还是忍不住发火了

平常时间一直告诉自己不要发火，不能发脾气。她对我还是很好的，就是嘴巴有时候说话戳中我的痛点。有些话被她重重复复地提着，知道她的心意不坏，为我好。别人都说她对我真的已经特别厚道了，十个婆婆里难遇一个。不止一个说我有福气找到这么好的婆婆。一开始我是有些庆幸的，因为他们觉得我没这边的姑娘有出息，成熟稳重，我这样子已经算走狗屎运了。但是别人不知道现在的这个结果是我反抗着家里人所有人的反对换来的，我其实心里也不好受。是的，扛着反对过来这边人生地不熟的又吃不习惯的地方，扛着反对生了孩子。现在的我是被认为手机上瘾，连孩子都不照顾不好，脾气不好，娇气又不能干的妇女了。连说两句都牛逼哄哄发脾气，人家都呕心沥血地帮忙照顾孩子和对我好了，我还不知道感激，还有理由说两句就给她发脾气耍性子。对，我因为她说了我两句话(我不懂得说，她后面说是抠门的意思)把她递给我的奶瓶扔在地上了，我没说一句话，也不捡，她接着捡起来放盘子上，开始说我脾气大，她受不了这种气以后分开吃，她懒得伺候！期间我没说一句话，旁边还有弟媳夫妻俩。我等她说完就刚刚说一句我气的不是她说那两句抠门，是腰……疼……，她就说是我玩手机的事情，说让她儿子打麻将，我玩手机，看你们的家会成什么样子等等的不成家不成器的话。她说我的时候我想好多东西了，比如我不想问户口本来结婚让小孩上户口了，不想再再照顾孩子了，生完小孩我疼痛都是矫情，过来一年多都不习惯这边的饮食习惯是我的错，玩手机是我的错，没有其他外地媳妇能干砍猪草喂猪，下地种洋芋玉米是我的错，反正就是现在孩子生完，我可以去干嘛就干嘛(出去赚钱)。在家还让人家糟心，小孩子也照顾不好，要我有什么用。是啊，我有什么用呢？一赚钱又不厉害，之前的工资还被老板拖欠，三番五次要不到；二持家又不到位，自己都照顾不好；三现在还脾气大，在月子里也发过类似的事情(砸了软塑胶的小夜灯)，发火的原因是她认为我故意饿着小孩子不给他吃奶(其实是我一直在尝试哄着他吃奶，我是第一次生小孩照顾小孩，我真的啥都不懂。喂奶很困难)但是我说出来只会被笑连喂奶都不懂，抱都不会抱，还说是大学生咧！我听这些话很多遍了，我真的忍不住发火了。我听这些不好的东西多了，渐渐忘了她的好:给我买好吃的，教我好的道理。我从生完小孩听这些不好的太多了，真的心里藏不住了。发完火，在冷却的时间里，抱着小孩想到的是自己找一个没有人认识我的地方自己一个人生活，不结婚不生小孩不欠别人，自己赚钱养自己，自己住自己想干什么就干什么。也不想跟任何人有深层关系，一个人的生活。可是这只能是意淫一下了。我已经到了围墙里，出去是打我的脸，不负责任，进来也没有正式进来。正所谓是进退维谷，要么灰溜溜夹尾巴跑路，要么就是咬着牙死犟着扛着。其实对象对我也好，就是要听他妈妈的话(这是他从我来他家之后最常说的)钱给我用。(其实都还账去了，起房子欠一屁股账)他妈妈人挺好，就是刀子嘴豆腐心。可我自尊心强了吗，听不了这种话了。我是不是进有谁弱谁有理的怪圈，还是我真的狗咬吕洞宾，不识好人心?没结婚却成了家，这样我真的做对了吗？我感觉已经往众叛亲离(我自己家妈都不想认我了）的路上走了。是可笑还是可悲，如果对象这边也那样了，我到底是多可怜可恨啊。他妈妈说努力挣钱把小家撑起来才找回口气，他妈妈说这个是为我好，归根到底是为他好。我当初说过我选择的路跪着也要走完，所以我不会跟任何人诉苦了，我自己写给自己看，好让自己缓解缓解和反思自己吧。