昨天是圣诞节，也是我的生日，还是我和先生结婚13周年纪念日。

花边婚

结婚第十三年，术语叫花边婚，寓意是婚姻不但坚韧，并且很美。

十几年的婚姻生活中，有争吵更有欢笑，日子就这样被悄然编织成了花边。

为了这个特别的纪念日，一向喜欢仪式感的我，花了几个小时，亲手做了这个应景的蛋糕：

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01.

今天大清早，隐约听到厨房有响动，心里一激灵，糟糕，难道睡过头了？

一骨碌起床小跑到厨房，宸爸刚刚打着火，侧头说：“你起来干嘛？回去睡。”

纳尼？2019年还有6天就结束了，这还是他今年第一次起早做饭。

真新鲜！

我拍拍混沌的脑壳，脚还是不由自主走过去，抱了抱他：“谢谢！”

“你要现在吃吗？还是再睡一会儿？”

“睡一会儿。”我赶紧小跑回卧室，盖上被子，生怕这是一场马上要被叫醒的美梦。

原来，他前一晚十点不到就去睡，是为了早起给儿子做早餐，以便让我今天多睡一会儿（对，只是今天而已）。

半梦半醒，听到宸爸喊：“你怎么不吃啊？整碗面都剩着？”

“饱了。”

外面的世界归于沉寂。

我起床洗漱时，厨房又有动静，然后桌上摆了这碗热气腾腾的寿面。旁边还有另一碗已经冷掉的干拌面（那颜值一言难尽，也不必上图了）。

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02.

傍晚放学时，儿子径自向托管老师请了假就回家了。

“今天这么早？没作业吗？”

“不是的，今晚我要亲自下厨做烛光晚餐为你们庆祝，因为是第一次做，有点紧张，先回来看看。我就在家写作业了，免得去托管回来晚了，耽误了大事。”

“真的吗？天啊！你真是太贴心了，我好感动。爸爸交代我买的食材我都准备好了，我以为是他要用呢！”我故意惊喜地叫道，并且稍用了些力道紧紧拥抱了他（心里暗自钦佩自己的演技，绝对是恰到好处，毫不浮夸）。

他跑向厨房，又打开冰箱，一一检查确认，我倚着门跟他闲聊：“你早饭没怎么吃哦？我看好像被加了很多辣酱，因为太辣吃不下吗？”

“呃，也不是，就是……唉，太难吃了。”

我“噗嗤”笑出来，如果他知道了我的那碗面，会不会感受到一万点伤害？

他回书房去了，又探出头：“你别跟爸说，我怕打击他。”

03.

父子俩在厨房忙碌。

儿子是总策划兼主厨，爸爸当助手，听从调配指挥。

解冻牛肉、洗菜、煮面……

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开火准备煎牛排时，孩子突然关了火，去书房拿了我的草稿纸，在背面写了一会儿，递给我们的同时，递上了笔。

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04.

妈妈全程双手插兜，由父子俩倾情钜献的庆祝大餐，出乎意料的成功。

我不禁暗自感慨：妈妈要敢于放手，爸爸要更多分担，孩子更能健康成长，家庭亦能更加和谐。

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宸爸开了红酒，孩子给自己斟上了可乐，愉快地闲聊，欢声笑语——

宸：“爸爸，为什么你给我的圣诞礼物是一只小乌龟呢？”

爸：“你猜。”

宸：“呃，长寿？还是你想说，你是我的‘铠甲’？呃不对，你也不可能比喻自己是龟壳吧？”

爸：“龟兔赛跑。”

我忍俊不禁，孩子这么丰富生动的想象和言辞，爸爸是怎么做到一本正经，惜字如金的？

爸：“我想提醒你，千万不能学兔子，自大、偷懒，永远要记住身后有小乌龟在不停的追赶。所以，我希望你做那只乌龟。”

宸：“爸爸你很无趣诶。”他表示抗议，“不能愉快地聊天了”

“不，我觉得爸爸的礼物挺有趣的。但是我有个疑问，如果宸儿不问，爸爸是不是没打算主动说礼物的寓意？万一他只简单地理解为一只宠物呢？”我说。

爸：“玩物丧志，我相信他会理解我的用意。”

宸：……

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注意！这篇文章不是秀恩爱，秀幸福，不是！

是2019年度的反思与总结，继续——

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我也曾经一边抱怨“猪队友”两手一摊，把家务和孩子都推给我；一边怀着“自我牺牲”的悲壮感，艰难地维持着工作与生活的平衡。

凭什么？你要拼事业，我也要拼事业，难道要分男女尊卑？

付出越多，越自我感觉伟大，越是觉得另一半简直是前世积德才能娶到自己；而我究竟是造了什么孽？要过这种生活。

事实上，当他某次想给孩子喂饭时，我嫌他笨手笨脚喂一半漏一半；

当他某次抱着孩子玩举高高时，虽然孩子笑得欢，可我还是担心发生危险而叫停了；

他帮我洗碗的那次，摔破一个盘子，我责怪他帮倒忙，一点小事都做不好……

我工作需要出差几天，我设想没有我的日子，他们简直没法好好生活了，孩子会哭闹着找妈妈。当我马不停蹄地赶回家，果然“如我所愿”，我看到了满屋狼藉，垃圾没倒衣服没洗……

