我是如何成为心理咨询师的（2）

记得刚去山林，每个妈妈和山林老师有一次单独的深入的谈话，讲述自己的成长经历、家庭环境，老师做倾听者和记录者。这是我第一次认真回顾自己的成长经历，我才发现自己认为这么幸福的原生家庭和童年，却有着这么多隐藏的委屈和伤痛，也看到我和父母的关系非常大的影响了我日后的择偶和育儿。

也记得在山林举办的意向对话心理工作坊开始的第一天，所有人围坐成一个圆圈，每个人说一句话，我当时问道：我从来没有全力以赴毫无保留的做过一件事，爱过一个人。我想知道我为什么会这样？老师只是点点头，没有回答。也许老师知道答案需要我自己去找。

夏天山林课程结束，女儿面临幼升小，是读公立学校还是找别的路，我依然困惑。最后选择回家读附近的公立小学。

从山林到公立学校，我内在是有挣扎的。比如我学到的是不给孩子贴标签，不去表扬和批评孩子，但在学校里孩子每天都要面对这种外界的评价。我学习的是鼓励孩子发展天性，尊重孩子的差异、独特性。但学校里孩子要服从权威，成绩和表现是最重要的。

我感觉学习的教育理念在现实中无法落地，是妥协还是另外找一条路？

而我和家人的关系也经历着同样的困惑。记得我从山林回家后，跟父母发生过一次（也是唯一一次）较大的冲突，起因是我跟父母表达了我在成长过程中积压的对他们的不满、委屈。。。。。。当时我爸爸很震惊妈妈很伤心，因为他们年轻的时候条件很艰苦，已经是竭尽全力把我们养大，而我没有感恩自己得到的，只怨恨着自己没有得到的。就像那句话“父母在等孩子的感谢，孩子在等父母的道歉”。这样的争吵自然是无解的。

一天我读了一篇文章“佛陀为什么不谈原生家庭问题”，引起我的思考。

“观察整个佛教，你会发现一个有趣的现象：佛陀没有谈过原生家庭问题，难道佛陀那个时代，人们没有遇到过原生家庭的问题吗？如果有，那为什么佛陀没有提过呢？”

原生家庭是心理学中一个重要概念，心理学家武志红有本书叫《为何家会伤人》，网上有一个有名的豆瓣小组叫“父母皆祸害”。有句话说：幸福的孩子用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。回忆起小时候，父母对待我的某些方式确实让我感觉痛苦，但内心深处又有一个声音在说：这是真的吗？我真的是受害者吗？

我不知道拿自己的伤痛怎么办，它如此真实，而我好像找到了伤痛的源头（原生家庭），却找不到根除痛苦的办法。。。。。

我一边参加各种心理学流派的学习体验：意向对话、超个人心理学、家庭系统排列、心理成长小组，一边尝试从佛学中寻找答案，有一阵子参加了佛学共修小组，但感觉不是我要的。

有一天我在网上看到了一篇内观学员写的十日内观体验的分享帖，我被触动了马上报了名。

临近出发前很忐忑，因为我从未离开过孩子这么久，孩子爸爸也不在身边，而且这十天我也不能和外界联系。我给好友打电话问她的意见，她非常鼓励我去，于是我下了决心，做老公工作，把奶奶请过来照顾女儿，一个人背着包坐火车去了南禅寺内观中心。

内观简单的说就是在静坐中去观察身体的感知，通过对身体的觉察，让注意力回到当下时刻。

头一天下午我去报道，手机钱包贵重物品全部被上收了。接下来10天全程禁语，连动作和眼神交流都不可以。老师上课也不说话，只是坐在台上闭目打坐，大厅里播放着引导语的录音。每天4点起床，4:30几百人鸦雀无声的坐在大堂里开始打坐，一天打坐10个半小时，跟随老师的引导，第一天先观察呼吸，再观察鼻子以下三角区域的感知，最后两天观察扫描全身每个部位，从头到脚，从脚到头。

外界的所有干扰都被屏蔽了，你哪里也不能去，你只能和身体在一起，唯一要做的是去观察身体。

这对现代人绝对是一个挑战，头几天我的头脑里念头漫天飞，很多年前没有放下的事情、情绪都跑了出来。后来头脑安静了一点，身体的感知慢慢变得灵敏起来，有时能感觉到鼻尖的血管在突突的跳，有时能感到胯部剧痛，紧接着有血液开始冲击痛处（淤堵的地方），一下又一下，最后能感觉血液终于通过了痛处，痛消失了。

对于声音、味道、气味的感知都变得灵敏，我的眼睛本来近视100多度，但十天结束后视力忽然变得很好，可以看清很远处的门匾上的字。

但是这些只是副产品，内观是培养如是接纳的态度，当长时间打坐时，身体的病灶会出来，腿真的会很痛，而这时若能不采取任何行动，只是观察痛，和痛待在一起，就会发现痛开始流动，最后会流走不见。痛的本质是空。

