01
你是否，
遇到过这样的场面：
进入一个新的社交环境，
想和一群人互动，
却总是互动不起来?
当你想一跃而上，
和大家增进一下感情时，
却发现那些人，
对你的善意没啥反应，
甚至有点爱搭不理。
这是为什么？
讲个故事你就明白了：
子馨是那种外向的女孩，
喜欢和大家分享自己的想法，
享受和大家在一起的愉快氛围。
但是她总会碰到这样种现象：
当她想和周围的人搞好关系时，
却聊不起来。
每次当别人讲了个好笑的段子，
她想顺着气氛，
表达一下自己的看法时，
但气氛往往瞬间就冷了一点，
大家对她的话，
似乎总是无动于衷。
遇到这种情况，
子馨也很尴尬，
她不明白，
为什么自己主动释放善意，
却总是得不到大家的热烈反馈。
02
她把这个苦恼，
对老司机王銘说。
作为一位社交经验丰富的老司机，
王铭瞬间就明白了。
他告诉子馨，
其实在和一群人聊天时，
是存在着一些潜规则的，
它和两个人面对面说话非常不一样。
他说，
每个人都会有社交压力，
这个压力往往和人数有关系。
压力最小的社交，
是在互联网上的私聊，
再往上一点，
是和一个人面对面聊天。
然后人数越多，
一个人面对的社交压力也就越大。
有些人在和一个陌生人聊天时，
会觉得很轻松，
当面对了一群陌生人时，
就会感到很大的心理压力，
尤其是，
当你所说的一句话，
大家都能听见的时候，
也就意味着，
每一话都会在大家的印象中，
形成对你的判断。
他人的潜在评判，
这本身就是一种不小的压力。
那些极为老练的演讲家，
在面对黑压压一片的听众时，
哪怕经验再丰富，
也会本能地觉得紧张。
因为，
对于演讲者来说，
他的演讲是为了赢得某种认可，
同时制造一种话语权力，
让大家认可甚至信服他。
但是，
台下的观众是一种不可控因素，
他们都有自己的理解和想法，
你没法直接告诉他们，
这件事我说得就是对的。
那么，
一个聪明的演讲者会怎么做？
他会通过眼神接触，
找到那些认可他的人，
然后和他们互动，
制造一个轻松愉快的氛围，
再通过这个轻松的氛围，
打动那些中立者，
化解那些敌对者。
其实和一群陌生人聊天，
就是一场小型的演讲，
有认可你的人，
也有对你无感的人，
甚至有对你稍反感的人，
当你想要，
和他们都达成友好的关系时，
不能直接把话口对准所有人，
而应该先找到认可你的人，
通过和他互动，
来让其他人听见你的观点，
从而认识你这个人。
03
心理学上有一个效应，
叫同伴压力效应。
是么意思？
它定义是这样的：
在多人社交的场景下，
一个人会倾向于少说话。
因为说错了话，
在某种程度上，
是一种暂时的离群。
人们聚在一起讲话，
都是为了取得一种群体认同，。
而说错了话，
就和这个初衷背道而驰了。
也就等于，
暂时脱离了群体，
这很容易让人感到压力。
如果你对话的人，
都是一群不善言谈的人，
也就不会有人站出来支持你。
在这个背景下，
让我们来设想一个情景：
一群熟人正坐在一起聊天，
大家聊得正嗨。
这时来了一个陌生人，
她对大家说，
都在聊什么啊，
我也想和你们一起。
你觉得回应她的人，
会有多少？
大概只有一向特立独行的人，
才会立马对陌生人说，
来来来，坐。
在真实场景里，
符合人性的反应是：
大部分人会静观其变。
气氛也就在瞬间凝结了。
明白了这个道理之后，
该如何与一群人去社交？
其实，
不管在大街上或者聚会中，
如果你想加入谈话，
最好的办法就是先在人群
中找到一两个人进行对话。
比如当一个人讲了好笑的段子时，
你可以直接就这个段子，
和他开始聊。
当这个人接纳了你时，
其他人也会慢慢接纳你。
最后总结一下：
想加入一场陌生人社交时，
不要把话口对准所有人，
而是应该找到一个突破口。
这个突破口，
可以是一个善意的人，
也可以是一个善谈的人，
由和他的对话开始，
以点及面扩散，
避开同伴压力的坑。
最后和大家的关系，
就自然能水到渠成。
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