20来岁的欲望是模糊的，其中填满了外人塞进来的东西

20来岁的欲望是模糊的，其中填满了外人塞进来的东西。在十岁时，我以为自己有超能力，是与众不同的。十五岁时，给自己画了一个二十多岁的样子，在那张对未来的想象纸上填满了对他人光鲜亮丽的复刻。如今真的到了二十多岁，我知道了生活的剧本，总是比想象的更加精彩复杂。

苏州到上海，苏州到杭州，苏州到南京……来来回回，我承认在这个太过闷热的下雨天，我是因为觉得太委屈太累了，在靠窗的G7028次列车上哭了，眼里的眼泪不争气的往下坠。我知道旁边的大叔在看他的电影，应该没有注意到我，所以哭没有关系。

我不是个矫情的人，也很少在熟人面前哭，也不想做个负能量的传播者，只是开心的日子都拿来笑了，而难过时的排解方法只能用文字去消解。对，我没有那些悲惨的说出来让听者动容，闻者悲伤的经历，也不是什么了不起的大人物，我只是千千万万行走在城市中的一个过路人，随着18年毕业大潮冲出来的一个慢就业的应届毕业生而已，经历了考研失败，而不得不去找工作，像你，像他，也像她。

去这么多地方，我只是去面试了，路途的奔波，使原本就心力交瘁的身体再一次超负荷的负重，于是泪腺喷涌，于是乎，再也不受控制。这或许是最最不值得一提的小经历，而我只是想找一份自己喜欢的工作，可以负担得起自己的生活的那种工作。可是我看着微信朋友圈100人不到的好友，将近二十位都是HR，突然觉得荒唐无稽。

我真的没有好高骛远，我只是迷茫。

迷茫是不知道到底该在哪座城市安定下来，就像我漂浮的心。迷茫是不是当初该听父母的话选择当个老师或者考个公务员。迷茫是不是喜不喜欢不重要，能挣钱才最重要。迷茫是不是真的北上广容不下肉身，三四线容不下灵魂，或者我该回去吗？可是我什么时候出来过。

苏州的天很不好，瓢泼大雨，一直很想闻闻大雨磅礴过后的树叶的味道，可惜总是没有用心感受到过。昨日在陆家嘴的某一栋大楼上面试，看着下面的黄浦江，我见他浑浊的水，根本没有比不上苏州的水柔情，也没有故乡的水半分的清澈，但是浩浩殇殇，令那么多人趋之若鹜的上海究竟有什么魔力呢？

《极限挑战》里有一期是专门做深夜寻找上海街头的不睡者，不想睡觉的人亦或是不能睡觉的人，他们会熬夜到一点，两点，甚至是通宵。他说孤独，如果有十级的话。第七级是一个人去KTV唱歌。

图片发自《极限挑战》

小绵羊张艺兴很困惑，他一直追问着在包厢里独自唱歌的女孩，你为什么会一个人来唱歌呢？她只是说，来练歌，我经常一个人来唱歌啊，所谓享受孤独。而就在隔壁的包厢里，一个女孩过生日，身边却是满是朋友狂欢的声音。

20来岁的欲望是模糊的，其中填满了外人塞进来的东西

而孤独的第六级是一个人吃火锅，凌晨3点半的火锅店，那个从桂林只身来到上海的女孩刚刚下班坐在火锅店一个人吃火锅。看起来生活就像吃饭一样，一个人就是一支队伍。她说她自愈能力很强，很乐观。家里环境很一般，只是想有能力给父母好的生活。

20来岁的欲望是模糊的，其中填满了外人塞进来的东西

我发现城市里的每一个人，都给自己筑了一道墙。距离感横亘在每一颗心与心之间的缝隙处，但恍然又觉得这陌生感其实是并不存在的，因为我们每个人都有同样的孤独，同样的无能为力，又有各自不足为外人称道的小确幸。

苏州城的每一站地铁，每一个公交站牌都有我停留过的影子，我知道，每一天每一刻都有形形色色不同的人驻足过，没有我也一定会有其他人。我知道大多数人选择留在这里，是因为还没有找到离开的理由。那个凌晨一个人在ktv唱歌的女孩，那个凌晨一个人在火锅店吃火锅的女孩，她们经历着一个人的孤独，同样也经历着孤独的馈赠。

我还没有见过世面，虽然也不知道所谓应该要见的一望无垠的天空是什么颜色，我知道我一定会再次感到孤独，也一定还会哭，但是我还是没有找到离开的理由。

送给同样迷茫的小伙伴，愿我们知道在孤独感如此普遍的世上，我们其实并不孤独。