心里话的人，而我却斩断了他的念想，看着他迷离的眼神我觉得自己好像是侩子手。
……
在接到儿子短信的那一刻起我的心释怀了，随他去吧，只要他心里有孩子，有没有我都无所谓了！
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