就在前两天，做了个心理测试，我找不到原文了，大概是说些我迫切想要完成些什么的事情，与我的现实状况，不谋而合。努力的拼命的想要做完一件为之奋斗很久的事情，不管它是失败还是成功。前一阵子努力很久的考试，终于完事儿了，结果不尽如人意，出了考场我淡然的看着身边的朋友投给我心疼的眼神，怕父母担心，我没有任何表示，回到家，远方朋友的一个电话，仅仅是铃声，我就已经泣不成声了。不是因为失败，仅仅是因为这件事情告一段落。他们说，我很坚强。
好像是因为电影《盲探》里的一个镜头，我曾不止一次的尝试闭上眼睛，努力的丈量我所在的空间，在家里，在朋友的单身公寓里，每一步走的小心翼翼，我不能确定在另外一个生存空间里，会以什么样的姿态过活。可能是本身过于缺乏安全感了，所以我只能重复的走一条路线，偶尔偷瞄一下。那段时间，我在惧怕着一件事情，失明了怎么办？他们说，眼睛很重要。
在我的概念里，探究一件事情的意义，本身就是无意义的，就像，他们说，旅行的意义。出门旅行，开心与否，在于陪在你身边的人是谁。而我想一个人的旅行，只想换一个地方生活，就像你真的生活在这个城市一样，我只是浅浅的尝过这样的滋味，真的很好，至少要一段时间，什么都不干，呆着都很好。他们说，人要活在现实中。
一只粘在蜘蛛网上的苍蝇，很努力很努力的蹬着腿，想要踢开这张即将有可能毁灭它的大网，它只是用尽全力想要挣脱，这是一种，求生的欲望吧。我没有忍心继续，看它是怎么被吞噬的，当然，我也不会去救它。只是觉得，想要一个东西，想完成一件事，应该全力以赴，不到最后一刻不轻言放弃。他们说，要加油。
最近学习的过程中，发现好多原来错过的题，依然会错。有些错，是注定要犯得，我们能做的就是将错误的负面影响降到最低。
我想我是一个思想矛盾的家伙，我不知道可不可以称之为思想。我向往自由，向往外面的世界，与此同时，我摆脱不了某种束缚，来自他人，也来自自己的。
人不能总是活在过去，无论是光环亦或是阴影，新的生活总会肆无忌惮的滴答不停地走下去，时钟永远不会主动倒退，给你任何的余地，你要学会的是活在当下。要离开的人终究会离开，要出现的结果，最终也会出现，我们能做的，除了把握好手中的“沙”便是坦然接受。我发现，我多数时候，是相信命运的，例如有时候我会虔诚的握着我的檀木珠子祈祷，例如我会相信命中注定。
我这日子让我过得混乱不堪，别人在奋斗考研的时候，我在考公，毕业之后，想要回到校园的生活，却也只能与时间失之交臂；别人都在寻找一个城市来奋力打拼的时候，我在考公，可是回过头，如果没考上，也不能一直无所为的继续考下去，总要有独立的能力，才能过上自己想要的生活，难道我又要回过头去找工作？我的时间表一团乱。
可是没有谁可以规定哪个时间轨迹是正确的，人就应该按照这个方向走下去……
我一直在思考，我选择的接下来要走的这条路，是不是对的？最近在我的脑海里假想了无数个关于未来的版本，关于我自己的。有时候，人得学会条理清晰，这样才能把简单的东西想的错综复杂，然后丰富自己的思想。
我清楚的知道，既然选择了，跪着也要坚强的走下去。可是，这样为了什么，我最后的生活，是我想要拥有的？……别矫性了，人活在这个世界上，不是你想要什么样就能够什么样的，生活的轨迹不会沿着你设想的走下去。
闷在家里的时候，我一直在想的就是，我在浪费我的时间，我在浪费我的生命。我24岁了，天！我不敢去相信，那些最美好的时光都已经悄然离去，淡淡的，我的生命波澜不惊，没有一点点的起伏。并且，以后的时光我也不敢确定它是美好的。我固执的认为，生活只有按照我想象的那样，才是美好的。
他们说，唯有梦想和好姑娘不可辜负。
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