文/桃之遥遥
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我自己动手，结束了两年多的感情。
没有任何狗血的剧情，没有背叛，没有冷战，没有涕泗横流，嚎啕大哭。
因为想好了，相互拉扯都觉得矫情。这次不打无准备之仗，功课做得很足——想了24个小时，想到太阳穴好似崩裂，一阵一阵地干哕。
我想到我们之前也有快乐啊，但大多数时间只是相顾无言。我们做着情侣之间该做的事情，我却找不到灵魂之间摩擦碰撞的感觉。
好像两年之间他只是牵着我的手不断地在各条不同的大街上游走，游走，生活毫无惊喜也毫无期待。我们每天只是聊着今天吃了什么，什么时候休息。我看不到他生活中的波澜，我也差点习惯了这种麻木的节奏，以为自己太过奢求。
我们在固定的时间，一定要说固定的话，做固定的事情。我被钉在一个程式当中，生活不允许出现什么意外和不同。我不能和朋友安心地吃完一顿饭，唱完一场歌，逛完一趟街。问题不是他的“无处不在”，而是这种无处不在的方式给我布满了四角的天空。
“一辈子没那么长，一晃就老了。”
起初，他说这句话的时候，我是信的。白驹过隙，斗转星移，的确措手不及。可是，一辈子根本也不短，还有很多事情要去争取和追求。如果时间短暂，才敢承诺，那又有什么意义。
我希望的是，一辈子没那么短，唯恐不能朝夕相伴，共同绚烂。
在他想此生可已，不过摇椅蒲扇晒太阳，一天和尚一天钟的时候，我依然觉得长路漫漫。诗歌远方和梦想，于他只是华而不实。
两年了，在别人看来是平静如水的幸福，只有平静如水四个字是对的。我困在了死水之中，筋疲力尽。
他不甘。他说我们走到现在不容易，可能多年以后才会知道这个决定是否合理。
我屏蔽了他的电话和信息，挂掉一个又一个陌生的号码，忽略一个又一个验证消息。
我真的不留恋吗？如果说留恋，那么我留恋的是一种习惯。习惯了有一个人以亲近的名义在身边，至少证明了我的存在。正因为这个习惯，我既渴望远方的灯火，又害怕寂寞阑珊。习惯让我给自己设置了巨大的局限，似乎一个人就意味着毁灭。但想一想，有多少事情又是真正在他的帮助下做成的呢？我一个人复习，一个人去考试，一个人去医院……没错啊，其实都是我自己。
我不知道结束多久了，如同已经忘记了开始的时间。我习惯得比想象的要快。这种状态，对彼此都是负责的。
我还是相信爱情的，但爱情这件事，也如同与生俱来的样貌与性格一样，每个人生来都有不同的特点以及会相伴不同的轨迹，而且也不一定会在合适的时间降临。就像那句话，没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。
我并不悲观，只是清醒。我是不怕孤独终老的，在可以养一只猫之前。
我们在拼字游戏中散落一地，慢慢发现拼合的方式并不唯一，只是还在期待喜欢的那个意义。如果结局也依然只有自己又有什么关系，一个人也可以很精彩，本身，我就是大写的“I”。
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