个人拍摄    我的花草

1.有些沟通方式是我们难以体会到心中的爱。

生活和工作中，我们总是没有觉察的去论人是非，评人长短……

那到底是什么使我们难以体会到心中的爱？马歇尔认为是“异化的沟通方式”。

“异化的沟通方式”可以分为以下四种

1）论断、评判、分析、批评、比较

2) 回避责任

3) 要求、命令；

4) 认为某人“应当得到奖励”或“应当受到罚”。

看到以上四种分类，回想你的工作、生活沟通中有没有出现过这样的情况？

2.对他人的评价，实际上反映了我们的需要和价值观。

在一次聚会中，大家正在讨论追剧的心理，一位朋友说：“我平常工作学习很忙，从来不玩游戏，不看电视剧。”

另一位朋友立马回应：“难怪你情商这么低。”

当场的气氛瞬间尴尬，我和其他朋友不知所措，被回应的朋友脸上青一阵白一阵。

结果本来欢乐的聚会，搞得很不愉快。

这就是“异化沟通方式中的评判与分析。

3.评判、比较和指责容易导致彼此的疏远和伤害。

小曼的老公拍了张照片发朋友圈，小曼看到后立马在老公朋友圈下方评论到：“拍的不好看，技术不行啊。”

不只这样，她回到家还跟老公理论：“你咋能拍那么难看，还发朋友圈呢？你看我拍的照片，能不能有点审美能力呀！”

本来朋友圈是公共社交圈，彼此有共同的朋友都可以看到的。公开被评判已经让老公很没面子了，结果回到家还被比较和指责。老公心里自然是很不舒服的，跟她大吵一架。

4.所有评判都是未被满足需要的可悲表达。

我们只是习惯性一心分析和确定错误的性质，而忽视了自己和他人的感受及需要。可以换一种方式表达试试：

诊断、评判、批评：脏衣服乱丢，你真是一个不讲卫生的人。

不做诊断、评判、批评：老公，我希望你把脏衣服拿到洗衣机那边去，因为我看重卫生和整洁。

5.我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

以前，老公叫我出去和他的朋友们一起吃饭，我内心是很不愿意和抵触的，但不得不陪他去。

后来一觉察，我这想法不是在回避责任吗？

尝试换成负责任的语言：我选择陪他去吃饭，是因为我看重亲密关系，尊重他的社交关系。

6.认为“某人应当受到惩罚”，使我们难以体会到心中的爱

马歇尔说，我们对别人的要求，往往暗含着威胁，如果不配合，就会受到惩罚。

比如：父母常常管教孩子的时候会说：“写不完作业，不许吃饭。”

这样的要求就变成了命令，如果不做要求怎么说呢？

比如：

要求：放学后第一件事必须要写作业！

不作要求：在放学后，妈妈希望你能先写完作业，因为我看重自律和好习惯，也希望你能够轻松愉快的玩耍。

我们无法强迫他人，按照我们的期待生活，强人所难也会造成心灵的隔阂。

人天生热爱生命，乐于互助。异化的沟通方式会淡化我们对自己的思想，情感和行为的责任意识，使我们难以体会到心中的爱。

为了提高觉察力，尽量避免“异化沟通方式”给自己和他人带来伤害，我们可以尝试做以下的练习。

练习1.

写下你和他人以往在冲突时的对话，大约6-8行。写完之后，重新读一遍，看看两个人是否用了开头的“异化的沟通方式”中的某一种。

练习2.

在本周中，选择一天来作为“异化的沟通方式”觉察日。在这一天中，请特别留意周围人的谈话。当你听到相关的表达，就把它记在纸上。不要忘记留意电视、电台和广告里的话。同时，不论是听到的还是读到的，都可以作为我们观察的对象。

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