我的学生王伟，是一个帅气十足的男孩子，身材匀称高挑，五官端正大气，有棱有角，是一个非常讨人喜欢的男孩子。
18年前，我教过他。好像当时一直从高一带他到高三。
如今，我们已经分别18年了。最近，我开始在朋友圈卖易灸灸，看到这个孩子也在卖宠物。
他的宠物狗狗居多，有漂亮帅气的哥哥，也有温柔可爱的妹妹。关于血统，品种，我都是闻所未闻。
“金长矮脚拿破仑妹妹”
“乳白矮脚曼基康弟弟 ”
这些我都不懂的名称，让我一头雾水。不过有一点我可以确定，哥哥肯定是公的，妹妹肯定是母的。
那些小动物真的很可爱，我看见它们心里就很安静。偶尔也给他点赞，他也会给我回赞，我们就这样的点赞，没有交流。
这个孩子，是我最喜欢的学生之一。
不知道我们什么时候加的好友，也许是某一个微信开始疯长的时候，在我心里依旧当他是孩子。
虽然我也知道，近20年的光阴过去，他已经是30多岁的大人了。
今天晚上，忽然看到他给我的留言：“老师 你在哪？”
“昨晚上几个同学在一起吃饭 说起来也不知道你现在在哪。”
我回复了他。一瞬间，所有的记忆涌入，我的亏欠感又来了。
这些孩子们高三那一年，我突然生病，在他们升学的关键时刻，我不得不请假休养。于是，他们的毕业我没有参与，他们考的如何，我也不敢去问，不敢去打听。我人生中的这一段时间被我隔绝在我的记忆之外。
晚上6:35我给他回信息还是云淡风轻，7:09发语音依旧没有波澜。
吃过饭带女儿去买衣服，回来之后有同事带孩子来玩，他们走之后已经10:30了，我打开手机，看到了他的语音留言：“嗯，老师，我也不经常回去，我们现在基本上都在南阳，我们得空的话，都回家的话，聚齐了，去看你。”
10:42，我回复他：“看到你的头像，听见你的声音，好像回到了当年，我人生中的一段岁月有你们陪伴我，非常幸运。”
其实他不知道，我在屏幕这边早已经泪如泉涌。听到他声音的刹那间，我就崩溃了。
我一边哭，一般吸鼻涕，一边打字回复他，一边怕我老公听到。
我忽然意识到我好像忘记了生命中还有他们在。
我把自己的那一段历史也埋藏起来了。那一段历史都变成了我生命中不敢触碰的禁区。
我哭的难以自拔……
这个孩子，他对我是孺慕的。
他说：“这么多年过去了 念起来的 历历在目的 还是咱们那时候。”
他说：“找个时间 纠集到一起 ， 看望你去 ，老师。 只是见了， 估计会忍不住 哭出来”
我不敢回，他不知道他的老师在这个寂静的夜里，捂着嘴，眼睛不停的流着泪，吸着鼻子，胸中翻滚着情感的洪流，不敢发出一点声音……
我不知道怎么回复他信息。哭着，又想说话，我不想再退缩。
以前，也有学生给我发信息，我都退缩了，不敢回复。时间久了，那些孩子都以为老师忙，也就不联系我了。
我打字：“看到你的头像，听见你的声音，好像回到了当年，我人生中的一段岁月有你们陪伴我，非常幸运。”
当年的你们都很好，我其实不敢面对你们，……我心里一直都有一个亏欠……
王伟回复我：“我们能有如今但凡有一点，优秀的地方。 这个地方就有你的功劳啊老师，怎么谈没法面对啊……”
“我的学生时期，到现在所有的老师里，你是我内心分量最重的老师 。”
是的，我知道这是他的真心话，我也知道，我心里的愧疚一直在，那是一段鲜活的记忆，那是一段我生命中最美好的时光。那些孩子们，都非常有才华也有实力，每个人都那么努力，带着勃勃生机陪伴着我，给了我生命中浓墨重彩的一笔，让我看到了我的价值所在，让我看到我不枉来这个世界一遭，让我感觉没有白活，我还是有价值的，我还没有费掉。
我给他发信息：“你们是我生命中很重要的人，只是我那时候迫不得已放弃了你们……”
对的，我对自己说，我是迫不得已，我并不是一个懦夫，在他们高考的重要的时间段，我并没有想要退缩，只是由于疾病，由于这种不可抗拒的因素，我从他们的生命中退出了。这不是我的错。
我们，在彼此生命里走过，陪伴过，我们也算是有缘吧
只是，我不得不从他们的生命中退出了……
这样想着，我有一丝释然……
他是一个非常有灵性的学生，也许是感受到了我的情绪，他发过来信息：“别难过，老师，我年轻，说话不考虑，说哪里不妥当你还把我当孩子教育就好了。 我总觉得，人在 ，生命在，其他都是浮云。 ”
是的，生命在，其它都是浮云。
谢谢你，孩子，谢谢你，我的学生，这一刻，你又一次治愈了我，治愈了难以接受自己的我。
我知道，你们并没有埋怨我，你们也没有计较，你们并没有因为我的退出而对我有怨恨，你们接受这个事实，你们还认为老师值得同情值得尊重，你们原谅了我的怯懦，胆小、自私， 你们还依然爱着我……
我看着我们的对话框，扔了一地的纸。
这些孩子们，我感觉他们都是我亲人。
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