家庭煮夫，拒绝施舍

今天看了春物，大老师在毕业去向好像写了做一个家庭煮夫。这样也没什么不好，我觉得条件允许的话，我也能吃软饭。不过，和大老师一样，拒绝施舍。听说雪乃股稳了，春物就是看雪乃怎么赢，挺开心的，我一直很喜欢雪乃。

最近啊，还看了一个剪辑视频。“爸，对不起，这个婚我不结了”无法分辨感情有多少，不尊重有多少，积怨有多少，但那句话刺痛感很强——侯X，你长能耐了啊，还想不想娶我女儿了？…嘟嘟嘟。不说其他的如何如何，仅这句话就足够伤人了。我本以为我是木头人，可以放弃一切的。我太高估我自己了。什么时候爆发都不知道，我比爱德华爱的浅，但心比他狠得多。

我和我曾经依靠过，以后可能还会寻找一点依靠的，最好的异性朋友，我叫她姐，说，大不了到结婚的时候再分手，反正能不能到那时候还难说。一切顺利的话，最快的话，就是四年后结婚，那时候我29，分手倒是经得起。听说领养孩子有年龄限制，领养异性要差距40岁以上，孩子14岁以前。可能会，一定会吧，不孝有三，无后为大。

我到目前为止，只谈了两任对象，远没有失去爱别人的能力。也许未来黄了，还能找个喜欢自己的，喜欢上她，然后因为感情结婚（我讨厌爱情两个字，想要回避这两个字）。再不行，就领养一个孩子吧。今天看礼物，问了朋友选了店铺，发现手办也可以作为一个精神寄托。方法很多啊。

其实有一点没和姐说，如果这个黄了，我就要去流浪了。去哪里？我也不知道，在哪都是流浪。也许，等父母善终以后再去更好，可是我肯定不想离太近经常听他们催婚。他们，希望我考国家单位，什么单位都行，希望我早点结婚生子，女方懂得一点孝就可以……他们担心啊，一方面是我，一方面是自己的面子。养了儿子，好不容易读完大学，结果找不到工作（他们包括其他亲戚眼里，国家单位才算），找不到媳妇。他们很没面子。可是我不一样啊，我对家乡的概念，只是根。我远远没到落叶的时候，没到归根的时候。我只会飘荡、流浪。这些他们都听不懂，理解不了。我知道，和他们的话少了。从前电话几个小时，现在慢慢的，越来越少了。我察觉到了，但是没做什么，也不打算说未来的打算了。

我终是自由人，只有两个人直接管束我。爸爸妈妈，有些东西我不能拒绝。我的爱人，我愿意被她管着。其他人只能间接的管我。一只自由飞翔的小鸟，飞到笼子前。门不开啊，开了的门，没那么重视它啊。也是嘛，种族不同，没法沟通情感的。

也许哪天，文集就得改名了，在悲伤中褪去此身，重新换魂。