我若善良，谁来保护我？

我若善良，谁来保护我？

      自私的人，往往更值得被关注，被疼爱。自私只是她们保护在自己身上最后一层保护膜，因为只有自私的人才知道，除了自己没有人会对自己好，所以更应该学会保护好自己。

    我妈经常说我自私，不懂事，可是她不知道，这并不是我自己想要的。因为很多事情，你不争取，你就连机会都没有。

    前几天，我妈回家，帮大我三岁的姐姐报了个健身房，虽然钱不多，但对于我这种想努力变好却迫于太穷的社会新人来说还是很值得争取的，我想和我姐姐一样得到同样的资金同样的待遇。

    可是在我家，这件事，是不允许存在的，原因是我没必要？因为姐姐比我胖，比我穷，所以她可以无条件的接受家里的资助，而我，比她瘦，比她的处境好一点，所以根本不能提出任何条件。

      什么时候，优秀竟成了伤害我的理由。

      小时候我因为成绩，不被家人看好，被自己的妈妈嫌弃瞧不起觉得我永远也不可能比姐姐优秀，姐姐也看不起我。

    我也自暴自弃，读了中专就出来工作了，现在已经工作了几个月了，拿着试用期一个月1200的工资，在小城市，不乱花是可以活下去的。

    但是没想到读了大学的姐姐比我混的还差，她没考到本科，爸妈说可以在大学继续考，可是她毕业了还是没考到，我为她感到可惜的同时还是有点暗爽，因为她不能再瞧不起我了，因为她比我还更值得被瞧不起。

      我考到了证又因为家里的关系去了一家相对较好的公立医院，待遇工资都还不错，可是姐姐因为读了临床，所以大专学历根本不够看。所以去不了好的医院，只能去市里较差新开的公立医院，工资试用期一个月只有我的一半，所以她可以无条件的接受家里的资助。

    如果我因为一件事情就觉得自己很委屈，就很不是人了，从前的我很善良，爸妈说不能做的事情我从来不做，我也很懂事，我不舍得让我爸爸沾水，小学我就学会了洗衣服洗碗，中学上寄宿学校我也星期一早早起来洗爸爸和弟弟的衣服。星期五下午回家会主动把爸爸中午留下的碗筷清洗干净，从未有怨言。

      我以为，虽然我做的事情不多，但总有一天默默的付出总会等到回报，但是没想到，我的付出得到的不是回报，而是一次又一次的语言暴力。

      我比我姐姐好看，我喜欢笑，我嘴甜，除了我妈所有人都喜欢我，可是就算只有她一个人不喜欢我，我的童年也注定灰暗。

      我有个弟弟，从小就欺负我，骂我不还嘴，打我不还手，可是他没有就此停手，只要我不陪他玩，不是家里的菜刀就是锤子追着我满村到处跑。

    我有个姐姐，不管对错，吵架我不行，打架打不赢，完了还得被我妈用责备又嫌弃的眼神瞪着我。

      小时候我有多少委屈我都不想管，我只想把现在的生活过好，可是我发现，现在过的也不是我想要的生活，我妈在计划把我嫁给一个有钱人，希望未来能帮到我弟弟。

      可是我才十九岁，我不想嫁给一个我不喜欢的人，就算要嫁，我也不希望有人对我的婚姻出谋划策。就好像我只是一件廉价的物品，等到着足够有钱的商人把我带走，中间还得续几次费，等到价值攒够了就随手丢弃了。

      家里买了个房子，三间房送了一间书房，我自然就是最小的书房，我有过期待，但是事情的走向永远都和你所想的分毫不差。

   

    我妈说，我过不了几年就要走了，然后再把房子改造成书房，我脸上笑着没说话，心却被冻伤。难道我只是一个借住在她家的客人吗？

      我从来没有一刻停止过想读大学的心，可是我妈说爸爸买了房，家里压力重，没钱供我读书，我说我可以自己出来打工自己养自己读大学半工半读，可是她说那你就不要来我家，她觉得我只要去读书就要花她的钱。

