五岁的孙女儿在吃饭前向奶奶要一块饼干。奶奶说：“我们只能饭后再吃”。接下来，孙女用五岁孩子特有的方式调皮地说道：“你不给我饼好吃，我恨你！奶奶”，奶奶知道她不是恨自己，孩子知道她没有立刻得到一块饼干，非常生气，这没有什么大不了的。
于是，奶奶蹲下来，和颜悦色地对孩子说：“亲爱的，我知道你不恨奶奶，但是你想吃饼干而奶奶不让，所以你非常恼火，我能理解。那我现在也想要一块饼干，但我们要等到饭后才能吃。你能说出自己的感受和想法，哪怕是很极端，也没什么，奶奶很高兴你告诉了我。”
在这个例子中，虽然孙女儿只有五岁。但她需要被认可。很多父母的另外一种做法，很可能对会对孩子发火，甚至一把推开她，如果孩子一再要求，便会怒火中烧，开始训斥孩子。而这个会让孩子觉得她必须压抑自己的感受。你的愤怒和惩罚会让事情变得更加糟糕，而负性情绪也会逐步升级。
共情在我的养育孩子的清单上排第一位，它是爱的基石。共情自己的孩子，意味着去体验并承认ta们的感受，是一种不管ta们在经历什么，都给予道德支持的能力。你不需要赞同他们，但要守候在ta们身边。要暂时把自己的感受和想法放到一边，努力去理解他们的情感需要和他们行为背后的原因。不要声明规则，也不要提供建议和指导，只要共情。
共情意味着要弄明白你的孩子正在表达的感受，告诉他们你已经知道了他们现在的感觉：“我发现你很生气”“你挺伤心的”“我觉得你很沮丧”，不管孩子有多大，表达你的共情，会让他觉得你是把ta当做一个真实的，重要的个体来对待。
如果你让孩子感觉到不安，做到这点很难。一旦你发现孩子有一种受到威胁和不安的感觉，就需要共情孩子，让孩子感觉到支持。但要记住共情不代表同意，而是一种对真实感受的承认。
大一点儿的孩子和青春期的孩子，经常会故意不尊重你。在这种情况下，你需要建立底线。但为了让孩子知道你并不是不在乎他，还是得面对话语背后的情绪。比如当青少年情绪失控时，ta可能会对自己的妈妈恶语相伤。比如当他不能去购物中心去买自己心爱的游戏手伴，会非常生气，对这类不良行为，妈妈应该为自己的忍耐设立限度，妈妈要承认，孩子确实觉得沮丧。这样做能很快消除孩子的怒火。
很多家长第一次尝试会感觉很奇怪。如果孩子发现有人在关注ta，在认真听ta的话，往往会变得更加有理智，这时候母亲就有了话语权。
我儿子12岁左右的时候，有一天从学校回到家里，怒气冲冲开始乱扔东西。我们坐下来吃饭时他举起一个盘子“砰”的一声摔在桌子上，我的第一感觉是想让他住手，回自己房间去，但我说的是：“亲爱的。肯定出了什么严重的事情，你那么生气，说说怎么回事儿吧”。这话很快浇灭了他的怒火，他开始表达自己的感受，是他姐姐在学校说他在家里的各种丑事，他去找姐姐理论，结果姐姐说：“我没撒谎啊，我说的都是真事”。
我知道，如果当时我让他回房间去，或者马上惩罚，他的行为会逐渐升级。而我们永远也无法知道他的真实感受，为什么事情生气并不重要，重要的是要认可他的感受，他有了发言权，受到了关注，感觉到了自己是被重视的，才能叙述事情的过程，在叙述过程中，孩子的情绪得到了宣泄。而这样做给我的好处就是我的盘子的幸免于难，哈哈哈！
事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，ta们才会改变自己的行为。当人们觉得自己被人批评、厌恶，不被别人赏识时，ta们就不可能改变。相反，ta们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。
孩子拥有积极的自我形象和有效的社交技能，关键让ta们知道我们理解ta们的感受。当我们承认ta们的情感，而不是轻视或粗暴地对待ta们的情感时，孩子就会朝最理想的状态成长和改变。你不但要让一个孩子知道自己的感受是有道理的，你还要让ta知道，即使是ta很难过，脾气暴躁或害怕的时候，你也能接受ta，这让孩子自我感觉良好，从而使ta朝积极的方向成长和改变成为可能，
这对成年人来说也是一样的。为了让婚姻得到改善，我们需要感觉到自己被配偶接纳。
网友评论