妈妈——我很想你

租了小阁楼，从妹妹的店里搬出来，还有四天一个月了。

过来后，简单收拾一下，就开启了忙碌的工作模式，没黑没白的发文章、回答问题，了解和经营新开的几家自媒体平台，分类待写的所有作品，安排具体的工作规划。

小有收获也很充实。

天时、地利、人和，机缘成熟。我的灵魂婴儿在有序的诞生，我的精神之果成为了爱的种子——撒向世界。

有那么两次，甚至觉得，那些猝死的人是不是像我现在一样，进入到了奔跑的频率，根本停不下来，直到心脏和各器官瞬间衰竭。

但是，我很幸运，在需要的时候，总会有个声音给我提示和提醒。

的确累的不行，就必须得出来走走。太难得，终于可以安静的在公园里面吹着风、听着蝉鸣。

妈妈——我很想你

开始，还在下意识的思考着要发要写的文章，然后接下来怎样怎样。

晃悠晃悠的走了一会儿后，便找个长椅坐下来，很自然的融入了周围的一片祥和之中，感到轻松自在。

这时候，又想起妈妈。一七年正月胰腺癌过世的妈妈。

曾经有人跟我说，她老公那么年轻(四十来岁)就死了，她比我痛苦，毕竟我妈妈已经六十多了。也有人说，女儿死了和老人死了，是不一样的，是更加心痛的。

也许她们是对的，毕竟，我没有他们的经历和体验。但是，我想问，六十多的年纪很老吗？你们知道我和妈妈的感情有多深厚吗？失去，无论孩子、老公、还是妈妈，同样是家人是至亲，分得出彼此吗？

只不过，你们更需要一份理解一份安慰罢了。

昨晚上，和女儿聊天的时候，我说: 妈妈好想念姥姥啊，人早晚都要死，明知道没有任何意义，还是忍不住。

一个人坐在公园的长椅上，就越发的思念妈妈！虽然，你是那么的悲伤、忧郁，但同样特别容易感受到快乐，多少时候，无须刻意，我会想起: 妈妈没有吃过这个，妈妈一定喜欢这里的风景，这件事妈妈知道了会快乐的不得了。

哎！！！

身为女儿，我怎么能不感到深深的惋惜和遗憾，您吃了一辈子的苦啊，承担永远是超乎你极限的生命的重量，都还没有真正快快乐乐的开始享受生活啊！

为什么，为什么？！

一次清理妈妈遗物的时候。一边流着泪，丢去后面街道垃圾箱一些她的东西，转身向回走，远远看着夕阳……心中真是满满的暮色苍茫。我觉得是我们一家人抛弃了妈妈，我们容纳不了她太深刻的痛苦和无尽的悲伤，我们恐惧她的求助和溺水般的紧抓跟挣扎。

妈妈——我很想你

妈妈十多年前学佛开始，一直很努力很努力的自省、觉察和自我成长跟探索宇宙人生的真相。

最终还是没能疗愈那个支离破碎的自己、没能完成负向心智模式的转化。

曾经好长一段时间，我感到无比的困惑。为什么我做到了，妈妈没有做到，她内在的澄澈清明怎么就发挥不出来更强大些的作用。

无助、后悔、自责。一切都太晚了。

爸爸都看出来妈妈有必要借助外力的帮助，跟我说，是不是可以找找催眠师。然而，我否定了，因为那时候对世界我缺乏信任，我也认为，过了最艰难的阶段，自然会好的，那都是我走过的路。

妈妈，您会原谅我吗？您会原谅家人吗？您会原谅自己吗？

几个月之前，一次偶然的机会，我加入了一个失独群。后面开始思考，针对这个群体写一篇文章，聊聊心里话，意料之外，我了解了我听到了自己，对妈妈对我的妈妈心中最深刻的愿望，就是“我希望您快乐”。

现在，请允许我活出我的和您的、我们母女两个人的加倍的快乐。

妈妈，我爱你。

妈妈——我很想你

素心竹简介: 七七年，生肖蛇。身心健康自我疏导与疗愈的成功践行和推广者。喜欢安静、读书、走进山山水水的自然环境。拥有强烈的好奇心、探索欲跟生命的热忱。非常享受日常工作和生活的乐趣。偶尔疯癫，不介意成为焦点或置身于角落。分享爱、诠释爱，永不止息。

在最深刻的孤独与丰富里，以生命的本然样貌行走并温暖人世间。

转载、引用，请注(说)明原创素心竹。