但是，他们吃得饱睡得好，孩子也并没有想念妈妈，因为他和爸爸在一起，不受束缚，轻松愉快地玩了好几天。

我突然意识到，是我把自己放在“拯救者”的角色里，自我感动。一边剥夺，一边抱怨。有些艰难，是自己预设的；有些苦，是自己跟随潜意识去寻找来的。

我还曾经涂鸦吐槽他，自我成长以后再来看，这便是“心魔”留下的痕迹：

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我也曾经抱怨他不懂浪漫、缺乏仪式感，猜不透我想要什么

我太爱仪式感了，和大多数年轻的姑娘一样，觉得他应该记得我的生日、各种纪念日，送花送礼物送浪漫，如果某人的男友能记住她生理期的日子，给她煮红糖水，那瞬间就成了闺蜜们羡慕嫉妒恨的对象。

理想很丰满，现实很骨感。

当热血上头的激情，落地为平凡琐碎的日子，你会发现身边这个人跟得了健忘症似的，当你某天夜里躺在床上想跟他一起聊聊过去的时光，他不是说记不清了，就是告诉你快睡吧，明天早起还好多事呢，接着鼾声四起。

更不必说忘了生日、纪念日这样的小事，礼物最好拉着你一起去挑，他说“我也不知道买什么，怕选了你也不喜欢”，所以“惊喜”许久不曾造访。

“你以前……你现在……，你这么敷衍是不是不在乎我了？”

这是一个经典问句，也是一个送命题，通常对方也炸了：“能别矫情吗？这一天天的，多少烦心事啊？我自己生日都记不得，是不是想找不痛快？”

常常在最重要的时刻，不欢而散。

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把你的诉求简单粗暴说出来，猜来猜去的游戏太累了

《男人来自火星，女人来自金星》告诉我们，男人和女人如同两只刺猬，离得太近可能彼此伤害，这些伤害大多源自两者的认知差异。

因为认知差异，男人往往不知道女人突然间的沉默、脾气背后的真实原因，而女人若想通过男人猜中心思来证明些什么，多半是要失望的。

源于强烈的求生欲，当我跟他沟通时，我自动调成男人能懂的频道，我发现简单粗暴的诉求表述简直太妙了，我再也不必猜他到底懂了没？到了那一天会不会又双叒叕失望。

比如：

我怕他记不住我生日和纪念日，万一在那一天提前安排了出差或重要事项。所以我提前一个月告诉他：“今年圣诞节正好是我农历生日，还是结婚纪念日，你要是敢出差，你就死定了。”

所以，他腾出一整天来陪我。

还提前和孩子“密谋”要给我一个浪漫的烛光晚餐，他告诉儿子“今年我和妈妈结婚20周年”，儿子表示很激动，要亲自下厨展示一下从妈妈这里“偷师”的成果。

什么？哪里来的20周年？这都能记错？

但是，重要吗？曾经的我觉得重要，现在我只觉得他憨傻可爱。

王小波说：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”

我太喜欢这句话了，生活不可能处处诗意，那仪式感就是疲惫生活里的英雄梦想。但王小波可没有矫枉过正说：让他猜吧，冷眼旁观他的行动吧，如果他猜错，就说明他不够用心。

只要你说，他就会做，已经是一件很浪漫的事了。

多少好听的话都比不上他实实在在地为你做一件事，比不上他愿意把工作以外的时间都用来和你待在一起，哪怕只是煮一壶白茶，喝着，静静坐着各看各的书，偶然抬头眼神交汇，不需要说话。

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最好的家庭教育，是爸爸爱妈妈

划重点！！！这一点，一定要告诉爸爸，并且举出实例让他认同，并付诸行动。

霍思燕和杜江的故事是教科书一般的示范，这样的文章有很多，讲给他听，转发给他。

看看“别人家的孩子”，学学怎么做“别人家的父母”吧！

外出工作的杜江，趁转机回家一趟，到家后他第一时间拥抱了霍思燕，而不是扑上来的嗯哼。工作人员表示疑惑，杜江说：“其实我比较想老婆。”

他甚至对嗯哼直言不讳：“其实不是回来看你的，主要想看看你妈妈。”

What？这波狗粮撒的……心疼嗯哼10秒钟！

嗯哼会因为“不被偏爱”而性格冷漠吗？No!

嗯哼从小耳濡目染，长成超级小暖男，他主动打水给妈妈洗脚，她脚上的伤分别是怎么来的，嗯哼全都能说得上来。

参加节目时，嗯哼不愿意把妈妈打扮成超人，因为当超人很辛苦，他希望把妈妈打扮成公主。

霍思燕让嗯哼帮忙点一个冰美式，嗯哼却担心天气寒冷，妈妈可能会感冒，而帮妈妈点了杯热美式。

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【总结】：杜江告诉你：

夫妻关系，是家庭第一顺位。有好的夫妻关系，才可能有好的亲子关系。

爸爸下班回家，先抱妈妈，再抱孩子；

爸爸告诉孩子，家里妈妈才是老大；

爸爸要更多的参与育儿，教会孩子责任、勇气、担当；

……（欢迎补充）

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爸爸爱妈妈，妈妈也爱爸爸，就是最好的家庭教育。

感谢阅读全文。

我是宸妈愫愫，如有不同意见，欢迎讨论！

在路上，育儿难免有困惑，抱团成长，父母好好学习，孩子才能健康成长。

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