内观回来，我做了人生中第二个大胆的决定——搬家到武汉，给女儿转学。这么做是为了一家人团聚，也是为了给女儿一个好的教育环境。

格鲁伯是一所面积不大的自然学校，非常注重国学和体育教育，有点像《窗边的小豆豆》里的学校，有篮球场、楼顶的足球场、游泳池、图书馆、秋千、菜地、树屋还有小池塘，还有各种社团活动，女儿报了历史话剧社，她到现在都很喜欢历史。我记得每次学期末开表彰大会，不管成绩如何所有孩子都有奖状。在大家眼里，格校是没有差劲的孩子的，只有不一样的孩子。

我们租了学校宿舍的房子，终于结束了两地分居，开始一家三口的生活。我学习并考取了心理咨询师证，每周有一两天在一所大学里给来访大学生做一对一心理咨询。老公上班变远了，每天来回要3个多小时。在妈妈的催促下，我们赶在房价上涨前买了房。

我认识了一群学心理学的朋友。我们成长小组的带领者，一个心理学老师，刚认识他就告诉我我有做心理咨询的天赋，鼓励我从事这个工作。我很感谢在两年的小组成长中，他像一个父亲一样接纳了我对他的攻击，给予我鼓励、欣赏和支持。我和父亲的关系比较疏远，记得初中时我和男生关系不好，20多岁时我也容易和男领导起冲突，随着成长我对异性的敌意不见了，我越来越快乐。

还有一个心理咨询师好友兼邻居，记得第一次见到她，她当时下班后回家，手里还拿着一束鲜花。她教会我如何生活，关爱、陪伴、支持我走过了人生中最黑暗的时光，引导我认识了克里斯多福 孟老师。

当时来武汉一年，我意外怀上二胎，很纠结要还是不要，在各种压力面前，婚姻里的矛盾骤然爆发出来，好友告诉我克老师在武汉有一场工作坊，推荐我参加。我有一丝犹豫，一个加拿大人用英语讲课还需要同步翻译，语言不通不会影响学习效果吗？在好友极力推荐下我去了。我无法仅仅用震撼形容我的感受，我开始跟随克老师学习亲密关系体系。

工作坊结束后不久，我面临了婚姻中第一次重大危机。之前两年多的的学习玩耍的愉快时光，都消失不见，我仿佛掉进了一个黑洞。我在家独自带着刚出生的小女儿，养两个娃的经济压力让我不得不把大女儿又转回公立小学，我搬去了新家，和朋友们联系变得很少，没有社交和娱乐，而婚姻在风雨中飘摇不定，又一次我感觉到了绝望。

我一边带娃，一边学老克，可以说是痛苦在逼迫着我学习、长大。顶着压力我参加克老师在上海、广州的工作坊、成长小组的学习共修、找老师给我做一对一心理咨询，后来我去湖南接受生命教练导师班的系统培训，学习克老师的心理咨询技术。

要投入时间精力金钱学习，要面对家人的不理解，还有内在的孤独、沮丧、自我怀疑，有3年时间都很艰难，现在想来很感谢自己的坚持。我的成长学习并不高大上，也不是为了成为心理咨询师，而是为了自我救赎。

有一天，我发现婚姻关系好像有了变化，冰雪在消融，亲密感和爱意又回来了，我好像不用离婚了。当然婚姻并不是一劳永逸的，关系始终充满了变化和挑战，无常才是关系的本质。而我想要以不变（接受）应万变。

接受说起来很简单，做起来并不容易。我到现在也做不到100%的接受，可能50%都没有。但是我越来越了解，拒绝只会带来痛苦，而每接受一分，我们就在情绪上长大一分，我们的心智越来越成熟，生命也越来越自由和开阔。

接受不是忍受，不是坐以待毙，也不是接受家暴的伴侣或者家暴的行为，而是接受内在的不舒服，当内在没有冲突了再去采取行动。

我们都知道当落入水里，如果全身放松就像睡觉时一样丝毫不去抵抗，人体是会很快浮起来的。但真的掉进水里，本能的就是会去挣扎去呼救，要我什么也不做，那我不是等死吗？

是巨大的恐惧让我们无法接受事情本来的样子。

面对痛苦和恐惧，我会用克老师教的——走过程，帮助我情绪自救，也帮助处在痛苦中被卡住的来访者，还能让生活变得更有意思。

我记得我在考科目二的时候就用了这个“方法”，考完第一个项目上坡起步，我会把车停在一边，用走过程的方式让自己释放身体压力完全放松，然后再继续考下一个侧方停车，考完再停下来放松。。。。（科目二没有时间限制）如果我没有暂停放松，而是一口气考完所有项目，我估计以我当时的技术和心理压力值100%会挂掉。

写到这里，好像已经回答了自己的问题：我是如何成为心理咨询师的，我没有刻意做这件事，是生命在推动我往这个方向走，是痛苦在催促我去寻找答案。做妈妈是成为咨询师的练习，做妻子也是，当情绪长熟，就自然的拥有了成为心理咨询师的智慧。我还在路上，可能才刚起步，没关系，长路漫漫，终会抵达。