活着和死去

活着和死去

      好些天没认真陪伴家里的生灵们，为了放空头脑，昨天回家一边听着掀翻屋顶的嗨乐，一边仔仔细细给花草们修枝剪叶，给我的小乌龟喂食。养小乌龟也是我这种懒人图省事，进食又少，好像还要冬眠？拍了它们吃东西的样子发了朋友圈，配发了调侃的文字关于长寿：龟养，我要到126岁才有个坎！这是源于一次酒桌上的玩笑，某人算命说126岁会遇坎，被掘墓。

    克制住不去碰手机，早早躺床上，放了一部《剪刀手爱德华》，设了2小时定时关机，还没看完就睡着了。一般情况下我入睡快睡眠深定时早醒，而且基本不怎么做梦，算得上睡眠质量比较好的。昨晚奇怪，做了个相当奇怪的梦，梦见自己身患绝症，怕面对死亡，吃了致死的药，最后死没死没印象没结局了。梦本来就是跳跃不合逻辑而且玄幻的。

      关于梦，有的说是潜意识的反映，有的说梦与现实是反着的。我不知道为什么要做这个梦，之前并没想到过疾病或者死亡，那或是源于睡前说的龟养和一直以来自以为傲的身体健康，其实骄傲的同时暗藏了对某些不好的生活习惯的担忧？这个梦代表着什么，或许就是什么都不是，但我清楚地记得梦里要吃药怕去面对死亡那种心理。

    死亡这个话题，说到过，但其实并没认真想过，也许是和死亡有一定距离，一直以为并不害怕这件事。梦里的状况会是那一天那一种状况来临时的真实反应？不得而知。但我想我是个好死不如赖活的人，肯定不会怕到吃药，而且这种死法会给孩子带来好大阴影。给儿子闲话过，我希望我那一天之后，他不要伤心不要哭，也不要为他逆反期对我的生疏隔离而后悔，天下没有责怪子女的父母。我还怎么会忍心以吃药这种方式给他留下巨大的遗憾。

      说这些不是毫无缘由，因为我亲历过父亲母亲的离世。母亲离世毫无征兆来得突然，那时我刚20出头，这件事对我一生影响巨大，心理和经历。很长时间不敢去想去碰这件事，只是梦里无数次回到那一幕而哭醒。经历很多后，我写到过母亲的离世，写的时候边写边哭，后来看一遍哭一遍，现在不会了。一生中的很多泪点我都以书写这种方式一个个地面对并且迈过。而父亲离世时我已是心力交瘁，他哮喘断断续续常年住院长达八年，离开时既有心理准备也疲乏了，虽然伤心遗憾但基本没哭，那时的我已经不大会哭了。

      因为一个梦，让我想到怎样活着怎样死去。我想我经历过那么多，真的应该会比较坦然面对吧，如果遭遇绝症我想不会刻意去医治，我会好好安排余生怎样过。而且只要渠道畅通，器官捐赠安乐死这些完全在我接受范围内。该怎样活着我想好了也正在做，离开是必然的事，我想能如我所愿般坦然。

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