1.论文使我焦躁不安。
本来计划这周末之前搞定论文大致结构和内容，然后发给老师看看等待下一步指示，可是这周三老师跟我聊过之后，我开始乱了，越想越觉得以前的构思和想法行不通（原先想都找汉语资料，整合编辑之后翻译成俄语，但老师说俄语文献的比例必须有，而且必须比汉语文献多）。今天尝试着用老师的建议：在俄语网站上用题目关键词搜索俄语文献，但我发现这样找有用的资料对我来说更难了！因为俄语文献里生词太多，查词麻烦，读得费劲，而且很难找到对我有用的段落资料，比我自己翻译难多了。而且我进入了我论文里最难的一部分——分析俄罗斯地理环境对其文化形成的影响和作用，看了一下午文献，有一点头绪，但特别乱，我现在根本不能像前两章那样顺利地编辑成中文文章再翻译，因为我翻译的确实存在表达问题，而且不引用俄语文献又根本不行，我真的太难了，好想崩溃。
2.减肥尚未成功，本人还需努力。
和娟儿一起加入一姐的减肥训练营接近一周了，每天的运动打卡让我对这次减肥信心满满，但我太了解自己了，很容易三分钟热度，一遇到点儿困难就退缩放弃，今天我因为写论文的事心情沮丧，狂吃零食还有点不想运动，家里吃饭不算规律，吃的菜又不利于减肥，而且我没有体重秤，居然会因此有种不能掌控人生的无力感。然后我又在担心即将来的大姨妈，换句话说，她来不来我都担心。
3.关于未来的思考。
这两天先后公布考研成绩和六级成绩，几家欢喜几家愁，但和我都没太大的关系，因为我都没参加。
昨晚导员来问我考研没，我知道他想得到我初试成绩的消息，但我确实诚实地说没考，准备直接工作。
想要清楚自己想要什么真的特别难，但清楚自己不想要什么相对简单。我体验过备考的紧张焦灼，也体验过工作中的酸甜苦辣，我看过不少和我同样经历的女生去问有名的心理咨询师该不该继续心理学考研，得到的建议差不多是“心理学考研可能和你想象的不太一样”，我也好像醍醐灌顶，发现盲目跟风考研有什么意义呢？我一点也不喜欢做学术，而心理学研究生面临的除了实验和报考就是翻译参考文献了吧，以我目前的资本还走不到心理咨询师上去。读完研出来还是得面临找工作，所以我不如先去职场历练，积累经验和人脉，不能永远躲在校园这个象牙塔里。我实习的工作特别low，但也让我学到不少，至少让我工作期间没再依靠父母反而有钱给他们买礼物，这让我觉得特别幸福。
我佩服那些初试分数高的同学，但我不羡慕，因为每个人有每个人要走的路，每个人对自己的人生都有思考，我只是在慢慢试错，慢慢明晰，我对自己做过的任何选择都不后悔，我的人生我做主！
现在要开始接触残酷的职场了，从勇敢找工作开始，不过又在担心自己工作和论文答辩难平衡。
4.此刻我好想我男朋友。
这周好像发生了很多事，不知道从何说起。本来和他约定好17号开始一起坚持运动、相互监督，但我发现他被迫回家办公后工作压力变大，琐事变多，我隔着屏幕都感觉得到他的心累，我想帮忙又帮不上忙，今天还突然意识到我对他说话有点指手画脚的味道，虽然是出于好心，而且我发现自己最近情绪波动大，总是在小事上闹脾气：
那天和他还有他的同学们一起玩剧本游戏，他和凶手串通起来骗我们，我因为他没跟我坦白凶手是谁，因此推理失败而生气，后来还让他写检讨书，约定以后不管游戏内还是游戏外都不可以骗我，我自己都笑了；
昨天就因为他不注意听我说话记混了一些事生气，虽然我很快就自我调节好了，我知道他最近因为工作脑子快炸了，所以可能和我说话时就不带脑子了；
我还因为那双情侣鞋被他无意间拒签而生气，虽然他后来重新下单了，但就没有情人节活动送的永生花了；
我还因为他担心他妈妈会很快回来而拒绝和我打call生气，难道和我打电话这么见不得父母吗？虽然我知道真正原因可能是他马上又要继续干活儿，没办法陪我聊天。
虽然我总是对他生气，但他从没对我不耐烦，总是哄我开心，言语间充满了对我的爱护，其实我觉得特别幸福和幸运。
今天我看到一个截图，我觉得说的就好像我俩一样，他特别优秀，我特别普通，但在他眼里我的一切都是好的。那截图里的女生说了句话，她说：“你们现在觉得和现任聊不来，可能真的不是对的人，对的人，一开始就有莫名的缘分牵扯着，然后两人从陌生到熟悉，发现有着太多的默契，一步步走进对方的精神世界，然后终于有一天发现离不开彼此了。”
我觉得真的是这样！我会好好珍惜，不能像大部分女生一样作走自己的爱情。
刚看到他给我发来工作干完了的消息，隔着屏幕都能感受到他的高兴，虽然我还在为论文和工作苦恼，但我也觉得开心了起来，也许这就是爱情～哈哈，今晚终于又可以视频了。
网友评论