    我认真的想了想，只要早点出来工作就可以养活自己，再也不用每拿一次生活费都被数落挨骂。可以早点过上自己的生活不用在舔着面子过日子。

    我出来工作不读书不是因为爸爸压力重，而是我不想再向爸妈拿钱，其实我早就知道，我爸爸会赚钱，房贷也快清了，还买了车库，无非是不想让我再读书，花他们的钱。如果没钱为什么要买房？不过是我弟弟的未来比较重要，女儿读书也是别人家的。

    我最恨的不是我妈对我不好，而是每次她偏心后总有许多理由来为自己开解，还不允许别人说她偏心。我觉得没有一句话比“当了婊子还立牌坊”更贴切的词来形容。

      不说小时候我受过多少委屈，就我妈来的这三天，房间的事，健身房的事，我也就不说了，明明她惹我不开心了，在另外一个姐姐面前说要去买衣服，和我姐姐买一样的，不能亏待我。

    我擦干眼泪再一次笑了，我说好啊，那就去吧！

    大概她以为我会和小时候一样的天真，赌气说不去，我们出门以后，她先是给我弟弟买了一套一千多的衣服，说不经常给他买。

      我没有生气，就算她除了三年就给我买了一件150的棉袄就没给我买过衣服了，但我这点还是可以忍住的没有怼她。

    选衣服的时候，我姐姐试了几件衣服，我也到处试衣服，因为我比较瘦，试的衣服也都挺好看的，可能是因为我姐姐穿的都不怎么好看，我拿了一件五百多的呢子外套试了一下，我说算了，她说那你试什么试？别想我给你买这么贵的。

    再后来，我想着算了穿了两百多的棉袄算了，省的她肉疼，可是没想到，她向我发燥了，说我到处试衣服，然后说不买我选的外套，说我一听她要买衣服就赶紧出门。

    我说这几百块钱的衣服就算我工资很少，但是我省省还是可以省出来的，但是你说你要给我买，然后又舍不得这两百块钱就很恶心了。

      最后我没有买，自己走了。

      其实我妈的偏心，我一直都知道，农村都重男轻女，她对我弟弟的宠爱我就不说了，可是凭什么我和我姐的差别也这么大？

      小时候我姐姐做了一点儿事她就夸她懂事听话，无论我做多少做什么她都觉得是应该的。小时候我姐姐不愿意做的事，她就觉得是应该的，然后就必须要我做，我要是做了那就是应该的，我要是敢不做，那就是又懒又不懂事。

    每次和姐姐，妈妈同框，她们就是母女情深，而我就是个多余的人。我比较爱拍照，经常发朋友圈，她看到了对我姐姐说“婊子才爱自拍”我当时在旁边，听完我觉得她那么讨厌我干嘛还要生下我。

      我的委屈她不懂，她懂得她对我比陌生人好，如果是条狗，还知道养了我十九年要怎么回报她，她把我养大了，我就应该做牛做马的报答她，不知道其他人会怎么想，但是我觉得我是她生下来的，不是路边的乞丐，不是她抱养回来无父无母的孤儿，她生下了我就应该对我负责。

    而不是得过且过，我是个人啊，是个活生生的人啊，我如果没有心，就不会痛，就不会奢求她能给我一点点的母爱。

    是的，我是缺爱，但是我不敢承认，因为生活中缺爱的人会被耻笑，会被同情，会被看不起。但是现在，我敢说，不是因为需要别人的同情，是因为我真的受够了。

      为了可笑的亲情，我放弃了我的梦想，扎根在这个城市，得到的只有无尽的绝望。

    我想要保护自己，就需要自私，我想要善良，却总被辜负。

      我的梦想在远方，离开家的远方。

      那里，没有悲伤，没有痛苦，没有挣扎，那里，有无尽的生命。