最近无论是写文还是与人交谈，总有这样一种感觉，这件事我是不是做过，这句话我是不是说过，思来想去，觉得没有，但这种感觉却越来越强烈，好像一个古老的梦境在现实中不停地重复，即使我所做的事情都是崭新的，却还是像重复着一个轮回，我驾驶着落后的交通工具，在原地转圈。
同学和闺蜜有时候会找我谈心，我滔滔不绝地跟她们说着种种大道理，她们有时候也会给一两句称赞，这让我飘飘然，但仔细想想，她们的生活我从未仔细观察或者认真思考，一切不过是基于过去的经验给出的通行法则。
我是个语言的巨人，也是行动的矮子。
今天提起这个话题，源于大学同学在朋友圈里发出了投票链接，要选出最优秀的学子，我点进去的时候，发现里面有好几个都是我熟悉的人，他们在照片里笑得神采飞扬，我一边羡慕他们，一边感叹自己还是一事无成。
曾经我以为我是个没什么追求的人，未来生活只要一日三餐，有居住之所，保证最基本的生存需求，便已足够。出于这个想法，我对其他人一直为之努力的种种，并没有太多追求的欲望，总觉得做好眼前事就可以了。
但当别人的光芒撒下来的那一刻，我抬手遮住视线，却仍然觉得那光芒是那么刺眼，好像撕裂了某些虚伪的外壳，露出了我本来庞大却奄奄一息的野心。
我的羡慕告诉我，他们得到的东西我也是想要的，我的失落告诉我，我对于现状其实是不满的，那么为什么会造成这样的结果呢？因为我把太多的时间浪费在了说上。
我是一个非常喜欢讲大道理的人，我总是有很多话想说，想跟很多人说，想翻来覆去地说，似乎只要不停地说，就证明我在成长着，就证明我和那些努力奔跑的人，其实没什么两样。然而当我说着各种各样的大道理的时候，别人早已经迈开脚步，用自己的血肉之躯，去趟命运的河流，去感受未来路上的荆棘，他们一步一个脚印，印下的都是一个个光点，渐渐地扩大，凝聚，形成加身的光环，形成对这个世界规则最好的诠释。
和这样的诠释比起来，我滔滔不绝地说出的种种言论，变得越来越苍白无力，因为我看世界的时候，总是隔着一层纱，我跟别人聊天的时候所用的论据，总是带着“我听说”“我看到”，而不是“我曾经做过”。
我总觉得自己少了些什么，像是丢了一半的灵魂，浑浑噩噩地游走着，却仍旧不放弃对别人的劝导，因为我要从中找到一种我存在的价值。如今看来，那缺失的东西，大概就是行动，由行动而衍生的对这个世界的独特见解。
我现在的见解，是其他人所有见解的集合，是透过一层纱看到的不真实的世界的感受，我以这样的感受作为我活着的存在，所以我不是真正地活着，我也不是真正的我，透过世界再看自己，那是骗自己的幻影
就像我现在想赞美一棵树，却不知道从何说起，因为我不知道，我对一棵树到底是什么样的感情，也许我可以选择坚韧挺拔，顽强不息来作为赞美的词汇，但那是透过别人的文章看到的东西，我并未真正观察过树。
因为没有观察过，我也不知道，当我看见树的时候，我的内心是喜欢还是厌恶，是想鞠躬还是想鞭打，一切的情感基于现实，而我从未经历过现实。
我缺失了一部分自己，那是经历过世间种种纷繁之后，内心发出的声音，我需要找回这一部分，这样的我方才完整，我不希望自己总是坐在屋子里不停地幻想，杞人忧天或者做白日梦。因为这二者是埋葬我野心的工具。
是的，我也是有野心的人，只不过懒惰和习惯结成了一个厚厚的茧，让我听不见自己内心的声音。
还有很多很多想说，然而正如题目所言，我是语言的巨人，我所能做到的，也只有在这里说说罢了，改变于我而言是一条会让时间变慢的道路，在这条路上，我倾尽全力，却只能迈出一小步。打完这些字，事实并不会有什么改变。
我不知道我的状态是否代表着当今大众青年的主流，所以我只说我自己，我想我是一个彻头彻尾的悲剧，脚步却越来越沉重，我是一个野心勃勃的庸碌者，一个心智残废的幻想家。
我宁愿我对自己的情况一无所知，至少还能保持着一种自我感觉良好的现状，自己骗自己，无忧无虑地过好余生。最恐怖的就是你明明什么都懂，也知道该怎么做，却败在了习惯和惰性上。
没什么比亲眼看着自己在泥沼中渐渐淹没更加可怕，然而，在那具躯体一寸一寸地下沉的时候，仍旧不想伸出手去拉一把，自我拯救。如今我刚刚睁开眼睛，却发现泥沼已经埋没了半个头颅，另一个自己在泥潭深陷时冲我笑笑，告诉我，我知道怎样出去。
这是一个语言巨人的内心，也是一篇很丧很负能量的日记，我这么说并不是为了改变什么，只是为了把这样的情况，以文字的形式复制粘贴，寄托在这里，原版还存在我身体的每一个细胞，我还是那个喜欢滔滔不绝讲大道理的失败者，这一点毋庸置疑。
如果你看到这里，并且被文章中的论点影响，请接收我的道歉。
最后一个问题，我以上所描述的种种，到底是不是真实的我呢。
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