本杰明·富兰克林说：
“如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。”
这个世界上，没有一个人是一座孤岛，也没有一个人能真正的与世隔绝。
既然要相互依存，那就要懂得“麻烦别人”。
01
“富兰克林效应”
心理学上有一个“富兰克林效应”，来源于这样一个故事。
富兰克林在当选州议会秘书后，想争取另一名国会议员的支持。
可是这名议员是出了名的铁石心肠，且向来对富兰克林没什么好感。
富兰克林打听到议员家里有一本珍藏的稀世图书，于是便写信向他借书。
结果没过几天，书就寄了过来。
过了一段时间，富兰克林把书寄回，并附上便条，郑重表达了感谢。
从那以后，这名议员对富兰克林的态度转变了。
不仅在见面时主动和他打招呼，还表示愿意为他提供帮助，两人也因此成为了好朋友。
富兰克林把这段经历归结为：
“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”
换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
有人说：“这是一种反向获取人脉的方法。”
因为我们在麻烦别人的过程中，能够让对方感觉到自己“被需要”，实现自我价值。
通过给予别人成就感，来赢得好感，也是“富兰克林效应”中最顶级的情商。
02
麻烦，需要尺度和界限
在麻烦别人时，一要有分寸感，二要懂得感恩，三要适时地给予回馈。
胡适就曾经告诫自己儿子：
“人和人之间，一定要谨守分寸，不冒犯、不打扰，这样才能不惹麻烦。”
胡适住在研究院宿舍的时候，妻子违反规定打麻将，他屡劝不止，只好带着妻子搬了出去。
很多人说，院长是你学生，打个麻将也不是什么大事儿，你至于跟他客气吗。
胡适说，正因为他是我学生，我才不能麻烦他。
六神磊磊曾经说过：“淘宝能买的土特产，就别问朋友要了。”
同理，能麻烦自己的事情不要麻烦别人，能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。
大家都很忙，杀鸡用牛刀，点火用大炮，属于没事儿找事儿。
不随便麻烦朋友，也是一种修养。
麻烦别人不是没有尺度的，一定要有界限感，分寸感。
鸡毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻烦别人了。
毕竟时间一长，哪有不烦的。
要相信，所有的好人缘，都是自己积攒的人品。
03
不要活成一座孤岛
过分独立换来的，是孤单。
武志红说：“一个人的幸福感，是建立在社会关系基础之上的。”
深以为然。
一个身心健康、心情愉悦的人，必然不是一个孤家寡人。
他一定有着稳定亲密的社会关系，身边有家人，有三五好友、一两知己，有因为爱他总是舍得麻烦他的人，也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。
约翰·那恩说过：“没有人是一座孤岛。”
我们的世界，说到底，就是一个巨大的关系网络。
没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。
麻烦别人，不是故意偷懒，总有一些问题我们无力独自处理，总有一些事情我们需要与人合作。
麻烦别人，不是为了自己轻松，而是在自己不擅长的领域寻求帮助。
这世间任何一种感情，都需要双向流动。
只有彼此麻烦，感情才能逐渐升温。
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